Развод в начале нового тысячелетия

Развод в начале нового тысячелетия

Развод – это прекращение брака, официального оформления семейных отношений, проведенное согласно Семейному кодексу. Развод происходит на практике, когда по крайней мере одному из супругов ясно, что брак потерял смысл или даже мешает развитию.

В настоящее время газеты, журналы, по ТВ и на радио – повсюду трубят о том, что количество разводов увеличивается, что семьи распадаются часто, и что это тенденция. Что семья перестала быть «ячейкой общества», что все больше пар стремятся жить гражданским браком и не оформлять отношения официально. Учитывая, что супруги передают освоенную модель отношений из поколения в поколение (родители своим разводом породят в будущем развод детей, т.к. дети не будут видеть перед собой гармонии семейных отношений), количество разводов должно расти в прогрессии. У детей разведенных родителей может не быть негативного образа развода.

Считается, что ранние браки более подвержены разводам вследствие ряда причин (не готовность к детям, экономические сложности и отсутствие полного понимания партнера и желаемого партнера).

В качестве причин разводов называются экономические (муж мало зарабатывает), социальные (жена из одного социального круга, муж из другого, например, – жена актриса, муж водитель), сексуальные (неудовлетворенность в интимной жизни).

Истинные причины лежат в психологической области. Не умение психологически справляться с ситуацией, не умение понять и поддержать друг друга. Не понимание особенностей женской и мужской психологии. Это и мы и рассмотрим в данной работе.

Итак, наиболее частая причина разводов и разрывов отношений называется следующая «Отсутствие любви (понимания, нежности, доброты) одного партнера к другому».

Не сошлись характерами – такова частая стандартная формулировка (в отсутствие супружеской неверности, пагубных привычек и финансовых или жилищных проблем). Хотя семья – это не подстройка характеров, это наоборот – развитие друг друга через половые, социальные, психологические различия.

Как начинаются отношения, что служит фундаментом отношений, которые приводят к браку? Часто семейные отношения складываются из-за различных ложных поводов (вместо осознанного решения соединить свои судьбы и готовности принять ответственность за жизни друг друга и будущих детей), которые находят молодые люди для создания семьи. Боязнь одиночества. Страх стать возрастным партнером (опасения «стать старой девой», страх «упустить свой шанс»). Неосознанное легкомысленное отношения к собственной жизни («главное ввязаться – а там разберемся»). Ложное принятие влюбленности (увлечения) за глубокое сильное чувство по отношению к партнеру.

Девушка боится, что мужчину, лучшего, чем данный, не встретит. Юноша торопится заполучить девушку в жены, чтобы спрятать ее от потенциальных соперников штампом в паспорте. Молодые люди не успевают узнать друг друга, не только привычки и психологические особенности друг друга – но и мировоззренческие позиции.

Или девушки применяют приемы «ниже пояса» (шантаж беременностью, шантаж сексом), или юноши стараются избегать ответственности и переключать отношения в плоскость необязательных «свободных» отношений (требования «свободы», продления эффекта новизны отношений посредством смены партнерш).

Или семьи образуются из-за изменившихся обстоятельств (добрачная беременность), так называемые «стимулированные браки».

Впоследствии происходит процесс деидеализации – когда молодожены узнают подлинные черты своих характеров, сталкиваясь с первыми испытаниями семейной жизни. И противоречия между идеальными видениями друг друга и реальными характерами приводит к конфликтам.

Бывают в начале отношений теплые и нежные чувства по отношению к друг другу. Но после наступают «трудовые будни» на семейном фронте. И если раньше каждое свидание готовилось (в лучшем случае), все встречи были ожидаемы, волнительны, наполнены эмоциями и счастьем узнавания друг друга и взаимопониманием – то теперь «свиданий» уже как таковых нет, нет «романтики», партнеры не боятся, что кого-то из них «уведет» кто-то третий со стороны. Больше времени уделяется работе, развлечениям. Развитие эмоциональной, социальной, культурной сферы останавливается.

