Одни и те же грабли.

            Чему нас учит жизненный опыт. Судя по тому же опыту, мало чему.  Жизнь предоставляет возможность сделать выводы из ситуации, понять причины проблем или неудач. Но делаем ли мы такие выводы? Судя по тому, что через некоторое время многие из нас снова оказываются в подобной, еще более острой ситуации, нет. Как говорит одна моя знакомая: если тонкие намеки вселенной не улавливаются, то они утолщаются.

Знаю случай, когда женщина несколько раз выходила замуж за статусных, социально и материально успешных мужчин. И каждый раз разводилась из-за одной проблемы. Все они, рядом с ней, начинали беспросветно пить. Вывод она сделала простой: «для меня нет достойного мужчины, да и вообще их нет»,  и осталась одинокой.

Думаю, если бы после первых неудач, она разобралась бы в истинных причинах происходящего, ответила сама себе на вопрос  почему она выбирает именно таких, потенциально пьющих, что в отношениях приводит к тому, что даже те, кто раньше не пил, рядом с ней начинают пить не просыхая, то в дальнейшем ее жизнь сложилась бы иначе.

            Расскажу одну историю взаимоотношений мужчины и женщины.

У некоего мужчины случился роман. Он считал этот роман обычным, одним из ряда других романов и держал отношения с этой женщиной про запас, как бы на всякий случай, если где то еще не получится, то она уж точно примет и будет любить. Отношения развивались, но мужчина не проявлял с этой женщиной особой активности. Так происходило  до момента, пока однажды он не начал чувствовать от нее холодность, и нарастающее безразличие.

По законам жанра, в нем включился «инстинкт хищника», «добыча уходит из лап», и он начал стремиться к ней. Опять же, как обычно, стремление приблизиться в такой ситуации вызывало усиливающееся отторжение со стороны «добычи».

Мужчина начал чувствовать волнение от одной мысли о ней и в нем стало нарастать чувство болезненного влечения. В нем пробудилась страсть, которой раньше не было.

Но, как говорится, поезд уже ушел. В один прекрасный момент, когда он в очередной раз безрезультатно пытался вернуть ее расположение, он, буквально, лоб в лоб столкнулся с другим мужчиной, с которым, как оказалось, у нее уже несколько месяцев интимная связь. Она не стала скрывать этого, сказала, что любви к новому партнеру нет, просто ей нужен был кто то рядом, когда ей было трудно и одиноко. А нашего героя она уже давно перестала рассматривать в качестве перспективного для совместной жизни мужчину. После чего предложила остаться друзьями.

В этот момент состояние описываемого мужчины, стало близким к аффективному. Ему показалось, что он ее любит, что жизнь рушится, и он впал в тягчайшее уныние. Он не видел выхода из сложившейся ситуации и понимал, что потерял нечто очень ему дорогое.

Как водится, ситуация уникальна для этого человека, но довольно стандартна в отношениях мужчин и женщин.

Для ответа на вопрос, почему так произошло, какие выводы нужно сделать из этого опыта ему потребовалась помощь специалиста.

При анализе жизненной ситуации выяснилось, что это не первый случай в его жизни. Как он считал: все женщины, которых он любил, его бросили.

История любовных неудач началась еще в старших классах школы, когда от отношений с ним отказалась девушка, в которую он был тогда влюблен. Это был первый опыт отвержения, за которым последовала вереница подобных случаев.

Во всех этих случаях прослеживалась одна и та же схема отношений:

1. Каждый роман начинался как рядовое событие, которому он не предавал особого значения.

2.Поначалу он не дорожил этими отношениями, хотя женщины были настроены на взаимность и даже любили его. 

3.Он вел себя крайне эгоистично и не считался с их чувствами, отдавая  предпочтение работе, карьере, собственным жизненным планам, куда они могли входить на его условиях.

4.Постепенно женщины охладевали в чувствах, и, в этот момент, в нем просыпалась страсть и желание удержать, но конец всегда был один. Они уходили к другому.

5.Дальше следовали депрессивные реакции, постепенный выход из этого болезненного состояния и, жизненный маховик,  начинал новую аналогичную историю.

При попытке разобраться в проблеме, он многие годы потратил на то, чтобы узнать мир женщин, пока, наконец, не пришел к выводу, что причина кроется в нем самом.

Во время работы с психологом выявилось следующее: ему с детства не хватало внимания матери, от чего он выстроил психологическую защиту в форме отрицания необходимости такого внимания. В последующем, когда женщины проявляли к нему интерес, он, как бы, не замечал, или игнорировал это, объясняя их стремления некоей психологической или материальной корыстью.

Из всех женщин для близких отношений он выбирал тех, в чьих характерах, была заложена сила к принятию самостоятельных решений, тех, которые, при определенных обстоятельствах, могли пойти на разрыв отношений. Своим выбором, он каждый раз, как бы, моделировал ситуацию возможного отвержения.

Если отношения были длительными, многолетними, то он подспудно подталкивал женщину к тому, чтобы она рано или поздно его бросила. А если такого не происходило, то бросал ее сам.

В какой-то мере, от каждой близкой ему женщины, он хотел получить то внимание, которого ему не хватило от матери. Но когда ему такое внимание давали, он защищался от него отрицанием, проявлявшимся в равнодушии, или пренебрежении к тому, кто пытался это сделать.

Когда  женщины, зачастую неосознанно принимали, наконец, его схему отношений, и начинали отвергать, он испытывал к ним чувство, которое принимал за настоящую любовь.

И, поскольку, все заканчивалось разрывом отношений, он снова и снова искал ту, которая, хотя бы на короткое время, даст испытать это чувство мазохистической любовной страсти.

По сути, ощущение недостатка материнской любви,  и потребность, так или иначе, ее получить делало эту потребность ненасыщаемой.  Испытать любовное чувство он мог только через страдание отвержения.

Конечно, изложенные здесь причины его проблем не стали исчерпывающими, и осознание этих проблем не дало  полной возможности от них избавиться. Но, тем не менее, это осознание позволило сделать шаг в направлении позитивных изменений.

Повторяющиеся жизненные ситуации каждый раз сигнализируют о том, что причина проблемы находится в том, с кем эти ситуации повторяются. И если  не сделаны правильные выводы, то ситуация будет повторяться снова и снова.

Рассматривая проблему шире, можно сказать, что такие повторы могут прослеживаться не только на протяжении жизни одного человека, но и тянуться из проблем прошлых поколений. Наследуемые негативные семейные сценарии, так же можно рассматривать, как цепочку переходящих из поколения в поколение проблем. И точно так же, если в них не разобраться, то они приведут к «утолщению намека»  как в биографическом отрезке, так и в последующих поколениях.

Прервать цепь неудач и освободиться от их подспудного влияния можно. Для этого полезно принять на себя ответственность за события собственной жизни, заглянуть в плохо осознаваемые подвалы личности и навести порядок  в том, что пребывает в хаосе.

Хочется вспомнить высказывание: «порой, чтобы обрести многое, сначала нужно многое потерять». В любом, даже негативном опыте всегда есть ресурс. Главное суметь его найти.