Как выстраивать межличностные отношения. Часть 1.

Человек не может в основе своей - жить отдельно от общества (социума, куда входит: родительская семья, родственники, детский сад, школа, ВУЗ, и т.д.), другими словами, человек и окружающая его среда – это единый организм, «гештальт», структурное целое, которое непрерывно взаимодействует и взаимовлияет друг на друга.

Применительно к психологии межличностных отношений это означает, что, с одной стороны, на нас влияет поведение окружающих людей, с другой, если мы изменяем свое поведение, то и окружающие вынуждены меняться.Таким образом, если я хочу, чтобы мое окружение изменилось (или кто-то из моего окружения), то начинаю с себя.

- Каким образом?

- Я останавливаю процесс игнорирования себя, начинаю замечать, что со мной происходит на уровне ощущений, мыслей и чувств в тех или иных ситуациях, и начинаю взаимодействовать с окружающими меня людьми, исходя из следующих факторов:

подходит, предпочитаю, выбираю – приближаюсь и сокращаю дистанцию;

не подходит – отдаляюсь или держу дистанцию на том расстоянии, которая меня устраивает, или, при которой, я ощущаю себя комфортно и безопасно.

Осознавание собственных границ позволяет видеть, чувствовать и чужие границы, ориентироваться во взаимодействие с окружением, и если кто-то захочет, без вашего ведома, залезать на ваши границы или территорию и наводить там свои порядки, то уметь сказать «Нет» или «СТОП», опираясь на себя и свои предпочтения, как это уже говорилось выше.

При взаимодействии с другим человеком: каждый имеет полное право попросить то, что ему необходимо, без уничижения и заискивания. Другой же имеет полное право сделать вам любезность и согласиться, или отказать без чувства вины.

Есть и другой вариант: каждый имеет полное право попросить то, что ему необходимо и ожидать, что вы выполните его просьбу, и чувствовать при этом удовлетворение от приобретенного, и, расстраиваться, если не получил желаемого, зная, что другой имеет полное право отказать. При этом, каждый отвечает сам за возникновение тех или иных чувств и переживаний, и соответственно, не несет ответственность за чувства и эмоциональные переживания другого человека.

Вы можете сделать любезность для другого и согласиться, но можете и отказать в ней, если речь не идет о выполнении закона или ваших обещаний. При этом, вы не обязаны мучиться чувством вины, потому, что не обязаны быть для всех хорошими. К тому же, ваша хорошесть может обернуться против вас самого «Не делай добра – не получишь зла», кроме тех случаев, когда вы что-то захотели сделать для другого бескорыстно, не требуя ничего взамен - просто так! И помните, что то понятие, которое вы вкладывали в свое действие, может для другого выглядеть совсем иначе, не так, как вы первоначально представляли, например: «Человек занимает чужие деньги, а приходится ему отдавать свои». И тогда, тот кто занимает – считает, что делает другому добро, и это имеет место быть, но не всегда. Бывает и так, что ситуация начинает принимать совершенно неожиданный поворот: у другого это вызывает зависть, неприязнь, он чувствует себя униженным ("Чем я хуже него?"), и т.д., и вместо того, чтобы стать благодарным и счастливым, он принимает как должное, с чувством недовольства, неприязни и даже отчуждения. Здесь будет уместно следующее выражение: " Злому делать добро так же опасно, как доброму зло". 

Поэтому, в данной ситуации самым верным решением станет ваша позиция наблюдателя (посмотреть на это как бы со стороны). И получая ответ на свой вопрос: «Из какой роли я это делаю? Какая моя потребность за этим стоит?»  Вы начинаете четко осознавать происходящее, и если для кого-то что-то делаете, то делаете это осозннано, четко давая себе отчет о последствиях происходящего.

Если вы помогаете от чистого сердца и у вас чистые помыслы, то вне зависимости от реакции принимающего, вы остаетесь верным себе.
А если у вас есть вторичная выгода, или, вы это делаете из чувства страха осуждения, вины или стыда, жалости (сверху вниз), и на другом конце вы не получили ожидаемой ответной реакции, то ваша душа не будет спокойна, а станет маяться и беспокоиться.

И если говорят, что «Мы ответственны за тех кого приручили», но наш мир дуален и многогранен, поэтому, важно иметь в виду и другую полярность для полноты и целостности мира: если мы кого-то приручили, то ответственность здесь обоюдная, так как, другая сторона уже заведомо согласилась на собственное приручение, и тогда,ответственность лежит не только на тех, кто приручил, а также и на тех, кто позволил себе приручиться.