В центре внимания 13. Отсутствие любовных отношений.

В ряде статей, посвященных проблемам отсутствия отношений, я рассматриваю обобщенный опыт работы с клиентами, с которыми мне приходится чаще всего сталкиваться в своей работе. Постараюсь описать наиболее часто встречающиеся ситуации и начну с того, чтобы познакомить Вас с той ситуацией, которая связана со страхом быть брошенным партнером.

Страх быть брошенным имеет корни в раннем детстве, а именно в не прожитом опыте брошенности на первом году жизни. Это не означает, что ребенок был брошен родителями, это связано с тем, что потребность ребенка в заботе, тепле, еде была фрустрирована. Это может быть и отлучение от материнской груди, и изоляция ребенка в лечебном учреждении с ограничением доступа родителей, так называемая медицинская травма, и оставление ребенка на попечение других людей, в то время когда мама вынуждена была по уважительной причине отлучаться на какое-то время, или в силу своего психологического состояния, будучи рядом, была своим состоянием отсутствующей.

Не каждый ребенок переживает такого рода травму. Подобно тому, как физические данные человека определяются генами, так и поведенческие модели закладываются генетически. Иными словами, страх быть оставленным заложен генетически. Он может не быть активирован, но при неблагополучном стечении обстоятельств и особенно тонкой чувствительности ребенка, он может получить такого травмирующее переживание, которое может отразиться на ребенке во взрослой жизни.

Я часто об этом говорю и напомню еще раз: не рекомендуется лечить то, что не болит. Если Вас в детстве мама оставляла, а страха быть брошенным в настоящее время нет, то нет и проблемы. А вот если этот страх во взрослом возрасте мешает созданию близких отношений, то лечить очень даже рекомендую.
Итак. Если вы не вступаете в отношения потому, что считаете себя не достойной партнера (пишу в женском роде, но для мужчин все то же самое), считаете его слишком хорошим для Вас, думаете о том, что будет дальше, когда он увидит вас настоящей разочаруется и бросит, если вам доступны партнеры, которые вам не интересны, а с теми, кто вам нравится, вы чувствуете страх и робость — эта реакция не взялась ниоткуда. Вы уже переживали состояние брошенности, даже если ничего не помните об этом.

Во всех описанных случаях, а так же в схожих ситуациях, происходит нечто, напоминающее вашей психике о прошлой боли и автоматически включаются психологические защиты, препятствующие созданию близких отношений. Чаще всего триггером служит то, что партнер актуализирует ваши чувства, испытываемые в детстве к маме. Это, вероятнее всего, сильное влечение, желание быть рядом, любить и быть любимой. Страх снова испытать боль разлуки и активирующиеся защиты от переживания прежней боли приводят к тому, что Вы будете выбирать недоступных и отвергающих партнеров.

Вы можете прощать партнеру или даже способствовать возникновению со стороны партнера отвергающего, незаинтересованного, не заботливого поведения, потому что в глубине души уверенны в том, что ничего лучшего вы не заслуживаете. Иногда такое поведение партнера (или вероятного партнера) не является таковым на самом деле, это может быть вашей проекцией на него образа некогда «отвергнувшей» вас мамы.

Повторю, что такая модель поведения имеет истоки в генетике, раннем детском опыте и наложившемся уже взрослом или подростковом опыте. И когда все это продолжается, нет никакого пользы в том, чтобы обвинять маму, не она одна вложилась в это, и в большинстве случаев в этом не было ее вины вообще. Поэтому я не сторонник прорабатывать маму, я предлагаю клиентам работу с настоящим, потому что избавление от такой проблемы весьма долгий процесс и без копания в прошлом. Мы исследуем настоящие отношения. Даже если отношений нет, на самом деле внутри вы постоянно на связи с прошлыми или потенциальными партнерами. И именно в настоящем стоит раскрыть препятствующую созданию отношений модель и трансформировать ее, что открывает путь к созданию близких любовных отношений.

Я продолжу эту тему в последующих статьях.