Она его любить, а он ее нет

Она его любит, а он ее нет… Знакома вам эта история? Иногда об этом говорят иначе: "Один любит, а другой позволяет себя любить" или "В наших отношения он ведущий, а я ведомая". Как бы это ни называлось - речь идет о дисбалансе в отношениях. К чему приводит[/url] данный дисбаланс и как вернуть равновесие в отношения - об этом данная статья.

Исследуя тему любви, я познакомилась с моделью взаимоотношений мужчины и женщины Дина Делиса, которую он изложил в своей замечательной книге "Парадоксы страсти". С моей точки зрения, это один из эффективных подходов анализа отношений, который позволяет достаточно быстро понять причины дисбаланса и найти пути восстановления равновесия. Давайте попробуем, опираясь на данную теорию, разобраться, почему в нашей жизни возникают ситуации, которые порой бывает сложно объяснить:

- Чем больше я его люблю, тем больше он отдаляется.

- Я для нее делаю все, а ее это раздражает.

- Мы были созданы друг для друга, но почему-то не сложилось.

Согласно мнению Делиса, большинство проблем во взаимоотношениях можно отнести к следующему: один из партнеров более влюблен или "эмоционально вкладывается" во взаимоотношения, чем другой. И чем больше любви требует более увлеченный партнер, тем меньше потребность другого отдавать. Состояние неуравновешенности, в котором находится более увлеченный партнер, Делис описал термином "подчиненное положение",в то время как менее увлеченный партнер занимает "ведущее положение". Как мужчины, так и женщины могут переживать в равной степени обе формы любви, т. е. в одних отношениях быть "ведущими", в других "подчиненными". Вне зависимости от причины возникновения данного дисбаланса, это приводит к потере настоящей близости.

Присутствует ли в ваших взаимоотношениях парадокс страсти?

Чтобы определить, захвачены ли вы парадоксом страсти, ответьте на следующие вопросы:
Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой?
Говорит ли один из партнеров "я люблю тебя" чаще, чем другой?
Бывает ли один из партнеров менее нежным после секса, чем другой?
Хочет ли один из партнеров "работать над взаимоотношениями" больше, чем другой?
Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого?
Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать беспокойство и неуверенность во взаимоотношениях, в то время как другой принимает их как должное?
Раздражается ли один из партнеров тем, как другой ведет себя на людях?
Если вы не состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о взаимных обязательствах и браке чаще, чем другой?
Если вы состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о рождении ребенка (или второго и т. д.) чаще, чем другой?
Во время ссор дает ли один из партнеров другому такие определения, как "занят самим собой", "эгоистичен" или "невнимателен", в то время как тот обвиняет его в "собственничестве", "придирках" и "требовательности"?

Если вы ответили "да" на несколько вопросов, в ваших взаимоотношениях присутствует элемент дисбаланса. Чем больше положительных ответов, тем больше дисбаланс.

Как понять, что вы потеряли хрупкое равновесие в ваших отношениях?

Обычно люди ощущают момент, когда их взаимоотношения потеряли равновесие, это начинается с беспокойства и углубления привязанности одного партнера и отдаления другого.

Неприятные особенности подчиненного положения:

Подчиненный первым начинает ощущать дисбаланс, и его охватывает паника.
Боязнь быть отвергнутым побуждает подчиненного к ревности, появлению приверженности к навязчивым идеям, неуверенности в себе.
Страх быть отвергнутым делает его, с одной стороны, бессильным с другой - еще более страстным.
Он начинает прилагать все силы к тому, чтобы завоевать любовь партнера.
Подчиненный чувствует себя жертвой.
Он предложил ведущему самое дорогое, что у него было - безбрежную и неумирающую любовь, делал ему добро (столько раз!), и все же он их отверг. А это чрезвычайно несправедливо.
Подчиненный чувствует, что ведущий, способный отвергнуть его так жестоко, обошелся с ним несправедливо в душевном или моральном плане. Поэтому подчиненный чувствует себя не только жертвой, но и праведником, Он наделяет ведущего некоей патологией, заключая, что тот неспособен вообще что-либо чувствовать. Сочувствующие друзья обычно поддерживают его в подобном мнении.

