|
|
Можно ли зайти в одну и ту же реку дважды?Автор статьи: Яненко Татьяна Ануфриевна
Что за детский сад, улыбнетесь, Вы, - и присказка есть такая, да и так понятно, что река пусть и та же самая, но вода то течет, все меняется…
Интересно, а можно ли влюбиться в одного и того же человека дважды? Трижды? … Имея полноценные семьи (с детишками, работой, домом, собакой или кошкой) мы часто сталкиваемся, что этот так трудно наработанный комфорт, нечто уютное и удобное …со временем все чаще и чаще называем словом, от которого веет отчаяньем – «быт». Почему? С этим явлением сталкивается почти каждая семья, практически каждый человек. Кого тяготит размеренность, привычность и определенная прогнозированность в отношениях и событиях: вот обычное суетливое утро, завтрак впопыхах, спешка на работу, собственно рабочий день, который естественно забирает уйму энергии, и опять вечер…у кого такой же суетливый, а у кого привычно скучный. А кто бытом называет, дефицит тепла и душевности во взаимоотношениях, неоправданные ожидания. Научно доказано, что любовь в паре гостит не более 4 лет…но как это, согласитесь, обидно и не справедливо! Жизнь и социальный уклад вносит свои коррективы нашим максималистским юношеским фантазиям. Жизнь как у большинства, по-обычному алгоритму, вызывает так же чувство обыденности, неоправданности ожиданий. Ведь каждый из нас претендует на эксклюзивных отношения, мы верим «что мы –то, а вот у нас-то» жизнь сложится яркая и неординарная. Хочется эмоций, волнений, страстей… Ох, как это вдохновляет и питает, дает ощущение полета и силы на новые свершения (карьеру, семью, иное благоустройство – дачу, ремонт и т.д. и т.п.). Но… Отмотаем пленку, допустим, лет на пять назад… и настоящая черно-белая драма сменяется цветным фантастично-сентиментальным фильмом с обязательным happy end. Можно предположить, что деревья, небо, солнце и сейчас не обесцветились, поблекло лишь наше отношение и восприятие. К сожалению, разбираться с внутренним неудовлетворением некогда, да и не привычно для большинства из нас. Естественно, намного проще переложить ответственность на любовь – «ушла мол, и не попрощалась», сделать выводы, которые могут быть роковыми и для семьи и, собственно, для членов этой семьи. Вполне логично, что если когда-нибудь появляется возможность неординарного время препровождения, нестандартного, необычного – возникает ощущение – что как раз этого-то и не хватало. Далее мысли и выводы так же вполне понятные. Это так же как, например, постоянно есть комплексный обед, очень вкусный и полезный, а потом попробовать что-то новенькое – обязательно задумаешься, а такой ли этот привычный набор блюд любимый и вкусный? А еще - ЛЕНЬ. О-о-о-о, это только касательно изобретений человеческой цивилизации – лень двигатель прогресса. А в человеческих отношениях лень – это двигатель регресса и блокиратор всякой изобретательности. ЛОМАТЬ НЕ СТРОИТЬ! Что делать? Каждый человек хочет счастья, любить и быть любимым. Вот только в эти три понятия каждый вкладывает что-то свое. Неуверенность и усталость предательски нашептывает на ухо, что легче и интереснее «соорудить нечто новое», чем капаться в старых отношениях и обидах. В поисках счастья мы не задерживаемся на привычных местах: с головой уходим в работу, или просто убегаем в нее; заводим новых друзей, придумываем себе новое хобби... Совсем скоро у каждой до недавно «половинки» образуется своя новая автономная жизнь. Это замечательно, если приобретенная автономность дополняет и развивает отношения - ведь новая работа, хобби, друзья – прекрасная возможность поделиться с любимым своими переживаниями, мыслями, впечатлениями, посмотреть и увидеть друг друга по-новому. Но, к сожалению, чаще всего случается так, что мы просто убегаем в себя, все больше и больше отдаляясь и закрываясь от любимого человека. И очень скоро – и привычка делиться с любимым, вместе с потребностью как таковой, атрофируется. Люди отдаляются друг от друга духовно. Начинается сожительство – быт. А любви-то хочется!!! Ссоры и конфликты, взаимные претензии и внутренняя неудовлетворенность настоящим, вместе с подсознательным желанием быть счастливым ставят вопрос ребром: надо что-то менять. Естественно – «ломать не строить». Но в то же время уже создано и вложено в семью и конкретного человека достаточно много, чтобы легкомысленно повернуть жизнь вспять, кардинально. «Сознательные» (серьезные) люди, обдумывая все происходящее, все за и против, соглашаются (осознают необходимость) дать себе и