Измена и прощение

Измена мужа - очень частая причина обращения к психологу. Женщина страдает, полна эмоций и переживаний. Перед ней встает масса нерешенных вопросов. И первый из них - стоит ли прощать изменника? Женщина проходит путь от обиды и злости на свершивших такое злодеяние до вопроса что дальше? Данный путь сопровождается резким снижением самооценки, агрессивными эмоциональными всплесками в сторону обидчика, впадением в депрессию с повышенной жалостью к себе и детям. Когда удается справится с эмоциями оценивается ситуация и принимается решение Простить!!

К сожалению, такое решение принимается на основе причин, находящихся на поверхности проблемы. Например, ради детей, ради общей жилплощади, ипотеки, под давлением родственников и т.д. Часто вернувшегося в семью мужа жена прощает, для повышения собственной самооценки, видя его униженное состояние.. «…я королева, я лучше нее, пусть молит о прощении, я прощу, теперь ВСЕ будет только так как я захочу».

Является ли это прощением? Как быть если все опять пойдет не так? Не стоит уповать на то, что решение жить вместе вернет все назад. Обида остается, она не переработана, не понята, не принята, постоянно возникает вопрос « …а что если это произойдет опять» Появляется излишняя подозрительность к поступкам, опозданиям. Она внимательно прислушивается к его разговорам, читает переписку в инете… а стоит задуматься почему произошла такая ситуация.

Наша психика имеет отличную способность психологической защиты, умеет спасаться от обвинений, а особенно от самообвинений. В ситуации измены ни кто не хочет быть виноватым. Часто поступок мужа морализуется, обвиняется лишь третье лицо ,т.е злая разлучница. Муж не может быть плохим, а иначе как с ним дальше жить, «я тоже не причем, я не изменяла. Все в порядке..» Такой не переработанный неосознанный выбор иррационален и семье он навряд ли поможет. Что делать?

Шаг 1: «слейте» эмоции. Наличие сильно выраженных эмоций мешает мыслить трезво, сделать правильный выбор. Способов борьбы с эмоциями масса. Важно их не задавить, а именно слить

Шаг 2: включите разум оцените все за и против, проработайте все варианты, как Вы будете жить с ним и без него.

Шаг 3: попытайтесь понять почему произошла такая ситуация. Важно помнить, что любовница – это не замена жене, лишь ее дополнение. Чего не хватает дома, ищут на стороне.

Шаг 4: простите себя и его за сделанную жизненную ошибку. Сообщите мужу, что прощаете его за ошибку, будете стараться доверять ему. Здесь ключевые слова прощение за ошибку и доверие

Шаг 5: не возвращайтесь к теме его измены больше Никогда. Упреки и воспоминания негативно сказываются на дальнейших отношениях. Старайтесь строить ваши отношения на доверии и понимании поступков своей половины.

Наши не переработанные обиды, решения принятые на эмоциях, позволяют нашей психике включать неосознанные защиты, применять нерациональные стратегии поведения. К сожалению, это порождает рецидивы измен

Ситуация многократных измен превращает семейную жизнь в фарс, а отношения в ролевые игры. Мужчина мыслит: «я охотник, я самец», он доказывает это самому себе, окружающим и часто своей жене..

Дело в том, что изменяют мужчины с определенными психологическими проблемами инфантильные, неуверенные в себе, чаще воспитанные в неполной семье или строгой матерью. Им присущи низкая самооценка с чувством неполноценности, или искаженная завышенная самооценка эгоцентрика, наличие зависимостей от «низменных радостей жизни», алкоголя, секса.. а так же повышенное желание тепла, привязанности, чувство незащищенности и мужской несостоятельности.

Поиск и завоевание очередной любовницы способ повысить свою самооценку и доказать Себе, что он Может, Способен, что он истинный мужчина. Такая стратегия поведения комфортна для него, приносит чувство превосходства, успокоения, мнимой защищенности и любви.

Тем более что в этом порочном круге жена становиться мнительной и ревнивой, для него она подозрительная стерва, а любовница любит и жалеет, с ней тепло и уютно. Далее происходит осознание «плохого» поведения, приходит чувство вины, морализация поступка, признание жене. Срабатывают психологические защиты: перекладывание вины и ответственности на третье лицо, а иногда и на жену (недостаточно красива, не создала условия…) Следуют цветы, подарки, клятвы в любви.

У втянутой в «игру» жены так же срабатывают защиты, происходит морализация поступка мужа и поднятие самооценки, «…мой лучше всех, его все любят, он великолепный любовник, но все же муж всегда возвращается ко мне… Мы лучшие нам хорошо вместе, виноваты все кроме нас…» Конструктивно ли такое поведение для семьи?

Учитывая, постоянные скандалы, обиды и злость, недоверие, негативное влияние на детей, втягивание третьих лиц в порочный круг, нарастающие акцентуации характеров обоих супругов все это непременно деструктивно действует как на семью, так и на личности обоих..

Вот такая теория психологического явления. Жду отзывов.