Часто развалить отношения «помогает» молодоженам и молодым супругам оперирование стереотипами («стерпится - слюбится», «бьет – значит, любит», «хорошенького понемножку», «мне мой знакомый ад дороже вашего рая») и чужими (часто – навязанными окружением или рекламными СМИ и впитанными) схемами отношений («у всех не лучше», «мужчина должен быть чуть красивее обезьяны», «все бабы дуры»).

Некоторые стереотипы продиктованы религиозными воззрениями одного из супругов.

Стереотипы действуют на тонком уровне, исподволь, и хотя кажутся остроумными сентенциями («послушай женщину и сделай наоборот») – они порождают определенные деструктивные действия и привычки (невнимание друг к другу, пренебрежительное отношение к слову, подмену реальности вымышленными схемами отношений, грубость, скрытность, душевную черствость, необязательность).

Также свое пагубное воздействие оказывают социокультурные модели поведения в компаниях («тусовках») и в семьях родителей супругов.

Если в круге общения мужа принято неадекватно (пренебрежительно, неуважительно) относиться к женщинам – то велика вероятность того, что муж перенесет эти взгляды на свою жену. Если в круге общения жены принято налеплять на мужчин ярлыки («бабник», «лузер», «ботан»), подменяя ловкими определениями внимательный индивидуальный подход к каждому человеку, - то это может доминировать в семейных отношениях с мужем.

Общеизвестно, что жена репродуцирует (и воссоздает с той или другой позиции) семью, в которой она родилась. Например, если в родители жены в разводе – то и жена не будет стремиться упрочивать и свою семью, а будет своим действиями как бы провоцировать на развод (истеричность, взбалмошность, отсутствие ответственности за свои поступки и слова, потворство сиюминутным ощущениям). Если родители мужа оставались закрытыми друг от друга – то и муж (их сын) будет многое держать в себе, скрытничать, закрываться от жены.

Мужья могут воссоздавать концепцию Домостроя с «домашней» покорной женой, жены могут стремиться к самореализации за счет домашнего очага, воспитания детей и заботы о муже.

Нехватка знаний и отсутствие умений и навыков вкладываться (не только и не столько финансово, сколько эмоционально, душевно, социально) в отношения – также общая причина «ухода» любви из семьи. Многие супруги убеждены, что отношения так и «должны угасать», что с годами любовь превращается в рутину и т.п. Мало кто задумывается, о том, что человек властен над чувствами и может сам создает свой чувственный мир.

Если супруги стремятся получать от семьи скорее, чем отдавать, вкладываться – такие отношения неизбежно терпят крах. Потому что они основаны на неадекватных требованиях, на порочном деструктивном отношении к семье.

Итак, если отношения, основанные на любви (в том числе и любви к себе) не являются основой отношений в семье – а основой становятся чужие, разрушительные модели, привычки, стереотипы и разрушительные тенденции в поведении – любовь уходит из семьи.

Следующая причина разводов – отсутствие развития, по крайней мере, одного из супругов и как следствие – отсутствие развития отношений.

Семья – это живой организм со своими периодами развития и своей не только внешней жизнью – встречи, споры, совещания, совместный отдых – но и внутренней жизнью.

Например, супруг привез жену из маленького города. Он ожидал, что она будет довольствоваться ролью домашней жены, т.к. даже ни с кем не знакома в новом, большом городе мужа. Однако молодая жена жаждет развиваться – приобретать новых друзей, поступать на курсы, искать новую работу. Это приводит к конфликтам.

Или другой пример. Молодой муж как до свадьбы уделял много внимания поездкам на рыбалку с друзьями – так и не собирается менять свои приоритеты после официального оформления семьи. И это даже похоже на некий протест (возможно поддержанный этими друзьями мужа) против (мнимых) «кандалов» семейной жизни. Это означает неприятие новой роли в пути развития - роли мужа и отца – молодым супругом.

