Общие переживания – ресурс супружества*

Работа Московской службы психологической  помощи населения проводится под эгидой  Департамента семейной и молодежной политики, что само по себе обязывает к определенному подходу в работе с клиентами. В частности,  речь идет о супружеских и детско-родительских  отношениях. Чтобы работа специалиста-консультанта принесла достойные плоды, он должен рассматривать эти отношения как своего рода систему, в которой происходят нежелательные сбои, нарушения и с которой, собственно, специалист и взаимодействует.  

Некоторые из сотрудников нашей  службы называют себя системными  семейными терапевтами, к коим, в  частности, я причисляю и себя. Мы  рассматриваем семью в качестве системы, которая действует как единый организм, где личностные изменения  каждого члена семьи не могут рассматриваться изолированно. Сегодня  большинство психологов соглашается с этим.  

Собственно, речь идет о ресурсах  семьи. Есть поведение членов семьи, стабилизирующее систему, а есть –  разрушающее. Я хочу привлечь внимание и специалистов, и просто думающих людей к некоторым из частных и одновременно частых семейных кризисов – к  кризисам, относящимся к важнейшему периоду формирования семьи  – заключению брака и рождению ребенка. В качестве объекта рассмотрения – супружеская пара.

Итак, поговорим о супружеских от ношениях. Казалось бы, каждый сызмальства приблизительно представляет, что в будущем его ждет  семья и рождение собственных детей. И практически это ни для кого  не секрет. Однако в итоге достижение именно этой цели очень часто  обращается в муку и страдание, которые как крест несет на своих плечах каждый в супружеской паре.

Отношения перестают быть именно  отношениями, как только выполняется «программа минимум». Супруги отрекаются от самих себя, своих интересов, потребностей, они слепо следуют «программе», нацеленной на результат.

Как это происходит?

Супружеские пары часто после заключения брака оказываются в беспомощном положении. Они достигли «цели», а что делать дальше не знают. Вот они уже тут, в браке, однако ничего чудесного и волшебного не происходит, наоборот, возникает множество нерешенных вопросов. В этой ситуации просвещение общества не пошло на пользу его членам. Но если молодые супруги не станут дискутировать по поводу нарушенных личных границ каждого из членов семьи, о не поделенных поровну обязанностях, а просто начнут что-то делать вместе, то в итоге на выходе получится пара, занятая общим делом: обустройством быта, ремонтом, планированием общей жизни и общего будущего. – И пока они заняты этими вещами, они понемногу вливаются в брак, учатся договариваться и понимать друг друга.

Современное же общество довольно часто мешает этому естественному процессу. Многие родители заранее заботятся о ремонте в квартире дорогих детишек или берут на себя обязанности по планированию их будущего. Довольно часто бывает и так, что один из партнеров считает какие-то действия сугубо своей обязанностью, не давая другому вовлечься в них. Несмотря на то что супружество – это приют и обитель, где после тяжелых будней и сотен ролевых игр можно, казалось бы, отдохнуть от забот, почувствовать безопасность и поддержку близких, именно в супружестве парам обычно приходится испытывать массу напряжений и разногласий. Пары целиком погружаются в свое недовольство и взаимные претензии, забывая о том, почему они вместе, как они провели первый день своего знакомства, почему они построили этот очаг.

Так, что же все-таки это такое – ресурсы семьи?

Опросив коллег и знакомых, я получила следующие ответы. Это поддержка, забота. Это материальное благополучие. Это внимание, общение. Это то, что семья дает человеку. Это желание изменить проблемную ситуацию к лучшему. Это заинтересованность в развитии отношений. Это дети и забота о них. Это прошлый опыт (что было хорошо, благодаря чему когда-то создали семью). Это прошлые успехи, удачи и совместные достижения. Это забота о чем-то общем, важном для обоих. Получилось десять «Это» – не так уж и мало, хотя казалось, что поднять разговор о ресурсах крайне сложно. Все знают, как это бывает, когда в семье что-то не так, где-то что-то треснуло, а вот в чем состоят ресурсы семьи…

