Нарушение привязанности и «Окситоциновая любовь»

Вам, наверное, знакомы пары, где один из партнеров, а может и быть и оба друг другу говорят: «Я жить без тебя не могу», «Ты для меня всё». И для таких людей это не просто сказанные слова, именно всё так в их отношениях и происходит.

Нарушение привязанности и Окситоциновая любовь

 Или, когда, например, мужчина и женщина живут в гостевом браке, приезжают друг к другу в гости, и счастливы этим, и другого им и не надо… или, например, когда супруг приходит из рейса и пару-тройку дней в семье все хорошо - мир да лад, а потом как-то почти одновременно в этой паре возникают мысли: «Скорее бы в рейс…».

И все эти супруги искренне «любят» друг друга, но… определенной любовью  - «Окситоциновой» (окситоцин (гормон привязанности)). И такая любовь – зависимость. И таких людей называют аддиктами: «аддиктами приближения» или «аддиктами избегания».

И здорово, когда, например, нашли друг друга, а потом счастливо живут два ярко выраженных «аддикта приближения». И их счастью от всего сердца можно порадоваться: они, не взирая ни на возраст, ни на окружение, ни на что-то другое,  ходят за ручку, с любовью заглядывают друг другу в глаза, и весь мир крутится вокруг них!  А если представить, что у такого человека на пути не встретился другой «аддикт приближения», и он влюбляется в человека без аддикции?  Представляете, в какую муку может превратиться их жизнь?

Или же наоборот, «аддикт избегания» + «аддикт избегания» = счастливый гостевой брак: Он – в Москве, она, например, - в Париже. И здесь всё Ок! А бывает и по-другому, когда такой «аддикт избегания», например, мужчина, встречает женщину, и вроде бы все у них складывается хорошо и дело к свадебке, но… в самый последний момент такой мужчина делает шаг назад, а может и два, и три, а потом месяца так через несколько опять шаг на встречу. Или, не дай Бог, они в дофоминовом угаре долетели до Загса?! И такой «танец пары» может длиться до бесконечности, пока такая женщина не скажет: «Всё. Хватит». И отправиться на поиски другого партнера. Но, чтобы так сказать нужно мужество, но не у каждой женщины оно есть, и тогда она так и живет: пришёл – ушёл - пришёл – ушел….

Но поговорить, друзья мои, мне хотелось бы с вами не о взаимоотношениях в таких парах, а о том, как же так получается, что человек попадает в зону зависимого поведения? Где кроится корень таких аддикций?

А зарождается зависимое поведение в детстве, в большей степени в младенчестве и «закрепляется» в первые годы жизни ребенка. И связано это с нарушением привязанности со значимым взрослым и, прежде всего, с мамой. Многие психологи (З. Фрэйд, К. Хорни, Джю Боулби, Х. Кохут и др.) отмечают, что человек является здоровым, если его потребность в любви удовлетворяется реальным объектом, и становится невротиком, если лишается этого объекта, не находя ему заместителя. Кроме того, в развитии ребенка «главным злом» является отсутствие подлинной теплоты и привязанности, возникающее по причине неспособности родителей и, прежде всего, мамы, давать любовь вследствие их собственных неврозов.

А теперь представим, друзья мои, что в семье рождается ребенок. И мамочка его ждала и любит, и папа ждал. Но случается так, что, например, у мамы осложнения после родов и она из-за своего ослабшего здоровья довольно долгое время не  может любить, кормить, ухаживать за своим малышом и от этого очень переживает и расстраивается. И из-за этих расстройств уровень окситоцина, гормона привязанности у нее заметно падает, растет стресс, и, как следствие, увеличивается уровень кортизола (гормона стресса). И невидимая связь со своим малышом у нее ослабевает или вовсе теряется. А малыш чувствует это, ему не хватает мамы … и вот он заходится плачем… кричал, кричал, да затих – устал…

 Или наоборот, ребенок родился слабеньким или подхватил в роддоме, например, воспаление легких… и его, эту кроху госпитализировали… без мамы. И, конечно же, такой малыш не получает материнской любви и ласки ни через телесный контакт, ни через уход и кормление. И тоже плачет, и очень хочет маму… И этой крохе кажется: «Мама меня оставила». И… кричал, кричал, да заснул, всхлипывая сквозь сон.

 Или, как крайний вариант, например, мамочка осталась без поддержки своего мужчины, ну он оказался ненадежным, а ей больше не на кого опереться, и все мысли у этой женщины направлены на то, как им с ребенком выживать. И она как робот ухаживает за малышом, кормит его… Но мысли ее далеко и она холодна… и бывает так, что сама от усталости или безвыходности заливаясь слезами и не слышит как надрывается от крика ее малыш… А ребенок кричал, кричал, да замолк... сил у него больше нет…

И тогда у таких малышей на телесном уровне возникает запоминание: «Если что-то желать – будет больно, лучше не желать», но стремление к маме осталось, но нет смысла чего-то желать… - возникает ненадежно избегающая привязанность.  И такой малыш растет с формированием жизненной позиции: мне не нужна поддержка, людям доверять нельзя,  «Я сам». Возникает энергия избегания. И вот уже растет будущий «аддикт избегания». И тогда во взрослости, в своем партнерстве преобладает модель – «вместе, но лучше на расстоянии»…