Молодая мама сидит с ребенком дома и все заботы о ребенке сваливаются на нее. Психологическая поддержка мужа мала и сводится лишь к финансовой части. Послеродовая депрессия, не удовлетворенность и ссоры – не за горами.

Часто на пути развития мешаются все те же стереотипы, экспектации и страхи. Муж привыкает к решающей позиции жены в семье и не хочет ничего менять и не видит, что на самом деле жена только и ждет, когда же муж возьмет на себя роль главы семьи, чтобы ей начать чувствовать себя женщиной – «глупой и слабой».

Даже простой пример – занятие спортом у супруги и отсутствие оных у мужа.

Измена – частый повод для развода. Но измена является продуктом поведения обоих супругов, согласно модели семьи, которой каждый из них оперирует. Измена – не просто предательство супружеской верности, выбор в пользу секса на стороне и пренебрежение семейными отношениями. Измена – часто отсутствие осознанности в жизни и ответственности по отношению к себе и своим поступкам. Измена как побег от трудностей семейной жизни и катализатор потайного желания разрыва отношений. Измена как способ доказать себе свою значимость, свою ценность и красоту в глазах других людей.

Впоследствии жертва измены играет роль оскорбленного ангела, а партнер, решившийся на измену, обвиняется во всем. Несмотря на то, что в создании почвы для измены (сознательно или подсознательно) участвовали оба партнера.

Финансовые причины развода – когда супруга жалуется на слабый достаток мужа – также являются чисто психологическими. Жена не верит в способность мужа реализоваться в жизни и прокормить семью. Это происходит потому, что сам супруг теряет уверенность в собственных силах и свою практичность – ожидая поддержки со стороны жены. А жена еще до мужа приобрела страх безденежья в семье и остро реагирует на любые ее признаки. Так, не поддерживая друг друга и требуя поддержки и уверенность друг от друга, супруги «топят» друг друга. И при таком разводе супруг уверяет себя, что его жена просто «меркантильная стерва», для которой главное деньги, а супруга убеждена, что делает правильный поступок, оберегая семью от голодных времен в будущем и разводясь с безденежным «неудачником».

Очевидно, что финансовая стабильность в изменчивом мире – миф. И экономическое благополучие обитает там, где есть сильная духовная и эмоциональная поддержка. Не достаток порождает крепкие отношения, а наоборот крепкие отношения порождают достаток.

Так что развитие тормозится при не осознании собственных страхов и диктуемом ими поведении.

Некоторые выделяют в отдельную причину эмансипацию – когда жены зарабатывают больше мужей, постепенно они психологически вырастают, растет их самосознание, они выходят за пределы своей роли жены и становятся главами семей – а мужья не меняют своей роли и продолжают играть роль главы семьи не желая становиться «домохозяином», т.е. заботиться о доме, поддерживая таким образом жену и ее деятельность по обеспечению семью достатком. Также для многих по-прежнему положение с зарабатывающей больше мужа женой кажется не правильным («мужик - добытчик») и не соответствующем установленным обществом принципам распределения семейных дел и главенства. Многие полагают, что жены, которые постепенно могут обеспечить себя и детей просто избавляются от уже не нужных им мужей.

Но если так – то получается, только финансовая зависимость от мужа скрепляла семью? Тогда такая семья в любом случае была обречена рано или поздно на распад.

Но подлинные причины опять-таки кроются в отсутствии духовного и психологического роста, в отсутствии, так сказать, широты души и прогресса взглядов (приятия и терпимости) у обоих супругов. К разводу приводит не сам факт большего дохода жены – а борьба против этого положения (вместо поддержки жены), не желание смириться с этим (вместо понимания новых перспектив), связанные с этим депрессия и агрессия мужа и борьба за (мнимое) главенство в семье («ты мужик или не мужик?»). Или когда жена начинает подавлять мужа своим авторитетом, не позволяя ему справиться со своим новым положением.

Быть реализованным в жизни (получить любимую работу, видеть результаты своего труда, быть полезным людям, быть мастером своего дела) – это желание всегда было присуще не только мужчинам, но и женщинам - на определенной стадии психологического и социального развития - так что разговоры о борьбе полов за равенство бессмысленны.

