|
|
Как зубная паста разрушает пары или некоторые отличия в восприятии мужчин и женщинАвтор статьи: Александр Уразов
В этой статье хочу рассказать об одном из них.
Недавно прочитал в комментариях к какой-то статье отклик одной женщины, которая написала о том, что, если мужчина «вдруг сильно охладел к вам из-за незакрытого тюбика с зубной пастой» и/или еще из-за каких-то подобных мелочей, то это означает, что он вас не любит. И, вероятно, не любил. Не помню текст дословно, но смысл, думаю, как-то более-менее передал. Я понимаю, что предположение об отсутствии любви было сделано отнюдь не только исходя из одного инцидента с зубной пастой, а с учетом других обстоятельств также. Тем не менее сказанное подтолкнуло меня к написанию данной статьи. Статьи, посвященной особенностям восприятия и мышления мужчин и женщин. Я сам неоднократно сталкивался с этим аспектом в личном опыте отношений, когда, например, говорил про незакрытую зубную пасту, или неубранную в раковину посуду, или еще про что-то подобное. Зачастую я слышал в ответ: – Ты меня не любишь… И сколько бы я ни говорил о том, что мне важен порядок, сколько бы ни просил и ни пробовал договориться – все было без толку! Итог был один: – Ты меня не любишь! Сначала я недоумевал. Потом начинал сердиться. А потом и злиться. Мне понадобилось достаточно продолжительное время и очень много терпения, чтобы увидеть, что же кроется за этой совершенно непонятной для меня конфликтной ситуацией. Дело в том, что женщины… Сразу же сделаю оговорку, что я НЕ говорю АБСОЛЮТНО ПРО ВСЕХ женщин (например, девушка, выросшая в постоянном тесном контакте с братьями, может иметь мировоззрение и восприятие отличное от описанного ниже). Равно как и НЕ говорю АБСОЛЮТНО ПРО ВСЕХ мужчин. Думаю, что описываемые процессы присущи большинству представителей обоих полов. Тем не менее совершенно понятно, что бывает и по-другому.
Так вот. Дело в том, что женщины подходят к данному вопросу в первую очередь именно со стороны отношений. То есть, например: «Раз придирается к мелочам, значит, это сигнал о «неполадках» в отношениях. Похоже, ищет предлоги». В ряде случаев дело действительно обстоит именно так. Тем не менее, на мой взгляд, чаще все-таки мужчина исходит совсем из другого. Прежде всего, за словами чаще всего стоит именно тот смысл, который… который совершенно буквально заключается в произнесенных словах! Никаких манипуляций, «хитрых заходов» и прочих ужимок и танцев с бубном. Мужчина БОЛЕЕ ПРЯМОЛИНЕЕН. (Вновь сделаю оговорку: я говорю не про всех мужчин.) Женщина чувствует, воспринимает и действует БОЛЕЕ ТОНКО. (И опять не поленюсь напомнить: я говорю не про всех женщин.)
Это имеет существенное значение!
Потому что по факту ситуация может быть следующей. Мужчине что-то не понравилось, и он сразу говорит об этом, мотивируясь совершенно простой идеей: «Мне не понравилось – я сказал. Что тут думать-то? При чем тут «любит – не любит»?!» Женщина же, в силу того, что ее восприятие и мышление отличается от мужского, может расценить эти слова несколько по-другому. Как именно – однозначно сказать, конечно же, невозможно (потому что люди разные и одинаковыми являются лишь достаточно общие моменты). Но можно попробовать предположить в качестве примера, допустим, такой вариант: «Это же мелочь! А он говорит так жестко. Видимо, просто ищет повод!» Или: «Почему он прицепился к этой ерунде? Чего он хочет на самом деле?» Предполагаю, что подобные реакции базируются на нескольких аспектах. Но описывать их было бы слишком долго, а текст уже получается достаточно немаленьким. Поэтому лучше я оставлю их для следующей статьи.
Не только внутренний мир каждой, но и «мир» ее отношений с другими людьми. В отличие от мужчин. У нас обычно все гораздо проще. Если, конечно, не брать в рассмотрение всевозможные «подковерные игры», присущие определенным сферам деятельности (конкурентная борьба за посты и должности и тому подобное). Поэтому женщина видит в сказанных мужчиной словах зачастую не тот смысл, который в них был вложен.