А что же «аддикт приближения»? А здесь немного по-другому, например, и мамочка любит малыша, и ухаживает и гулюкает…но… строго по расписанию. Просто она начиталась «умных книжек» по воспитанию, а там, например, написано как-то так: «Не подходите к ребенку. Должен быть строгий режим. Пусть орет. Он должен сам успокаиваться и засыпать…». И вот малыш кричит, кричит, кричит…. И в какой-то момент сердце этой мамочки не выдерживает, и она бежит к малышу и берет его на ручки, целует и успокаивает… А у малыша на телесном уровне идет запоминание: «Если сильно напрячься, то получу», что приводит к сценарному развитию «аддикта приближения». И, слава Богу, если мамочка одумается и будет чувствовать сердцем и душой, что и когда надо ее малышу! Тогда ее  ребенок в будущем будет чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы исследовать внешний мир. У него будет развиваться ощущение своего «Я», которое будет давать ему возможность учиться брать на себя ответственность за свои действия, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства и эффективно справляться со страхами и тревогой.

Ну, а если образовавшаяся  нарушенная привязанность будет подкрепляться в дальнейшем развитии и воспитании ребенка то, тогда неизбежно, что приобретенные ребенком в младенчестве психические травмы будут постепенно накапливаться, порождая напряжение, которое в последующем будет требовать разрядки. Зависимость всегда имеет эмоциональные корни. Впоследствии такой ребенок, сопротивляясь родительскому вниманию, будет вытеснять и проецировать испытываемую им на самом деле тоску по любви и защищенности. Такая динамика отношений часто закрепляется как модель и сохраняется во взрослом возрасте. Она проявляется в супружеских отношениях и нередко проецируется уже и на собственных детей.

Что же делать, если вы узнали знакомые моменты в описанных примерах?  Как исцелить прерванное движение любви и восстановить поток привязанности?

Для взрослых людей – это, прежде всего, намерение на изменение и,  конечно же, терапия. Благо действенных методов и техник в различных школах и направлениях психотерапии сейчас предостаточно.

Для детей, особенно, если они еще малы (примерно до 7-9 лет) хорошо действует «Удерживающая терапия по Прэкоп». Некоторые упражнения мамочка со своим малышом может делать  дома самостоятельно, с каждым разом наращивая результат. И чем меньше по возрасту ребенок, тем эффект от такой терапии наступает быстрее.

Итак, я вашему вниманию представлю одну из самых популярных техник из этой терапии: мягко, с любовью и лаской посадить своего малыша к себе на коленки. Нежно, но, в тоже время, крепко обнять. И с любовью стараться удерживать кроху, который, конечно же, через какое-то время захочет выбраться из маминых объятий. Но удерживать необходимо, не допуская плача или другого хоть малого дискомфорта ребенка. Если вы заметили какие-либо негативные проявления у малыша, его сразу же необходимо отпустить, но при этом приласкав его, ввернув ему хорошее расположение духа. А в следующий раз, через несколько дней повторить. И так до тех пор, пока ребенок «не сдастся», не утихнет в объятиях мамы. И тогда у ребенка на телесном уровне происходит новое, более значимое и яркое запоминание: «Мама меня любит. Она всегда меня поддержит. Любить и быть любимым это здорово. Спокойно, тепло, хорошо».

Ну, а самое главное и эффективное упражнение – это больше искренней любви и теплых объятий. И здесь уже не важно сколько лет вашему ребенку.

 

С любовью, Ирина Приступа

 

 



Просмотров: 565
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как понять, что ваш ребенок будет счастлив в жизни, если ему, всего, 5 лет
  • Лучше не любить, тогда и больно не будет.
  • Например, терапия по скайпу.
  • Зачем менять сценарий отношений, просто встречу своего человека и все будет хорошо.
  • Если мать и ребенок слишком привязаны друг к другу
  • Когда у меня будет ребенок...
  • Если женщина и мужчина живут, как кошка с собакой, то тогда они – не люди, а животные…
  • И в кого ты такой? Если ребенок не оправдывает родительских ожиданий
  • Что может помочь если папа ушел из семьи, где есть особый ребенок?
  • Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много.
  • Материнская любовь. Что происходит, если мама не может любить?
  • Если он хочет быть с Вами - он будет
  • Внутренний Ребёнок нуждается в Вашей любви тогда, когда меньше всего её заслуживает.
  • Счастливый брак! Чего не должен делать муж, но может, если хочет сам…
  • Какой-такой майндфулнесс? Или следи за своим умом, и будет тебе счастье!
  • Если малыш без мамы...
  • Если ребенок не может постоять за себя.
  • Если ребенок не может себя заставить
  • Что будет, если не будет осознанности, контакта и ответственности в работе с телом?
  • Самое точно предсказание. Что будет с вами, если вы начнете продавать свои услуги?
  • Если мама стала подругой своему ребенку, то кто тогда стал его мамой?
  • Как сделать правильный выбор? Например - выбрать лучшего для вас мужчину.
  • Если это ВАШ мужчина, тогда он не испугается этих 3 вещей
  • Что будет если называть ребенка зайчиком, блинчиком, комариком и недотепой
  • Что будет если называть ребенка зайчиком, блинчиком, комариком и недотепой
  • Если он такой, то он такой. Лучше не станет
  • Если ребенок стал объектом травли в школе: что нужно и чего нельзя делать взрослым
  • Конечно, она готова к школе и будет там хорошо учиться...
  • Начни что ни будь делать, и тогда у тебя ко мне претензий не будет.
  • Женщина и мужчина или озабоченная мамочка и сын-переросток? Кто мы друг для друга



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь