|
Комплименты и стыдАвтор статьи: Губарева Юлия Михайловна
Я и комплименты
Стоило только кому-то произнести что-то типа : "Как ты молодо выглядишь!", "Как тебе хорошо в этом платье!", и мне уже хочется залезть под стол, спрятаться, исчезнуть. А если это слышала от подруги, то сразу рождалось : "Да я сегодня не выспалась, и вообще, платье меня полнит". Я завидовала людям, которые с легкостью принимали комплименты, купались во внимании. И ведь явно им это нравится, не могут же они так играть! Я пыталась себя перебороть. Но выходило каждый раз одно и то же. Волна жара захватывала меня, дышать становилось тяжело, ватные ноги подкашивались, а глаза судорожно искали опору. Или ещё лучше - варианты побега. Через какое-то время я научилась переводить разговор в безопасное русло, на кого-то другого, или интересную тему. И как-то пыталась отдышаться. Стыд. Что это такое я знала с детства. Как слово. Стыдно не знать, стыдно не уметь, стыдно ошибаться, высовываться. Стыдно быть хуже, стыдно быть лучше. А ещё стыдно за себя и других. Но что то, что я ощущаю был именно стыд, я узнала очень не сразу. Слово - отдельно, чувства - отдельно. Вообще, с чувствами у меня лет до 28 была беда. Ощущать боль, плакать, смеяться - да. Но все что тоньше - было недоступно. Я отказалась чувствовать. Все, что так остро не принималось значимыми взрослыми в детстве - скрылось за маской. Я усиленно пыталась делать вид, что все ок, но тело реагировало так-же. Это не помогало. Когда я начала знакомится с собой заново, вся эта громадина обрушилась на меня. Желание спрятаться. Провалится сквозь землю. Исчезнуть. Не дышать. Ощущение, что ты абсолютно голый перед толпой одетых людей, и они ещё тыкают в тебя пальцем и смеются. Жуть! Чтобы дойти до этого мне понадобилось много времени. Долгие часы терапии на обнаружение себя, знакомство с собой, выдерживание себя. На прекращение борьбы и на согласие с тем, что я - такая. Как это было непросто. Физическая боль скручивала меня, и выворачивала одновременно. Одновременно с этим, я по чуть-чуть начинала показывать себя настоящую, без масок. И, удивительное дело, я мало кого удивила. Как я ни пряталась, близкие видели меня, но соприкосновение со своими отвергнутыми частями было мне невыносимо, и все комплименты не прилипали. Это же было не мне. Это же было маске. Весь этот путь стоил того. Порой я в себе ещё замечаю следы того стыда, но я уже умею его замечать. Отличать от волнения, даже сильного. Выдерживать. Знать себя, радоваться себе, жалеть, вдохновляться, любить. Поддерживать себя и с теплом принимать комплименты. Ведь я точно знаю, это - мне ♥️ Ну, а близким, пришлось согласиться с тем, что я такая, как есть, не идеальная. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|