Делай что хочешь, или Почему люди сопротивляются некоторым словам

Есть такое небезосновательное мнение в профессиональном сообществе, что психотерапия помогает людям стать более осознанными, самостоятельными и зрелыми. Что терапевты оказывают людям поддержку и встают на сторону их желания. Что в терапевтическом процессе человек начинает принимать собственные, ответственные решения. Многие из нас слышали, а кое-кто даже убедился на собственном опыте, что это действительно так.

Известно также, что в терапевтическом процессе существует сопротивление. В самом общем виде, описательно, не углубляясь в различия подходов, можно сказать, что сопротивление - это когда человек осознанно к чему-то стремится, а бессознательно ставит перед собой препятствия. Хочет говорить, а о чём - не знает, всё из головы вылетело. Хочет приходить на сеансы вовремя, а получается так, что опаздывает каждый раз на полчаса. Хочет вести себя как взрослый и ответственный, а вместо этого рыдает как маленький и ничего не помнит из того, что на сеансе происходило. Разные подходы предлагают различные объяснения того, почему так бывает. Эффект сопротивления связывают со структурными особенностями речи, с переносом, с качеством контакта между терапевтом и клиентом и т. д. и т. п. В эго-психологии имеется даже тщательно разработанная конкретизация теории сопротивления в  виде классификации психологических защит, сопровождаемой подробными указаниями, что в каких случаях полагается делать.

Недавно мне пришло в голову предположение о том, почему ещё клиенты могут сопротивляться действиям и в особенности высказываниям терапевта. Опыт собственной работы с обеих позиций (терапевтической и клиентской) говорит мне, что существуют родительские послания, формально адресующие нас к тем же ценностям, которые реализуются в терапевтическом процессе. Вот, например, несколько широко распространённых фраз, которые дети слышат от своих родителей в ситуациях угрожающих и небезопасных.

“Делай что хочешь” (желание)

“Дело твоё, тебе решать” (ответственность, авторство)

“Сам-то как думаешь?” (самостоятельность, авторство)

“Ну и молодец…” (поддержка)

“Ты же у нас самостоятельный” (самостоятельность, ответственность)

“Ты уже взрослый” (зрелость, самостоятельность)

“Ты понимаешь, что делаешь?...” (осознанность)

Если терапевт произносит  “Вы можете говорить всё, что хотите”, а клиент в силу особенностей своей семейной истории слышит “Говори что хочешь, я всё равно тебя не слушаю”, вполне ожидаемо, что в процессе появится сопротивление. То есть, проще говоря, можно ожидать, что клиент не будет говорить то, что хочет. Или будет, но при этом будет вести себя так, как будто его насилуют. Или отвергают. Или ещё что-нибудь плохое.

Даже если вы очень тщательно фильтруете свою речь, обязательно найдётся кто-нибудь, для кого отфильтрованное окажется оскорбительным и травматичным. Казалось бы, можно заменить фразу “Говорите что хотите” классической формулой “Вы можете говорить всё, что приходит вам в голову”. Ан нет. Можно подумать, никто из нас никогда не слышал от своих родителей фразу “Как тебе только такое в голову могло прийти!”, после которой в голову какое-то время вполне может вовсе ничего не приходить. Травматические смыслы потенциально присутствуют практически в любом высказывании - и, разумеется, в отсутствии высказывания тоже. Для человека очень просто прочитать молчание терапевта как неодобрительное, если родители в детстве наказывали его молчанием. В то же время мне кажется, что в том контексте, который я рассматриваю сейчас, универсальный аспект травматичности высказываний отсутствует. То есть я предполагаю, что наличие травмирующего фактора и его сила - это характеристики уникальной истории каждого человека.

На мой взгляд, лучший выход из этой ситуации для клиента - сказать терапевту о том, что те или иные его (терапевта) слова вызывают дискомфорт. Ничего стыдного или глупого в этом нет, это важная и значимая информация об истории собственных отношений. Что касается терапевтической позиции, то я, например, стараюсь следить за реакцией человека на то, что и как я ему говорю - особенно в самом начале, когда мы друг к другу ещё не привыкли. Следить и задавать проясняющие вопросы. Также у меня есть фантазия о том, что лучше обращаться к людям на “вы”, вне зависимости от их возраста. Мало кто из родителей так делает. Кроме того, я стараюсь по возможности преобразовывать те выражения, которые кажутся мне сильно похожими на распространённые в нашей культуре родительские послания. Правда, я делаю это не потому, что так уж сильно опасаюсь наступить на любимые грабли клиента (я верю, что он не беспомощный и справится), а потому, что фразы наподобие “делай как знаешь” или “да как хочешь” вызывают не самые приятные ассоциации у меня самой.

Кстати говоря, эта гипотеза применима не только для терапевтического процесса, но и для любых высказываний в любых отношениях. Высказывание может быть сколь угодно полезным по содержанию, но травматичным по форме. Поэтому мне кажется, что этот навык - прислушиваться к реакции на свои слова (равно как и к собственной реакции на слова другого) и варьировать форму своих слов - может быть полезным не только для терапевтов и их клиентов, но и вообще для людей. 

Желаю вам, уважаемые читатели, слышать и быть услышанными там, где это для вас важно.