ему «второй шанс». С ЧЕГО НАЧИНАТЬ? Как на поле битвы после боя, так и в душе после конфликтов, выяснения отношений, претензий или же тягостных молчаний – разруха, силы достаточно ограничены, нервы потрепаны, стереотипы (не в пользу любимого, да и не в чью пользу вообще) надежно закреплены, запасы энергии и веры так же весьма ограниченные. Как в таком виде и состоянии можно удачно реализовать второй шанс? Как кардинально перевернуть все перечисленные стратегически важные чувства поставить со знаком плюс? Пока больше вопросов, чем ответов. Могу только выдвинуть гипотезу: надо уметь влюбляться! в своего и так любимого. Влюбиться в одного и того же человека – сложно, а разочароваться – легко? Энергия на два этих противоположных полюса любви тратится в однинаковом количестве. Так почему бы не поработать над позитивным полюсом? И здесь важно отнестись к любви очень серьезно и практично – ведь без нее наладить отношения шансы минимальные. Значит, надо влюбляться по новой! Существует и ещё один факт (от тех же ученых) — влюбиться в одного конкретного человека можно только один раз. Но через 2, 3, 5 лет, разве мы такие же? А тот человек, который рядом такой же? Помните про реку: река вроде бы одна, но все течет и все меняется?.. Нужна Любовь без розовых очков, без серого тумана – осознанная и зрелая. Аргумент в пользу выбора объектом любви для поиска совместного счастья своей половинки. «Мужчина и женщина никогда не встречаются просто так, случайно». Эту фразу можно оспорить и дискутировать до хрипоты. Но если Вы выбрали этого человека, то не случайно же: что-то вам понравилось в нем, что-то очаровало, что-то дало предпосылки строить фантазии, а в дальнейшем дальнейшую жизнь. Вы учили друг друга, вместе менялись, взрослели, становились жёще или мягче – то какими стали Вы и Ваш партнер – его и ваша заслуга. Так может игра стоит свеч, если расценивать не как краткосрочную пятилетку, а масштабное строительство собственного счастья длинною в жизнь? Заложенный ранее плацдарм для отношений дают значимое преимущество и шансы на успех возрастают: Во-первых, адаптационный период – позади! Ура! Даже у самых влюбленных бывает в начале совместной жизни притирки. Причина – разные семьи, разные привычки, да и люди, характеры, собственно разные. Во-вторых, привычка (возникает после адаптационного периода) – с самым положительным зарядом и смыслом. Попадая в новый коллектив на работе, некоторые время мы чувствуем себя несколько дискомфортно, хотя все вокруг ходят дружелюбные, учат, помогают, рассказывают. Начиная жить с человеком пусть и очень любимым – возникает такое же похожее чувство – пара разглядывает друг друга уже не с одной, а со всех сторон, и никому не хочется так быстро разрушить ту иллюзию, которую настроили на свиданиях. Со временем, когда появляется привыкание, уже можно полноценно расслабиться и отдохнуть дома. Быть самим собой с любимым человеком. В повседневности – это дела и обязанности расписаны, кто-то отвечает за своевременную оплату квартиры, а кто-то за вкусный ужин, например. Так всем выгодно и уютно – а это качество и чувство приобретается только со временем, когда мы уже не чувствуем себя « за стеклом», знаем, что человеку, который рядом с нами так же уютно и комфортно. В-третьих, только со временем начинается настоящее чувствование человека, его полное узнавание. Что ему по-настоящему нравиться, а что нет; от чего ему смешно, а от чего больно; его сильные стороны и в чем на него можно положиться, а в каких вопросах необходимо участие, поддержка и помощь. И в-четвертых, нажитое совместным трудом хозяйство: дети… самые значимые и важные события в жизни… яркие позитивные воспоминания, планы на будущее… Как настроить себя на нужный лад, чтобы не завалить всю операцию?
Собственно военные действия или завоевание любви и доверия по-новой.
Место, время и формат реализации стратегически важного плана «завоевания» зависит полностью от вашей фантазии и мотивации:
И пусть результативность эксперимента научно еще не доказана и не обоснована, но ведь вызывают же уважение и умиление старенькие бабушки с дедушками в парке на лавочке: он держит ее руку, а она с нежностью смотрит на него… Где взять эту ЛЮБОВЬ, МУДРОСТЬ, УВАЖЕНИЕ к друг другу и умение пронести через много-много лет рука об руку? Наверное, они владеют секретом, который и приходится каждому из нас в индивидуальном порядке раскрывать в поиске вечной любви и стремлении к семейному счастью. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|