Тяжелое бремя положения ведущего

Из-за того, что власть находится в руках ведущего, возникает соблазн обвинить его в бессердечии и страхе перед близостью. Однако фактически большинство ведущих действительно хотят продолжения взаимоотношений. Как и подчиненные, они оказываются жертвами межличностных сил, разделяющих людей, выводя их взаимоотношения из равновесия.
Сначала ведущий чувствует радость и облегчение от того, что завоевал любовь партнера. Затем он оказывается в замешательстве. Он чувствует, что его любовь остывает, но не понимает почему. Его ум и сердце больше не работают в согласии.
В то время как подчиненный страдает от невыносимой боли, когда его отвергают, ведущий испытывает страдания от потери равноправия во взаимоотношениях. Он переживает чувство вины, злобу, замешательство, неуверенность в себе и разочарование.
Ведущему не хватает уверенности в своих чувствах. И он начинает обвинять себя в том, что должен быть счастлив, ведь партнер так предан и так много делает для него, а вместо этого он начинает чувствовать душевное отдаление. Постепенно запутанные чувства ведущего обретают определенную форму. Тогда он осознает, что попал в ловушку взаимоотношений с любящим его партнером, который так нуждается в нем, но в любви к которому сам он не уверен.

Неконструктивные действия подчиненного, охваченного парадоксом страсти:

алкоголь и наркотики;
преодоление душевного кризиса посредством еды либо голодания;
утешение в покупках;
ультиматум - "раз она не может быть моей, она не будет ничьей";
возмездие - "я сделаю твою жизнь невыносимой";
фантазии подчиненного о вдовстве;
использование детей;
вступление в новую интимную связь;
разыгрывание недоступности;
решение родить еще одного ребенка.

Неконструктивные действия ведущего, охваченного парадоксом страсти:

тянет время, делает вид, что ничего не происходит;
бегство из отношений, пропадает на длительный срок без каких-либо объяснений;
снимает с себя ответственность за отношения, пускает ситуацию на самотек - на волю судьбы;
решение вступить в "запретную» связь";
решение временно пожить отдельно;
поиск новой любви;
любовь к двоим.

Как показывает практика, даже вооружившись знанием о парадоксе, мы все еще не можем выдержать натиск его мощной динамики. Но теперь, осознавая происходящее, мы можем выявить, объяснить и, самое главное, можем противостоять этой разрушительной динамике. Единственное - нужно помнить о том, что не все неуравновешенные отношения можно и нужно спасать. Некоторые пары пересекают ту грань, за которой становятся возможны оскорбления и насилие. После этого вряд ли стоит надеяться на восстановление отношений.

Стратегии нахождения равновесия

Что может сделать подчиненный:

быть добрее к себе;
не терять связь с реальностью и, главное, не воспринимать разрыв как катастрофу;
начать меняться самому, а не ждать, когда изменится партнер;
создать здоровую дистанцию;
объяснить свои действия.

Что может сделать ведущий:

признать роль искаженного мышления и не гоняться за своим хвостом;
направить энергию своего гнева в созидательное русло;
учиться объективно воспринимать своего партнера;
сохранять право свободного выбора;
сделать попытку сближения;
быть терпеливее.

Подчинение парадокса означает принятие того факта, что возникновение "плохих" моментов - это нормально, и не нужно паниковать. Это означает искать его приметы в том, как вы с партнером обращаетесь друг с другом и слышать подтекст того, что вы говорите друг другу. Это означает искать причины дисбаланса взаимоотношений и работать над их устранением. Это означает действовать в соответствии с новым знанием и направлять его на создание полноценной жизни в любви и счастье.