Главное противоречие брака

— супруги всегда хотят друг от друга больше, чем могут дать на самом деле.
Почти в любой семье (а, возможно, и во всех) наступает такой момент, когда человек понимает, что у супруга (супруги) нет - И НИКОГДА НЕ БУДЕТ! - чего-то, не просто желательного, а что-то из "позарез", чего-то ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ важного для тебя.
Потому что люди не идеальны.
И тогда время себя спросить: ХОЧУ ли я (несмотря на это) быть вместе с этим человеком БОЛЬШЕ, чем не хочу?
Со всеми плюсами и минусами того и другого решения.
И если отвечаешь себе: да, то этим мгновенно снимаешь все претензии внутри себя к супругу (супруге).
Потому что это - твой выбор.
Не ради супруга(-и), а это ТЕБЕ так лучше, ты РАДИ СЕБЯ выбираешь человека вот с такими "плюсами" и "минусами".
Это тоже про вину и ответственность. Вина - "кто плохой?", ответственность - "что делать?".
---------
Занятно, но я не видел, чтобы кто-нибудь открыто сказал про главное противоречие брака. Страшно сказать — я и сам раньше никогда не формулировал его открыто.
Видимо, это противоречие кажется таким очевидным, что и говорить не о чем, всё ж на поверхности.
На самом деле, об этом противоречии кроме специалистов мало кто знает. И это незнание серьёзно портит людям жизнь.
Муж всегда хочет от жены больше, чем та может дать в принципе. Жена всегда хочет от мужа больше, чем тот может дать.
Понятно, что всё индивидуально, и в каждой паре супруги хотят разного и не могут дать разное, однако на суть противоречия это не влияет. Оно всё равно остаётся и отравляет супругам жизнь.
Можно ли бороться с этим противоречием? Да, способ есть — помнить о нём каждый момент супружеской жизни.
Теперь о том, как это противоречие работает на практике.
Вот, допустим, такая ситуация. Женщина жалуется, что не получает от мужчины романтических действий. Уже объясняла-объясняла, объясняла-объясняла, а всё никак не получает.
Я уже говорил, что для получения изменений поведении нужно где-то сто пятьдесят напоминаний (ссылка на заметку будет ниже), так что здесь не про это.
Женщина находится в плену вредной идеи «если я правильно ему объясню, он всё поймёт (а если поймёт, то изменится)». Эта идея вредная, потому что создаёт неверную картинку.
На самом деле, всё выглядит так «Он изменится, если ты ему А) объяснишь, Б) он поймёт, В) захочет поменяться и Г) приложит к этому достаточно усилий».
Во многих случаях так и бывает. Она ему объяснила, он понял, захотел поменяться (плюс она ещё сто сорок девять раз напомнила), приложил достаточно усилий и всё — изменился.
Так же работает и в другую сторону. Мужчина объяснил, женщина поняла, захотела и так далее.
Однако бывают случаи, когда усилий — не достаточно. Не потому, что человек не хочет их прикладывать, а просто потому, что он не может их прикладывать, эти усилия. Или сил нет, чтобы прикладывать.
Вот тут и получается та самая ситуация, когда один из супругов хочет от другого больше, чем тот может дать в принципе.
Здесь важно понимать — человек не со зла не даёт. Он просто не может дать. Вам кажется, что дать просто, а он — не может.
Скажем, женщина думает, что мужчине легко дать ей романтику (потому что ей самой легко), а мужчина — не может. По каким-то своим причинам, но точно не со зла.
Часть из этих причин он, при должном усилии, конечно, сможет убрать. А часть — никогда не уберёт. Не сможет.
Ровно то же самое и у женщины. Чего-то она просто не может дать своему мужчине. Чему-то может научиться, на что-то может пересмотреть взгляды, что-то может распробовать, а чего-то не может дать в принципе. Просто — не может.
Конечно, самое сложное здесь различить, где партнёр просто ленится и проявляет эгоизм, а где он действительно не может измениться. Это, признаюсь, процесс и долгий, и неприятный. Причём самое неприятное, как правило — в конце.
В конце, когда уже есть понимание — что именно перед нами, нужно сесть и решить для себя главное. А именно: готовы ли вы быть с человеком, который вот такой? Объяснить ему или переделать его у вас не получится, соответственно, надо решить — что вам важнее. Романтика (например) или какие-то другие стороны вашего партнёра, в которых он силён.
А в это время партнёр тоже думает — как ему жить с вашим несовершенством, с тем, что вы не можете дать ему всего, что он хочет. И это тоже процесс не особо радостный.
Есть, правда, и хорошая новость. Если при таких размышлениях люди не разбежались, и не расстались, им становится очень хорошо вместе. Потому что нет пустых ожиданий, нет бесполезных требований — всё как-то проще становится.
Разумеется, даже в этом случае желательно всё время помнить о главном противоречии брака. И понимать, что временами ваше отношение к супругу определяется не тем, что он делает, а тем, что вы хотите получить от него то, что он в принципе не может дать вам.
Повторюсь на всякий случай. Очень сложно различить, где что — между «я не могу измениться в этом месте» и «я вообще не собираюсь в этом месте меняться» разница не такая яркая, как хотелось бы. Всегда, всегда есть шанс ошибиться. Даже в отношении себя — что уж говорить о супруге.
Хотя, если честно, никто и не обещал, что будет легко.
Так что запомните — в супружеской жизни очень важно научиться мириться с какими-то моментами, которых вы хотите от супруга, а он вам никогда не даст. И то же самое — у него. Он чего-то от вас хочет, но именно этого вы ему никогда не дадите. И с этим ему необходимо смириться. Иначе — никак.

http://zygmantovich.com/?p=7878