«Ворованный воздух», или взгляд на неверность глазами разлучницы…

Когда-то… кажется, что это было уже давно… когда-то у меня были романтические отношения с женатым мужчиной. «Я для тебя как ворованный воздух» — говорила я с иронией. Он соглашался… Сегодня, оглядываясь на ту историю, сквозь призму тех отношений я хочу поразмышлять о проблеме неверности и о том, каков наш вклад в то, что близкий человек начинает изменять…

Существует множество теорий объясняющих природу измен. Одна из них антропологическая и связана с эволюцией человечества. С точки зрения этой теории люди полигамны, а верность как феномен возникла одновременно с возникновением частной собственности. Мужчина должен быть уверен, что наследство переходит именно его детям, продолжателям его рода. Единственный «надежный» способ для мужчины получить в наследники своего собственного ребенка — жестко контролировать и ограничивать женщину. Мужчина генетически запрограммирован на то, чтобы оплодотворить как можно больше самок с целью продолжения своего рода и выживания наиболее жизнеспособных и адаптированных особей. И он может быть неверен физически. Однако если он влюбится в другую, то это означает настоящую трагедию для семьи — потому что семья раз и навсегда теряет кормильца. Женщина же может влюбляться сколько ей угодно, может страдать от любви, «петь серенады под чужими окнами», ее сердце может быть занято другим — лишь бы она была физически верна. Физическая верность женщины дает гарантию того, что наследство перейдет именно законным детям мужчины. Именно поэтому для мужчин так важна девственность женщины при вступлении в брак — как маркер того, что женщина может контролировать свои сексуальные импульсы.

С точки зрения психологии, неверность одного из супругов может быть способом увеличить дистанцию между собой и партнером, получить какое-то пространство для самого себя, для развития собственной личности. То есть измена — это реакция на «сверхблизость», которая труднопереносима, а третий человек позволяет увеличить дистанцию между супругами и удержать семейную систему в равновесии.

Для одного из супругов может быть тягостна слишком сильная привязанность другого. У каждого из нас есть потребность в своем личном пространстве, свой круг интересов, свой круг общения. И когда нам становится слишком много другого, пусть даже и очень близкого человека, в своем пространстве возникает чувство духоты и потребность в «ворованном» воздухе. Чем выше слитность в семье, тем выше в ней выражено стремление к дистанции.

«Неразрывные узы» хороши лишь в романах, а реальные взаимоотношения не превращаются в оковы только в тех случаях, когда есть ощущение другого, непохожего и отличного от нас самих. Люди, старающиеся привязать и контролировать своих близких к себе из-за страха не «иметь» их в будущем, рискуют расстроить свои отношения в настоящем, не говоря о том, что они просто не могут получать от них удовольствие. Ибо, как я могу радоваться жизни с тобой прямо сейчас, если я трачу время и силы, беспокоясь о том, что ты можешь разлюбить или бросить меня?

Естественно, что без эмоционального слияния нет и любви, без потери собственных рамок нет духовной близости, без ощущения себя единым целым с партнером нет полноценной сексуальной близости. Однако в здоровых отношениях мы можем быть как вместе с партнером, так и отдельно. Любые близкие отношения между мужчиной и женщиной — это поиск своего, комфортного для обоих места на оси между «быть вместе» и «быть отдельно», это установление отношений на дистанции, удобной для обоих партнеров и это опыт исследования этой дистанции. Если нет дистанции, то нет и пространства, в котором может сформироваться желание встречи.

Закончить свои размышления о верности и неверности, о пространстве и дистанции я хочу, процитировав австрийского поэта Райнера Мария Рильке: «Когда-нибудь надо осознать, что даже между самыми близкими людьми существует бесконечность, и прекрасная жизнь двоих может продолжаться, если они сумеют в любви сохранить дистанцию между собой, которая дает каждому возможность видеть мир другого человека во всей его необъятной полноте».

И последнее… каким образом вы можете позаботиться о себе и своих границах в близких отношениях не прибегая к адюльтеру¹?

1. Адюльтер (фр. adultere = измена) — супружеская неверность, измена