Выделяется причина – поглощенность работой одного из супругов. Сюда же можно отнести факты частого пребывания в разлуке (долгие командировки, большие расстояние между супругами). Но такой дисбаланс между работой и домом – также следствие порочной модели отношений у хотя бы одного из супругов (когда это не следствие побега от семейных обязательств или измены).

Сексуальная неудовлетворенность – это частный пример не развитости сексуальной сферы, не понимание желаний партнера или не возможность (не желание) их удовлетворения. Это может порождаться отсутствием современного сексуального воспитания, сексуального опыта, отсутствия прогрессивных взглядов на данный предмет, наличие сексуального голода и повышенной сексуальности у одного из супругов , а также слепого следования каким-то догмам. Сексуальность – как высшее проявление любви на психосоматическом уровне – терпит крах при наличии психологических (например, половая дисфункция часто порождена психологическими блоками, страхами, неуверенностью и т.п.) или физиологических причин.

И следующая причина – психологическая наследственность. При отсутствии понимания этой доминанты в поведении она становится катализатором первых двух означенных причин, но здесь мы выделим ее в отдельный толчок к разводам.

Муж, чей папа применял насилие по отношению к маме, также может наследовать такую склонность как приобретенную модель семейных отношений (оставшуюся в детских воспоминаниях). Жена, у которой мама в семье подавляла папу, будет также стремиться к доминации уже в своей семье (и будет искать себе мягкого мужа для воссоздания такой модели). Супруг, чей папа пил (и мама ругалась с ним из-за этого), будет пить в своей семье (и искать такую жену и так себя с ней вести, что будет повод пить) или наоборот (идя от противного) будет всячески презирать пьяниц или будет бояться вести себя иррационально, свободно, и тогда на передний план выйдет мышление, а не действие. Супруга, чей папа не был семейным человеком, а был авантюристом, будет подсознательно искать себе постоянно «кочующий» тип мужчин среди, например, спортсменов, артистов - поскольку просто не ведает (и где-то даже боится) постоянных отношений («мелькать друг у друга перед глазами»).

Всем известный факт – детям-сиротам и детям разведенных родителей трудно или почти нереально создать свою собственную семью, вырабатывать механизмы взаимопонимания. Они просто не имеют примера и не осознают ценности счастливой семейной жизни и гармоничного развития в семье, это не является для них ценностью и целью в жизни.

Частный случай наследственности – проживание с родственниками (с родителями или бабушками, дедушками) одного из супругов. Это частый катализатор разводов – когда становится невозможным проживание в одной квартире с родственниками одного их супругов. Появляются жалобы на трудный характер и попытки контроля молодой семьи со стороны хозяев жилища. Но такое положение – лишь следствие слабого достатка супруга, общей неуверенности в собственных силах (есть возможность жить отдельно, но есть неуверенность в этом и желание сэкономить на отдельном жилье путем совместного проживания) и слабость личного самосознания. А также не умение уживаться с родственниками – проистекает от не умения строить позитивное и продуктивное общение с людьми, что также суть отсутствие психологической зрелости.

Последний пласт причин – алкоголизм и пьянство, наркомания и игромания. Эти сильные зависимости являются уже последствиями не только влияния уродливой СМИ-пропаганды такого образа жизни (часто тайной, неявной – например, герой фильма много пьет или его измена оправдывается контекстом), но и более глубоких страхов, потаенных нереализованных желаний, не прощеных обид (в том числе и к самому себе) и не разобранных, загнанных вглубь подсознания трудных ситуаций, с которыми человек не смог справиться ранее.

Особняком стоит бесплодие одного из супругов. Однако при подлинной духовной близости и семейном счастье это автоматически не приводит к разводу, и дети берутся на усыновление.