Это, скажем так, одна сторона вопроса. Есть и другая. Если, допустим, женщина переехала к мужчине, то есть живет на его «территории», то любое отклонение от привычного ему порядка он будет воспринимать болезненно. На первых порах – на этапе слияния («конфетно-букетном») он, конечно, может с легкостью прощать и не замечать все что угодно. Но потом он начнет этим задеваться, так как будет воспринимать подобные действия (незакрытая зубная паста, неубранная посуда, «самовольное» перекладывание его вещей и так далее) как покушение на личное пространство. Даже если отвлечься от данного примера и перейти к более общим аспектам, то «формула конфликта» будет такова: мелочи копятся, и в какой-то момент «количество переходит в качество». То есть они перестают быть «просто ерундой» и превращаются в один вывод, качественно другого уровня: «Мои границы, мои потребности, мои желания не слышат. Меня не уважают». И, если сфокусироваться именно на данном аспекте, то даже не важно, о ком речь – о мужчине или женщине. Человек начинает расценивать данные поступки как неуважение к его потребностям, к его желаниям и, в конечном счете, к нему самому. Но вернемся все-таки к мужчине. В итоге, да – ситуация сведется к отношениям. То есть мужчина начнет считать, что это к нему относятся «наплевательски». Обесценивают. Пренебрегают. Но начиналось-то все не с того…
Потому что заявления о них были изначально неверно интерпретированы. Они были расценены как нечто другое: «придирка», «пустой наезд» и так далее. Просто из-за различий в мышлении и восприятии. И потому что не хватило доверия преодолеть скепсис.
Давайте попробуем посмотреть в саму суть проблемы: почему же так происходит? В чем именно ее «ядро»?
Суть в том, что женщина, не зная, что какой-то аспект является для мужчины значимым, делает поспешный вывод о «претензиях по пустякам». Равно как и мужчина обычно делает то же самое: не предполагая, что какие-то его действия – например, чересчур прямолинейные фразы или подшучивания – могут сильно задевать женщину, удивляется и сердится на непонятные ему резкие ее реакции.
То есть суть проблемы заключается в том, что каждому из партнеров неизвестно, что является ценным для другого, что является для него важным!
Человеку может быть важно, чтобы зубная паста была закрытой. Например, он больно ранится о беспорядок, так как вырос в семье, где никто не озадачивался созданием комфортных бытовых условий и, как следствие, ребенок жил в грязи и антисанитарии. Он смог выбраться из этих ужасных условий и теперь живет вполне неплохо. Но любое столкновение с беспорядком вызывает у него ассоциации с тяжелым детством и поднимает невыносимые переживания. Или, например, красивая, привлекательная сейчас женщина в детстве была некрасивой и непривлекательной. Допустим, родители так ее одевали, что она выглядела по словам одноклассников «как бомжиха», а потому подвергалась насмешкам или даже травле. И сейчас любая – даже совершенно безобидная шутка, даже, может быть, не про внешность – вызывает в ней воспоминания, связанные с тем периодом и соответствующие переживания. Но ведь никто не хочет рассказывать партнеру все это! Никто не хочет вскрывать старые раны, так как это причиняет сильнейшую боль и вызывает жгучий стыд! И даже если отвлечься от травм детства. Все равно: каждый человек растет и формируется в каких-то своих – уникальных – обстоятельствах. Соответственно, уникальным образом.
И не знают, какое действие на партнера оказывают его слова или поступки.
Потому что мы не знаем картину мира другого человека! Не знаем, как он относится к тем или иным вещам!
И что же со всем этим делать? Ответ прост: нужно знакомиться с ней – с картиной мира нашего партнера. Узнавать, что для него важно и что ценно. Что задевает, а что наполняет теплом. Что заставляет грустить, а что – радует. В этом случае мы сможем слышать, понимать и чувствовать друг друга. И еще. Важный момент. Подруги могут сказать: – Наехал на тебя из-за зубной пасты?! – да он тебя не ценит! Друзья могут сказать: – Наорала на тебя из-за того, что ты усмехнулся?! – ну трындец! Но они не знают того, что в душе у нашего партнера. Что у него в личном опыте. А мы – мы можем узнать. Если будем интересоваться. Если партнер нам интересен. Здесь нет стандартов и эталонов: «Все мужчины такие-то, делают то-то, смотрят так-то. Все женщины такие-то, делают то-то, смотрят так-то». Разве что только для какого-то первого этапа. И то лишь отчасти. Затем все становится очень и очень индивидуальным. Существуют определенные закономерности, присущие любым отношениям и любым людям, но сейчас речь не о них, а именно о тех аспектах, которые таковыми не являются. Поэтому, если мы хотим хороших, здоровых, наполненных теплом, адекватностью и принятием отношений, то приходится прояснять и договариваться, прояснять и договариваться, прояснять и договариваться… Вообще, отношения, в каком-то смысле – это сплошные переговоры (в хорошем, позитивном смысле этого слова). ) Но это, конечно, важно уметь: разговаривать, слышать друг друга и при этом не уходить в бессмысленные споры. Где такому можно научиться? На мой взгляд, лучше всего – у психолога, специализирующегося на теме парных отношений.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
Пока лишь повторюсь, что в основе лежит различие в мировосприятии и мироощущении мужчин и женщин, а именно более сложный, более богатый в сфере эмоций и чувств «мир» женщины (хотя это и не означает, что мужчины в этой области прямо-таки совсем примитивны).
А почему же были нарушены границы? Почему были не замечены желания и потребности?
