В поисках идеального партнера

Склонны ли вы идеализировать своего партнера и отношения? Готовы ли принять реальность несовершенства характера другого? Разочаровывались ли Вы в созданном вами образе партнера? Думаю, что каждый из нас встречался с проблемой в отношениях из-за чрезмерных ожиданий от партнера.

Конечно, когда двое только встречаются и чувствуют симпатию, идеализация является вполне нормальным и естественным процессом, который помогает сближению и началу контакта. Но если процесс идеализации остается и дальше, то это приводит к разочарованию, и, в конце концов, к разрыву отношений.

Идеализация партнера - это механизм проекции (переноса) собственных ожиданий, желаний и фантазий на другого, наших представлений о том, каким он должен быть. 

Чем выше планка ожиданий к партнеру и желаний, что именно он сможет спасти нас от собственной тревоги, несостоятельности и сделать нашу жизнь лучше и интереснее, тем больше мы будем идеализировать его и предъявлять завышенные требования.

Часто за идеализацией стоит страх близости. Страх близости и уход от реальности, чаще всего, являются следствиями нарушения надежной привязанности к родителям в детстве.

Если родители эмоционально отстранены, не отвечают на потребности ребенка, не поддерживают, не успокаивают и не утешают его, когда это необходимо, то ребенок замыкается, уходит в себя или ищет способы позаботиться о себе самому, один из которых - уход в фантазии. Идеализация, в данном случае, является защитным механизмом, который позволяет сохранить связь с родителями.

Во взрослом возрасте мы строим отношения с партнером в зависимости от того, как мы взаимодействовали со своими родителями. Другими словами, мы все наши ожидания и желания переносим на отношения - из детства. Так, человек, привыкший идеализировать, будет проецировать на партнера родительскую фигуру, и ждать сверх заботы и защиты, недополученных в детском возрасте.

Такие отношения могут просуществовать достаточно долго. Например, женщина с поведением ребенка может выбрать себе мужчину, который с удовольствием будет выполнять роль отца, а не партнера. Но что будет, когда такая женщина повзрослеет? Что будет, когда партнер устанет только «давать» и захочет вырваться из таких отношений?

Жить в иллюзиях свойственно многим людям, и идеализация – это та же иллюзия - способ ухода от реальности, которая бывает совсем не такой, как хочется. Вслед за идеализацией следуют обесценивание и разочарование. В какой-то момент партнер «споткнется» и мы заметим, что он не такой уж идеальный и совсем не соответствует нашему образу. Это может привести к глубокому неудовлетворению не только им, но и собой, а в конечном итоге, отношениями в целом. И если мы не готовы принимать реальный образ, то скорее обесценим отношения и пойдем на поиски другого «идеала». Но есть ли он/она, идеальный принц или принцесса? Ведь можно всю жизнь искать идеальные отношения и так и не найти. 

К сожалению, мы все не можем всегда и везде соответствовать ожиданиям других, и, если нас идеализируют, то не принимают наших ошибок и особенностей. Мы все не идеальны!

Истинную близость с другим человеком можно пережить только тогда, когда мы принимаем его таким, какой он есть, со всеми его особенностями, желаниями, интересами и взглядами.

Для того, чтобы отказаться от идеализации, не нужно убегать от реальности,  примите партнера, таким, какой он есть, примите и то, что вы сами не идеальны.  Если кто-то вошел в вашу жизнь, значит, именно он призван для того, чтобы чему-то вас научить, показать, передать свой опыт и перенять взамен что-то от вас.  

Принимать жизнь с разных сторон, смотреть на мир шире, не замыкаться в собственном пространстве, учиться смотреть на вещи глазами другого – это то, чему стоит обучиться для собственного блага.

Поймите для себя -  какие черты, привычки и убеждения Вы идеализируете. Начните относиться к ним легче, не ожидая от партнера поступков, которые он должен совершить в соответствие с вашими представлениями о нем, и Ваша жить станет приятнее, а значит, и счастливее.