Зависимые отношения – принципы формирования, типология и стратегии терапевтической работы

«Я – это ты, ты – это я. И никого не надо нам» -

краткая и очень точная суть зависимых отношений.

Что такое зависимые отношения? Как они формируются и какими бывают?

Эмоциональная зависимость - это потеря личной автономии, либо чувства личной автономии, по эмоциональным причинам. Если мы посмотрим на психологический отногенез, то увидим, что формирование зависимого поведения формируется из незавершённой/непройденной сепарации уходит корнями глубоко в детство, в ранне-детский период.

С момента рождения и примерно до трех лет основной задачей развития ребенка является установление доверия между ним и матерью (или другим замещающим ее взрослым). Если этот этап пройден успешно, если базовое доверие установлено и ребенок получил опыт безусловного принятия и ощущения, что он не один, у него появляется достаточно ресурсов, чтобы пройти первый этап сепарации. Часто его называют «кризисом 3 лет» или «Я – САМ!».

Успешно проходя этот кризис, у ребенка развивается ощущение своего «Я». Он научается быть психологически независимым от своей матери, заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. В своих действиях он начинает полагаться на свою внутреннюю силу, брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.

Следующим важным этапом развития является подростковый кризис. Его главной задачей является сепарация от родителей и поиск опор на себя в установлении отношений с внешним миром. Подросток бунтует, истерит, нарушает все установленные в семье нормы, становится невыносим, открыто пренебрегает всеми идеалами, которые еще вчера разделял, и постоянно пробует что-то новое. Основными задачами этого этапа развития является поиск собственной идентичности в этом мире, осознавание «Кто Я» и установление связей с миром именно из этой позиции. А сделать это можно, только выйдя из-под контроля взрослых и столкнувшись с миром один на один через свои чувства и эмоции. А сделать это можно, лишь отделившись и отдалившись от родителей. При успешном прохождении этого кризиса подросток формирует уверенность в себе и опоры на себя. Если же этап сепарации не завершен, идентичность «Я» не формируется, она остается по-прежнему зависима от родителей и «старших товарищей», а значит создает предпосылки к формированию зависимого поведения. Иными словами, зависимость рождается из непройденной сепарации

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Иными словами, зависимые отношения взрослых людей строятся на детских травмах. По сути, в таких отношениях находятся не два взрослых человека, а два травмированных ребёнка, у которых сходится и идеально дополняется подобное с подобным для того, чтобы отыграть сценарий своих детских травм. Такой своеобразный деструктивный пазл сходится.

Посмотрим на то, какими бывают типы зависимых отношений, и как с ними можно работать.

Поглощающая зависимость – это такой тип любовных отношений, при которых один партнер поглощает другого, лишает его независимости и собственного Я. В этих отношениях поглощающий партнер берет на себя всю ответственность за партнера, становится для него и мамой, и папой, и вообще всем миром. В паре присутствует явная гиперопека и гиперконтроль. Собственных желаний и устремлений ни у одного в этой паре нет. Для контролирующего все его желания и действия рассматриваются через призму «нужности и полезности» для опекаемого. При этом истинные желания и устремления опекаемого партнера не принимаются в расчет, их в этих отношениях тоже нет.

Для таких отношений характерны следующие установки:

• Я живу для него
• Он без меня не сможет
• Я ему отдаю всю свою жизнь

Довольно часто подобные отношения можно наблюдать в паре родитель-ребенок (например, гиперопекающая мать, живущая жизнью своего ребенка, заполняющая им пустоты своей личности, лишая его собственной воли и мнения. В таких отношениях мама решает за ребенка все: что ему есть, какую одежду носить, с кем дружить, где учиться и т.д. и т.п. Нередко в обществе подобная модель отношений даже поощряется и превозносится. Но подобные расклады нередки и во взрослых, партнерских отношениях, когда один партнер берет на себя роль такой опекающей и всепоглощающей мамочки и перестает видеть рядом с собой другого человека, как отдельную личность.

Любые попытки поглощенного партнера проявить самостоятельность и показать свое «Я» либо жестко пресекаются, либо вызывают у поглощающего партнера стресс, страх и панику – как так, моя часть, моя «кровиночка» уходит! В такой ситуации поглощающий партнер может прибегать к манипуляциям и ярким проявлениям ревности для возвращения status quo.

Главной целью терапевтической работы в таких отношениях является помощь клиенту в том, чтобы увидеть в своем партнере полноценного другого человека, со всем спектром его особенностей и черт. И не просто увидел, но и признал право своего партнера быть другим. Стратегия данной работы строится также послойно: от общих вопросов «Что ты вообще знаешь о своем партнере и чем он от тебя отличается?», от осознаваний глобальных отличий партнера (различия в теле, внешности, привычках) и их принятия и затем с постепенным продвижением к более глубинным ценностно-смысловым различиям (во что верит партнер, к чему он стремится, что ему нравится и не нравится, какие ценности он исповедует, чем они отличаются от твоих ценностей и как ты можешь обходиться с этими различиями).

