Детско-родительские отношения с супругом

Являетесь ли вы с супругом равными партнерами в ваших отношениях? Или один из вас стал больше похож на родителя для другого?

Когда пара начинает впадать в динамику родитель-ребенок, начинает проявляться созависимость, а не сбалансированные взаимоотношения. По сути, это означает, что модели общения и поведения подталкивают одного партнера (мужчину или женщину) к родительской или детской позиции в отношениях.

Давайте посмотрим на это более детально:

*  Как могут выглядеть детско-родительские отношения с супругом

Подумайте о принятии финансовых решений в ваших отношениях.

Все денежно-кредитные решения принимает один из вас? Если это так, то вы, возможно, создали ситуацию, в которой другой супруг должен спросить или проконсультироваться с лицом, принимающим решение, когда речь заходит о расходах, сбережениях и различных покупках.

Конечно, это может быть не так уж и плохо в целом. Однако такая модель взаимодействия может существенно нарушить баланс ваших отношений в этих ключевых направлениях:

-- Созависимость и динамика «родитель-ребенок» становятся все более очевидными по мере того, как партнер, который должен просить средства, просит о неразумных вещах (таким образом, проявляя больше детского поведения).

-- Авторитетное поведение партнера по принятию решений становится очевидным. Он или она может в конечном итоге занять позицию 

«это мое решение, и оно окончательное»  

(таким образом, демонстрируя родительское или даже надменное поведение).

Еще один пример детско-родительского поведения в ваших отношениях часто происходит, когда супруг поступает импульсивно. Подобно бунтарскому подростку, он или она может вести себя неприемлемо, решив сделать, например, это:

- внезапно исчезнуть

- отказывается быть на связи по телефону

- эмоционально взрывается в ответ на прямой вопрос

- ведет себя раздражительно по отношению к своему супругу

- просит разрешения, а при ответе «нет» выходит из себя 

В целом, динамика «родитель-ребенок» укрепляется, когда время ответственного супруга поглощается заботами, попытками всё проверить, или исправить после супруга. Со временем это становится нормой в паре.

В этом случае вы можете видеть, что эти созависимые отношения построены на идее ответственного родителя и бунтующего подростка, а не на более раннем примере ответственного родителя и беспомощного ребенка, отмеченном выше. Как бы то ни было, ни одна из этих ситуаций не закладывает основы для взаимного удовлетворения и сбалансированной совместной жизни.

* Почему не нужно поощрять и содействовать детско-родительским отношениям с супругом

Конечно, приведенные выше примеры являются крайними случаями. Подобные детско-родительские отношения явно зашли слишком далеко. Однако, существует много более «мягких версий» этой динамики во многих отношениях.

Тем не менее, вы можете быть уверены, что этот тип супружеских отношений и не такая уж и проблема. Вы можете спросить: "А что в этом плохого?” Давайте рассмотрим возможные проблемы в долгосрочной перспективе:

 - Неудовлетворенность отношениями:  по правде говоря, динамика «родитель-ребенок» может не быть существенной проблемой, до тех пор, пока она не определяет, кто вы в своих отношениях. Со временем вы можете почувствовать себя замкнутым и недовольным, если обнаружите, что больше не хотите играть роль ребенка или родителя.

- Отсутствие привлекательности: некоторые партнеры обнаруживают, что их детско-родительские отношения создают отсутствие желания и страсти между ними. В этом есть смысл. В конце концов, мало кто хочет поддерживать влечение к своей маме, папе или ребенку.

- Разрушение отношений:  когда вы продолжаете жить с этим типом дисбаланса власти в вашей системе отношений, это может привести к разрушению всей системы. Если не будет предпринято никаких усилий для достижения равновесия, то между вами, скорее всего, встанет динамика «родитель-ребенок». И каков же результат? Вскоре вы оба будете иметь дело с кучей обид и неудовлетворенных потребностей. 

Более того, со временем это может привести к ссорам и эмоциональному сопротивлению. Вы можете испытывать растущее презрение друг к другу и обостряющиеся периоды протеста, которые могут принимать различные формы, - и в форме измены не в последнюю очередь.

* Как избежать детско-родительских отношений с супругом

Очевидно, что проблемы перевешивают преимущества, когда в ваших самых близких отношениях возникает такой дисбаланс силы и полномочий. Если вы осознаете эту динамику, то, возможно, скоро придет время исправить проблему.

Итак, что вы можете сделать с мыслительными процессами и поведением, которые привели вас в это? Рассмотрим следующие стратегии выхода из этого порочного круга:

1. Стремитесь к равновесию и понимайте, что у многих отношений есть предыстория. 

Каковы переменные, влияющие на то, что вы можете сделать с изменением ваших текущих обстоятельств? Например, есть ли какая-либо из следующих частей вашей личной истории или истории отношений?

 - злоупотребление психоактивными веществами

- последствия супружеской неверности

- потеря своих близких

- постоянная тревога 

Обратите внимание, что это особые ситуации, которые могут серьезно повлиять на ваше взаимодействие в паре. Вполне естественно чувствовать себя более беззащитным или более похожим на родителя в зависимости от вашей роли в каждом конкретном случае. Тем не менее, всегда есть стремление быть равным своему партнеру.

