Мы выбираем, нас выбирают… А что дальше?

МЫ ВЫБИРАЕМ, НАС ВЫБИРАЮТ… А ЧТО ДАЛЬШЕ?

Мы выбираем, нас выбирают. Как же это часто не совпадает.

К кому-то расположены мы, кто-то расположен к нам. Кем-то мы восхищаемся, кто-то нами. Безусловно, выигрывает тот, чьи чувства взаимны. Эти «избранные» представители наслаждаются своим положением и своим счастьем. Они заинтересованы друг в друге и настроены на серьезные долговременные отношения.

Почему же тогда по статистике около 80 % браков распадается?

Что это злой рок судьбы?

А может собственное неумение (нежелание) строить и поддерживать гармоничные семейные отношения?

В основе гармоничных отношений лежат такие понятия, как:

- взаимопонимание;

- взаимоуважение;

- взаимодоверие;

- взаимная поддержка и заинтересованность, а также другие составляющие, которые не отдаляют партнеров друг от друга, а наоборот притягивают, дополняют. Необходимо понимать, что любые отношения, в том числе и семейные, это серьезная ответственная работа, нуждающаяся в становлении и развитии.

А что мы имеем в реальности?

Многие ли могут сказать, что они счастливы в браке, что получают от семейных отношений то, о чем мечтали, к чему стремились. Почему же стали скудными те эмоции и чувства, которыми были полны влюбленные в ожидании бракосочетания?

Мужчина и женщина заключили союз двух любящих сердец. Они безумно рады данному событию. Все прекрасно, все свершилось, все достигнуто. Теперь можно ставить точку. И многие в действительности ее ставят.

А точку ли надо ставить? Может лучше восклицательный знак, который говорит внимание, теперь будь особо внимателен (внимательна), ты сделал (сделала) осознанный выбор и тем самым взял (взяла) ответственность за развитие и поддержание благоприятных семейных отношений основанных на взаимной любви и согласии.

А что такое любовь?

Вряд ли кто-нибудь может дать полную и исчерпывающую характеристику этому чувству, вот  только некоторые из них.

Э. Фромм: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви».

К. Теппервайн: «Любовь не при­ходит согласно нашим надеждам и чаяниям. Любовь – дар жизни. И он не связан с тем, буду ли я тоже любим. Зрелый человек вступает в эту связь без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований...

...Любовь – не статическое явление. Это – процесс, который, про­изойдя однажды, не может быть законсервирован. Любовь совершается ежедневно, в каждый момент она приобретает новые очертания и в лю­бой момент она может пробудиться к новому, другому человеку, даже если это противоречит нашим убеждениям и представлениям о морали. Жизни нет дела до наших мифов и заблуждений. Человек может лишь благодарно принимать любовь и радоваться ей, пока она гостит у него, и в любое время должен быть готов к тому, что она может уйти. Только в этом случае у него есть шансы для того, чтобы она задержалась».

И. Ялом: «Любовь (зрелая) – это не собственничес­кая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности.

Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами другого, великодушны и забот­ливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом»».

Возможно, кто-то спросит, а не зависимость ли это получается одного человека от другого?

В данном случае ответ будет отрицательным.

Е.В.Емельянова: «В отношениях же, которые мы называем созависимыми, простран­ства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым другим. И в таких случаях он живет не своей, а его жизнью. Созависимый человек пере­стает отличать собственные потребности и цели от целей и потребно­стей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкну­тому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторе­нию одних и тех же ошибок, проблем и неудач».

Итак, вступив в брак, молодожены испытали радость и удовлетворение.

А что дальше?

А вот дальше как раз начинается самое главное – форми­рование общих материальных и духовных семейных ценностей, а с появлением детей – еще и их воспитание. Это возможно только в процессе сотрудничества между партнерами. И над всем этим надо много работать, попутно решая огромное количество постоянно возникающих проблем.

Но многие оказываются к такой работе просто не подготовленными. Молодожены, столкнувшись с реальностью совместной жизни, начинают понимать, что до этого момента они лишь фантазировали о том, каким бывает брак.

Стало очевидным – супруги не способны создать зрелые семейные отношениям, где материнство и отцовство не просто слова, а ответственность, включающая родительские права и обязанности.

И вот получаем резуль­тат - несбывшиеся надежды и не оправдавшиеся ожидания.

А почему так произошло?

Да потому, что в основе как раз и были эти самые инфантильные надежды и ожидания. В силу разных причин у будущих супругов сложилось нарушенное чувство реальности брака, отсюда и все последствия.

В начале семейной жизни молодожены стараются избегать противоречий и критики, желая тем самым сохранить доброжелательную атмосферу, что делает их более терпимыми друг к другу. И чтобы поддержать их и настроить на лучшее в заключение статьи хотел бы пожелать им следующее:

«Я желаю вам много терпенья,

Чтобы в жизни ничто не терять,

Доброты, теплоты, уваженья

И уменья понять и прощать»*.

*  - пожелание использовано с сайта http://www.cokotuha.by/ с изменениями.

Сергей Кошелев

20 июля 2013 года