Почему-то именно в этой точке мне, несмотря на мою приверженность к рассмотрению семьи как общей системы, хочется поговорить о процессе разделенности. Очень часто я замечаю отсутствие разделенности (общности) переживаний внутри супружеской пары. Разделить что-то на двоих – значит лишиться своих стратегических преимуществ. Как будто каждый из супругов сидит в своем личном окопе и обстреливает вражескую территорию. А если вдруг их войска станут общими, то противник, не дай бог, может обхитрить и забрать всю силу себе. И тогда, конечно же, менее удачливого супруга ждет неминуемое поражение. Любовь – поле битвы и захвата владений. Эта война начинается с какого-то момента, после которого воюющие уже не могут остановиться. Противоречие в том, что обе стороны одинаково сильно жаждут мира, однако выставить белый флаг – значит потерпеть поражение. И вот пара уже перестала быть парой, каждый зарабатывает себе очки, как будто там, на страшном суде, им присудят Оскара или какой-то другой приз за доблестную самооборону. Это выглядело бы смешно, если бы не было так печально. Два когда-то дорогих друг другу и любящих человека вдруг становятся лютыми врагами. Американский психотерапевт и писатель Арнольд Минделл в одной из своих лекций рассказал о своей работе с парами на уровне их переживаний. Первым делом он просил пару вспомнить об общем переживании счастья от совместности и описать его. В этот момент супруги погружались в сон наяву, представляя лучшие моменты и периоды их отношений. Этот позитивный опыт необходим, и у каждого из нас есть свой опыт, связанный с разными отношениями. Вспоминая конкретного человека, мы можем вспомнить тот опыт, который объединял нас вместе и вызывал позитивные эмоции. Погрузиться в это состояние вместе, парой, очень важно, тогда каждый дополняет переживания другого своими воспоминаниями, касающимися вкуса, запаха, зрительных и слуховых образов, сопутствовавших тем или иным событиям.

Например, муж рассказывает историю:

– Я помню, в первый раз я увидел тебя, когда ты мыла пробирки в лаборатории. На тебе был халат, который был тебе велик на пару размеров, и ты выглядела в нем слегка нелепо и неуклюже, что вызвало во мне огромный порыв нежности. Именно в этот момент ты подняла на меня глаза, они были огромные и влажные, твои зрачки слегка расширились от неожиданности и удивления от того, что кто-то еще находится в помещении. Я до сих пор помню этот удивленный и одновременно испуганный взгляд, он покорил меня, у меня внутри все перевернулось, и по телу забегали мурашки. В лаборантской, где ты работала, пахло химикатами, такой ты мне и запомнилась: с грязной пробиркой в руках, в большом халате, с запахом химикатов и огромными зрачками.

А жена рассказывает свою историю:

– Мне больше всего запомнился эпизод, когда ты предложил мне покататься на велосипеде по парку, и на моем велосипеде соскочила цепь. Ты начал чинить ее. Цепь не хотела становиться на место, и ты жутко ругался… Ты весь измазался в мазуте и протер рукой лоб, после чего на лбу остался черный след. Ты был похож на героя боевика, который сражается с террористами, с таким же упорством ты сражался с этой цепью. Я умиленно смотрела на тебя, восхищаясь твоей мужественной наружностью, сочетающейся с беспомощностью перед злобной цепью. Тогда был очень теплый вечер, парной воздух словно обволакивал нас. Мы были очень легко одеты, и теплый ветер слегка трепетал на коже. Было очень комфортно и безопасно наблюдать за тобой в этот теплый вечер. Ты тронул меня до глубины души, и я тогда поняла, что покорена твоей воинственностью и нелепостью, а также запахом цветов и мазута. Эта минута очень дорога мне...

Потом они вспоминают, дополняя друг друга о чем-то таком, что дорого им двоим.

Например:– Мы шли по городу, внезапно началась гроза, нам некуда было укрыться. Вначале мы натянули над головой пиджак мужа и побежали, однако через несколько минут поняли, что пиджак нас не спасет, да и ноги уже промокли. Тогда мы сбросили с себя обувь, перестали укрываться и, взявшись за руки как дети, начали плясать под дождем. Мы промокли тогда насквозь, но было очень весело...

Муж:– Да-да, – оживленно перебивает ее муж, – я помню, это было очень здорово. Я помню, мы изрядно напугали прохожих, но нам было абсолютно все равно, это было какое-то чувство свободы и легкости. А потом мы с тобой купили бутылку дешевого коньяка, дома растерлись полотенцами, включили газ и долго грелись на кухне, болтая и смеясь.

Жена:– Мне кажется, тогда мне было абсолютно безразлично, заболею я или нет. Хотелось просто отдаться стихии и обстоятельствам, не заботясь о том, что подумают окружающие.

Муж:– Да, мы вели себя как нашкодившие подростки, которые воруют яблоки у ворчливого сторожа в деревне. Это был огромный эмоциональный подъем...

После такой беседы довольно сложно воевать. Такие беседы говорят нам, специалистам, о том, что является общим и ценным для каждого из супругов. – За что именно он и она на самом деле ценят друг друга, каким был их первый общий опыт, заставивший их объединиться в то время, когда они не думали о защите «территорий».

Развив и заново оценив то, что ценно на самом деле, можно перестать думать о деталях.

*Все истории и персонажи вымышлены. Однако многие, прочитав это эссе, подумают, что я подглядела их историю или историю их друзей. И просто чуть-чуть изменила, скажем, место, время и некоторые обстоятельства встречи. (Авт.)

Написано для журнала "Психология для жизни", №1, 2011 год.