Например, предположим, что вы беспокоитесь о том, что ваш муж злоупотребляет алкоголем каждый раз, когда он приходит домой поздно. Как вы с этим справляетесь? К лучшему это или к худшему, но вы должны будете осознанно решить, как реагировать и что это означает для баланса ваших отношений.

Вы будете продолжать спрашивать его, где он был? Просмотрите его сообщения, изучите его GPS-навигатор и засыпете его тревожными вопросами? Будут ли ваши взаимодействия постоянно увязать в негодовании и эмоциональных тирадах? Если вы выберете такой тип взаимодействия, то, скорее всего, будете все глубже и глубже погружаться в родительскую роль.

Какое решение может быть более продуктивным и сбалансированным?

Прежде всего, вы можете сообщить своему партнеру, что вы чувствуете каждый раз, когда это происходит. Общайтесь с ним. Скажите, что бы вам хотелось вместо этого. Объясните, что может быть полезным или успокоит вас.

Если ваш партнер не согласен, отклоняет вашу просьбу или прямо отказывается удовлетворить ваши потребности, будьте готовы принять четкое решение о его нежелании меняться.

Как равный партнер, вам следует дать понять партнеру, что ваше ощущение себя родителем вбивает клин между вами. Объясните честно, что вам, возможно, придется сделать трудный выбор в отношении ваших отношений, если все не изменится.

Интересно, что когда женщины, занимающие сходные позиции, перестают быть матерью своего партнера, они обнаруживают, что после многих лет такого поведения их мужья внезапно становятся открытыми для перемен.

Почему? Потому что с неё хватит! Она может уйти.

Не позволяйте вашей ситуации развиваться так. Не становитесь настолько несбалансированными и нездоровыми, как пара, что один из супругов чувствует себя выжженным и не может представить себя вместе. Когда воспитание своего партнера уже не привлекает.

Сделайте все возможное, чтобы принять меры, прежде чем вы полностью потеряете связь.

2. Будьте внимательны и не позволяйте динамике «родитель-ребенок» определять ваши роли

Возможно, все еще не так далеко зашло, но вы видите признаки этого цикла.

Очень важно, чтобы вы оставались бдительными и внимательными к своим взаимодействиям.

Не позволяйте этому шаблону определять, кто вы и какую роль играете в ваших отношениях. Часто мы слышим шутку партнера о том, что у него двое детей и один из них — их супруг. Это не повод для смеха. Чаще всего, в конечном счете, это никому не доставляет удовольствия.

Чтобы избежать обиды и неуважения, обратите внимание на то, как вы общаетесь. Делайте все возможное, чтобы уважать вклад друг друга в ваши отношения. Это не должно быть связано с каким-либо покровительственным или унизительным обменом мнениями.

Чтобы проиллюстрировать это, предположим, что вы являетесь более финансово ответственным партнером. Как правило, само по себе это не проблема, если вы не видите свою роль в качестве причины для превосходства. Поймите, что ваш талант к решению финансовых вопросов не отрицает того, что ваш партнер компетентен и ответственен в других областях ваших отношений.

Другими словами, не приравнивайте призывы или просьбы вашего партнера к глупости или детскому поведению. Не ведите себя так, будто их вопросы глупы или недостойны вас.

Если вы считаете, что ваш партнер запрашивает что-то, что вы не можете себе позволить, воздержитесь от комментариев типа “ты ничего не знаешь о том, что у нас есть / когда ты в последний раз смотрел на банковский счет?”. Таким принижающим формулировкам или односторонним комментариям типа “и это мое окончательное решение " нет места в равноправном партнерстве. Это больно, унизительно и вредно для ваших отношений.

Какие есть лучшие решения?

- Попробуйте сказать: "меня это беспокоит ... давай поговорим подробнее, чтобы я мог лучше понять, что ты имеешь в виду" .— Это говорит об уважении.

- Скажите: "Я не уверен, что мы можем себе это позволить, но давай вместе рассмотрим варианты, чтобы понять, возможно ли это.» — Это демонстрирует готовность к сотрудничеству.

- Спросите: "Знаешь что? Я думаю, что нам нужно обсудить то, как мы распоряжаемся финансами» — Это говорит о желании большего баланса в вашей общей жизни и финансах.

Я даже не могу сказать вам, сколько зарождающихся разочарований и кипящих обид вы можете предотвратить с помощью доброго отношения и исходя из позиции сотрудничества!

В заключение…

Я очень надеюсь, что это объяснение динамики «родитель-ребенок» имеет для вас смысл.

Я искренне желаю, чтобы вы почувствовали себя способными заметить и обсудить эту закономерность в ваших собственных отношениях. Прежде всего, я определенно надеюсь, что у вас есть четкое представление о том, как избежать такого дисбаланса отношений в будущем.

Работая вместе на равных, вы, без сомнения, можете предпринять шаги, чтобы развить полноценные и прочные отношения.

Записаться на консультацию

+7 938 544 77 33