В постели с врагом: стоит ли мириться с помощью секса?

Кажется, что этот способ примирения – самый приятный! Вместо того чтобы просить друг у друга прощения, признавать свои ошибки, идти на уступки, можно просто слиться в жарких объятьях и «помириться». Не поспоришь – приятно!


Но назавтра снова возникает точно такая же ссора. Ладно, пусть не назавтра, а через неделю. Но точно такая же, по тому же поводу. И вы снова «миритесь». А потом еще и еще. Те, кто «подсаживаются» на этот сценарий, вскоре признают, что проблемы в отношениях усугубились: поводов для ссор много, но секса при этом не хочется. С другой стороны, секс без предварительного «адреналина» уже кажется пресным, безвкусным. Наступает серьезный кризис.

В чем причина?


Объяснение этому простое: секс в данном случае не способ примирения, а просто другая форма ведения конфликта. Сначала подрались стоя, потом перешли к борьбе «в партере». Если у вас был опыт подобного «примирения», вспомните о нем. Было ли это чем-то нежным, чувственным, деликатным? Нет, это было грубо, страстно и порой даже жестоко. Те же эмоции, что и во время скандала, та же ярость, только в виде неутомимого желания, да и те же слова, только теперь не оскорбляющие, а разжигающие пыл.


Та же драка, только более приятная. А ведь драться зачем-то начали? Было ведь за что? Никому не хочется скандалить ради скандала, если это психически здоровый человек. Да, для кого-то вспыхнуть – раз плюнуть, а другому свойственно «копить» в себе эмоции и взрываться в самый последний момент. Но конфликт происходит там, где не нашли, не увидели возможности удовлетворить некую потребность мирным путем. То есть, была все ж таки эта потребность, ради которой полезли в драку. А в итоге, выходит, драка закончилась ничем. Эмоции выпустили, проблему не решили.


После бурного примирения, эта проблема кажется пустяковой, не заслуживающей внимания. Но это только сейчас, пока организм восстанавливается. А на следующий день проблема, этот неудовлетворенный «голод», снова напомнит о себе. 

Определите и устраните причину конфликта


Незавершенный конфликт не ведет к миру. То, что нам кажется «миром» – всего лишь коридор к следующему конфликту. Как в тягостном сне: открываешь дверь, чтобы выйти из комнаты… и снова попадаешь в ту же самую комнату. 


Этот бег по кругу будет продолжаться до тех пор, пока вы не определите, из-за чего же происходит конфликт. В чем истинный предмет конфликта? Пока вы вместе не найдете решение проблемы. Для этого рек выяснить во время ссоры три вещи:

1. Почему оппоненту важно то, о чем он говорит? Так мы в итоге выходим на истинный предмет конфликта.

2. Каковы его намерения, желания? Их нужно услышать от него, а не придумать самому)?

3. Знает ли он, каковы наши намерения и желания (а он не узнает, пока вы ему об этом не скажете - вот и скажите)?


Таким образом, вы не оставляете места для иллюзий, домыслов – и своих, и оппонента. Вы оба понимаете, о чем спорите. Теперь находите совместное решение истинной проблемы (очень часто она отличается от той, которая была заявлена изначально, т.е. ссора из-за не отремонтированной розетки может на самом деле быть из-за недостатка внимания к супруге). И когда решение нашли – пусть даже один признал себя неправым – скажите спасибо друг другу за то, что смогли пройти через ссору, сохранив любовь и уважение друг к другу.


Все, конфликт закрыт. Теперь можно и в постель, только уже не с врагом, а со своей второй половинкой, которая умеет доказать свои чувства и которой так хочется подарить море нежности и страсти.

p.s. На фото - кадр из фильма "Игра Джеральда". Мою рекомендацию к нему вы найдёте по ссылке https://www.psyoffice.ru/blog/71889/