Каковы бы ни были причины разводов – при их наличии намечаются два пути. Либо супруги пытаются разобраться с проблемами в отношениях. Либо бегут от них, будучи уверенными в том, что виноват только партнер. И со временем ищут (тайно или открыто) партнера на замену, полагая, что смена партнера и новый брак принесет желанную гармонию.

Если супруги не захотели наводить порядок в отношениях и уходят от болезненных тем – разрыв неминуем. В семью приходит отчуждение, недоверие, ревность, попытки диктата, супруги начинают относиться друг к другу как посторонние люди.

Если супруги попробовали прояснить ситуацию со своим браком и потерпели крах, только умножив терзания и ссоры – разрыв также неминуем.

Или бывает, супруги продолжают жить, как живется, создавая свои иллюзорные мирки отдельно друг от друга, наслаждаясь фантазиями об «идеальной» жизни и не живя в реальности. Кажется, что вместе, но, по сути, по отдельности (раздельный отдых, разные спальни, разные интересы и круги общения).

Внешние обстоятельства только усугубляют обстановку в семье (проблемы на работе, смерть родных, увлечение какой-то новой деятельностью, конфликты с близкими).

Или супруги решаются на развод. Бывает, угроза развода является средством шантажа со стороны супруга, который наименее боится развода. Случается, развод является угрозой одного супруга по отношению к другому – с целью получения какой-то (материальной или эмоциональной) выгоды или последней мерой, для того чтобы просто быть услышанным вторым супругом.

Однако если никаких выводов относительно причин развода супругами не было сделано, если обиды не остались прощенными и супруги не выросли духовно, пройдя урок развода – то любые другие отношения с другими объектами не принесут счастья и гармонии придется лишь довольствоваться коротким эффектом новизны.

Итак, подытожим. Общее у всех причин распада семей – отсутствие у супругов необходимых психологических знаний, умений и навыков семейной жизни, конфликтологии и осознанных ценностей, зрелого и ясного взгляда на себя и свой мир.

К большому количеству разводов приводит и тягостная ситуация с семейным воспитанием в России. Тогда как в «царской России» из поколения в поколение передавались семейные мудрости и наставления – сейчас на государственном уровне политика семьи подменена квазиполитикой. Отсутствует семейное воспитание в школах. Недостаточное внимание уделяется пропаганде семейных ценностей. А ее место немедленно занимает оплаченная противниками сильной России и здорового российского общества чужеродная СМИ-пропаганда «свободных» (бездетных, основанных на культе потребления) и альтернативных (т.н. «нетрадиционных») отношений - вкупе со слабой на уровне государства и субъектов РФ борьбой с наркоманией и алкоголизмом.

Бескризисное развитие семьи не возможно. И именно умение осознавать причины трудностей и справляться с ними решает судьбу семьи!

Может ли психология помочь справиться с неурядицами и непониманием в семейной и личной жизни? Не то, что может – в настоящее время это подлинное призвание практической психологии!

Подчеркнем, что культура помощи человеком другому человеку, практика психологической помощи в России находится в зачаточном состоянии. И нередко подменяется непрофессиональными разрушительными советами из окружения супругов – или походами к гадалкам, целителям и прочее.

Только современные, накопленные веками знания по психологии семейных отношений в руках опытных психологов и психоаналитиков могут профессионально, качественно, результативно и сравнительно быстро помочь супругам разобраться в хитросплетении их отношений и помочь супругам обрести свободу – свободу от ложных установок, пагубных привычек, разрушительных страхов и комплексов.

На групповых или личных встречах с психологом каждый желающий разобраться в себе и своих отношениях со своей второй половинкой может увидеть свою жизнь как на ладони и принять верное решение на пути к счастью. Каждая ситуация разбирается подробно и полно, пришедший за советом получает объективную и правдивую (непредвзятую – в отличие от советов приятелей или родителей) картину своего поведения и своих взглядов, которые и формируют поведение и успехи или неуспехи в личной, семейной и деловой жизни.

Алексей Кузнецов,

Практикующий психолог,

Автор и ведущий тренингов и консультаций

www.afroditaclub.org