Сексуальные фантазии о другом - измена?

Это ведь плохо? Неприлично? Стыдно?

Часто задаваемый вопрос. Ответ следующий: За подбор потенциального сексуального партнёра и оценку Ваших сексуальных перспектив с ним отвечают древнейшие участки Вашего мозга, для которых все Ваши социальные установки типа "Это неприлично, стыдно" - пустой звук.

Так что Вы просто никогда не сможете перестать фантазировать на тему секса, разве только превратитесь в тяжёлого невротика, вроде толстовского отца Сергия. И то - в результате потерпите поражение...

А вдруг эти мысли приведут к измене?

Здесь штука хитрая, и построена она на теории управления. В теории управления есть принцип: поступку предшествует слово, слову - осознанная мысль, мысли - бессознательное движение, проявляемое на телесном уровне.

То есть если начальник говорит "Сделайте!", а подчинённый молчит и кивает, но при этом чуть изменился в лице - можно быть уверенным: сделано не будет, или будет сделано кое-как. Ибо бессознательно он уже принял решение о саботаже, которое просто позже оформится в мысль, а мысль - в поступок.

В работе с парами я часто привожу этот пример. Если у одного партнёра появилось неосознанное влечение к постороннему, оно оформилось в осознанную мысль, и эта мысль не нашла своего выражения - следующим шагом, почти гарантированно, будет поступок, т.е. физическая измена. Ибо нереализованное желание невротизирует человека. Неснятый эмоциональный потенциал давит изнутри.

Как же этого избежать?

 Снять этот эмоциональный потенциал. Выходом является то же, что и в вышеприведённом примере с начальником.

Начальник такого подчинённого усаживает напротив и говорит: "Нет, я вижу, Вас что-то беспокоит в моём распоряжении - давайте это обсудим". Что он делает? Он вытаскивает из подчинённого все его сомнения и противоречия, после чего тот с лёгким сердцем бежит выполнять...

Своими фантазиями и намерениями о посторонних следует делиться с постоянным партнёром, и делать это как можно раньше. Это позволит на ранних стадиях снять эмоциональный потенциал, не дать ему превратиться в невротическое напряжение, толкающее на поступок.

Техника безопасности

 Здесь есть "НО": партнёр к такой откровенности должен быть готов и понимать Вас правильно.

Он должен понимать, что Ваша откровенность - не обесценивание его самого или ваших с ним отношений, а как раз напротив - высшая степень доверия, попытка избежать превращения мысли в действие.

Если же взаимопонимания нет, то складывается ситуация, проиллюстрированная в кубриковском фильме "С широко закрытыми глазами". Что там показано? Уровень понимания партнёра не дотягивает до уровня партнёрши. В результате для него её предельная откровенность становится не подарком, не высшей оценкой его как мужчины и друга, а ударом по самолюбию.

Но откровенность - всегда подарок. Как и принятие.

Всё настоящее - несложно.