«Мои родители полностью провалили миссию по воспитанию меня…»

История рассказана с разрешения ее героя, имя и некоторые факты биографии изменены.

Виктору 38 лет. У него замечательная семья, успешная карьера, хорошая зарплата, новая квартира в Москве, множество планов, целей и… панические атаки. Он ходит к психиатру, который выписывает ему много таблеток, призванных стабилизировать его психическое состояние, использует различные аутотренинги для успокоения себя, но паника не проходит: успешный, молодой, здоровый, привыкший все контролировать и всего добиваться Виктор оказался совершенно сбит с толку происходящими с его психикой метаморфозами. Он не мог контролировать приступы, срывался на работе и в семье, близкие страдали, но больше всего страдал он…

После первой консультации стало понятно, что мой клиент – обладатель непростой, травматичной истории. Вся его жизнь – битва за выживание. Родители не заботились об эмоциональном благополучии своего ребенка: в доме происходили регулярные скандалы, крики, даже драки… «В этот момент мне хотелось сбежать от них навсегда, – вспоминает Виктор. – И даже когда в доме была тишина, я тревожно ждал: сейчас снова начнется».

Самым страшным было то, что в кульминационные моменты скандалов мама Виктора начинала биться головой об стенку (буквально), или пытаться порезать себе вены, задушить себя веревкой, а однажды предложила своему сыну прыгнуть с ней вместе с 12 этажа…

Я думаю, не стоит объяснять, какие непоправимые раны нанесло такое детство моему клиенту. Не имеющий опыта безопасности, стабильности, эмоциональной близости,он научился вытеснять свои эмоции глубоко в бессознательное

, хотя бы для того, чтобы элементарно не сойти с ума от происходящего. Он вырос, сбежал из ада родительского дома, достиг завидных высот в карьере, заработал много денег, создал свою семью – все шло по плану. Но вот его ребенку исполнилось 7 лет, потом 8… И все детские травмы Виктора начали пробиваться наружу: смотря на своего сына, он вспоминал, что происходило с ним в его возрасте, как себя вели его родители, и эти непереносимые воспоминания начали бить из бессознательного фонтаном (панические атаки). А так как чувства и эмоции были уже давно «выключены», опыта взаимодействия с ними у Виктора не было: ни умения слушать себя, ни понимать, ни анализировать – одна сплошная паника и страх.

Для нашей работы было самым сложным показать Виктору, что его кошмарное детство не закончилось для него до сих пор, что его раненый Внутренний Ребенок продолжает страдать. Очень тяжело признаться себе в том, что у тебя плохие, злые, жестокие, эгоистичные родители, и что если бы не они и не их методы воспитания, у тебя не было бы всех этих комплексов, страхов, страданий… Вот и Виктор долго не мог этого сделать. На мои вопросы про его детство, он отвечал: «Да-да, я все понимаю, у меня неадекватная мать, но это было очень давно, я все это осознал, принял и простил. Родители для меня много сделали, денег никогда не жалели, поддерживали как могли». Но увидеть свое детство без прикрас и позволить себе страдать, Виктор не мог (работа психологических защит).

Через некоторое время нам удалось подобраться к этой болезненной теме откровенно и без защит. Мы говорили с ним о его раненом, страдающем Внутреннем Ребенке, о том, что он не сможет изменить детство и своих родителей, что каких бы высот он ни добился в жизни, каким бы хорошим и послушным сыном ни был, он никогда не получит от своих мамы и папы извинений, эмоционального принятия и той любви, о которой Виктор всегда мечтал – они на это не способны… Но есть хорошая новость: теперь Виктору это и не нужно, потому что у его раненого ребенка есть Виктор-Взрослый, который его защитит и утешит.

Больше Виктор не убегал от своей боли, он ее видел и принимал. За этим пришло осознание, что его бешеный темп жизни, работа в режиме многозадачности, путешествия и поездки, тренировки до изнеможения, активное употребление алкоголя были отчаянной попыткой убежать от тени своего детства, которая страхом и болью омрачала все его существование. В этом и состоит опасность психологической травмы: мы думаем, что если «забыли» о ней, то все как будто закончилось. На самом же деле мы идем на все что угодно, лишь бы не слышать и не чувствовать ее отголосков из бессознательного. А в результате оказываемся в самом ее эпицентре, как это случилось у Виктора.

Сейчас мой мужественный клиент шаг за шагом учится слышать себя, принимать свои эмоции, взаимодействовать с ними и утешать своего Внутреннего Ребенка, снова и снова… Это долгая внутренняя работа, но здесь нельзя торопиться. Необходимо дать себе ровно столько времени, сколько потребуется для того, чтобы отгоревать и отплакать свое несчастное и страшное детство. А еще позволить себе злиться на родителей: так, как они того заслужили. Это не значит реального отречения от них или каких-то выяснений отношений. Это опять же внутренняя работа с собой: перестать себе повторять мантру «родители меня любили и делали для меня все возможное», а увидеть в них реальных людей, которые ошиблись, тем самым причинив страдания своему ребенку. Затем, чтобы, наконец, сепарироваться от них и больше не зависеть от этой истории.

После нашей крайней консультации Виктор написал мне удивительное, пронзительное, глубокое сообщение. Меня так тронули эти слова, что я попросила у него разрешения поделиться его историей с вами. Надеюсь, она позволит кому-то лучше понять себя, осознать свою потребность в профессиональной помощи или просто придаст сил тому, кто отчаялся. Ведь все мы ранены в детстве, так или иначе…

«Я смотрел сегодня на своего ребенка и думал о том, что мы с женой, если и ругаемся при сыне, то всегда стараемся нажать кнопку «СТОП». И даже в моменты ссоры мы все равно всегда остаемся семьёй и любящими родителями, поэтому и ребенок чувствует себя в безопасности. Его ЛЮБЯТ! А мои мама и папа… кого они любили в те моменты?

Они всегда любили только себя… каждый по-своему. Любить ребенка – это значит не позволять ему стать заложником своих разборок. В моем же детстве каждый ставил своё ЭГО выше детских чувств. Каждый старался переорать, перекричать другого, и в этой игре я был лишь инструментом или аргументом, которым можно было попрекать другого участника ссоры. Никто в тот момент не думал, что мне было больно… каждый был ослеплён своим желанием доказать свою никому не нужную правоту…

В результате, став взрослым, я стал озлобленным, дерганным, вспыхивающим как спичка по любому поводу, а часто вообще без повода, человеком. Загонял себя на работе, на тренировках, пил как не в себя. Сейчас я понимаю, что все эти реакции – это поведение Вити-Ребенка: испуганного, постоянно защищающегося и ждущего, что вот-вот, и случится непоправимое. Я всегда думал, что я давно справился с той ситуацией из детства, хвалил себя: вот я какой молодец, независимый, всего сам добился, всем все доказал, я самостоятельный и сильный. Но на самом деле, это не я управлял ситуацией, а она управляла мной…

Но больше Вите-Ребенку не нужно злиться, нападать, срываться и видеть в других людях угрозу, потому что он сейчас под надёжной защитой и опорой Вити-Взрослого. Взрослый Виктор – это лучший и надёжный защитник для Вити-Ребенка, который теперь может полностью ему довериться…

Мои мама и папа… вы полностью провалили миссию по воспитанию своего ребенка. Но Витя-Ребенок больше в вас не нуждается. У него есть Витя-взрослый, и я справлюсь!»