Растворяющая зависимость – это обратный предыдущему тип зависимости. При таком типе любовных отношений партнер отказывается от своей независимости и своего собственного «Я» в угоду желаниям, потребностям и вообще жизни партнера.

Отношения в таких парах также могут напоминать детско-родительские, когда растворяющийся партнер не может принять самостоятельного решения ни по одному вопросу, он постоянно ищет поддержки у своего «взрослого» партнера, ищет у него подтверждения своей хорошести, правильности, ценности. При этом у растворяющегося партнера отсутствуют опоры на себя, он не знает, как быть самому, не умеет опираться на свое «Я», на свои желания и устремления. Он даже не чувствует своих желаний и не понимает, что хочет – от глобальных вопросов в жизни, до локальных – «Что ты хочешь, чай или кофе?». У растворяющегося партнера чаще всего присутствуют проблемы с самооценкой и не сформирована собственная ценность. А также затруднена самоидентификация – «Кто я без моего партнера?».

Для данного типа отношений характерны установки:

• он – вся моя жизнь и ее смысл.
• Для чего мне еще жить, если не для него?
• Я без него никто.
• Я без него не проживу, не справлюсь, не смогу.

Попытки «взрослого» партнера отделиться-отдалиться или сепарировать растворенного в нем партнера, тоже вызывают яростное сопротивление, вспышки гнева, ревности и агрессии. Растворяющийся партнер также не чурается прибегать к манипуляциям и открытой демонстрации ревности, чтобы вернуть себе отдаляющегося партнера.

Терапией в подобного рода отношениях должно стать возвращение клиента к самому себе, помощь в осознавании и отстаивании его собственного «Я». В работе с подобного рода зависимостями терапевтическая стратегия строится послойно: сначала мы помогаем клиенту осознавать себя на телесном уровне: свои границы, свои ощущения. Потом переходим на уровень чувств и желаний – учим клиента понимать, что он хочет, и отделять его истинные желания от желаний и ожиданий партнера. Потом исследуем пласт мыслей и когниций и в конце переходим на ценностно-смысловой уровень, помогая клиенту осознать свои истинные ценности и найти смысл именно его жизни.

Подавляющая зависимость - при таком типе зависимости любовь формируется через абсолютное владение и подавление/разрушение психологической территории партнера.

Данному типу зависимости свойственны установки:

• Я – божество, ты – никто. (без меня ты – никто)
• Ты мне теперь по гроб жизни обязан!
• Ты – мой. Что хочу, то и делаю с тобой.

При данном типе зависимости возможны два варианта поведения – либо проекция своего Я на партнера и полное разрушение Я-партнера.

Когда подавляющий партнер проецирует свое Я на партнера, он пытается заполнить свою психологическую пустоту не путем работы над собой и своей личностью, а просто «вставив» в эти пустоты партнера. В этих отношениях подавляющий ожидает, что его партнер станет его идеальным дополнением и заполнит дефицитные части в его личности. Для этого подавляющий постоянно дает указания подавляемому и критикует: «Ты не так одет», «Ты не то говоришь», «Ты такой мне не подходишь». Таким образом происходит разрушение и опустошение партнера через обесценивание его и подмену своего мнения мнением партнера («Ты же сам этого хотел!»).

В ситуации полного разрушения партнера происходит тотальное уничтожение личности партнера. В этом варианте взаимодействия присутствует не только психологическое, но и физическое насилие, вплоть до возможности убийства. Ценность жизни подавляемого/разрушаемого партнера просто декларируется, на самом деле ее нет и в помине. Личность партнера отрицается, не признается, любые ее проявления жестко подавляются. Основной механизм взаимодействия и управления при данном типе отношений – страх и тотальный контроль.

При попытках подавляемого («жертвы») разорвать отношения и выйти из слияния, «подавляющий» партнер может прибегать к любым силовым мерам воздействия, вплоть до физического насилия и угроз жизни и здоровья.

В терапию при данном типе отношений обращается не подавляющий партнер, а подавляемый, т.е. «жертва». И работа здесь строится, во-первых, через осознание подавляемым своей роли жертвы и, как следствие, необходимости заботы о себе и обеспечения своей безопасности. А затем – на «отогревании клиента» и помощи с поиском и выстраиванием ему его собственного «Я». Стратегически эта работа будет напоминать работу с «растворенным» клиентом, но потребует от терапевта более бережного, внимательного и терпеливого отношения, т.к. у такого «подавленного» клиента полностью разрушены и отсутствуют опоры на себя и вообще нет понимания и осознания себя как личности.

Отражающая (отзеркаливающая) зависимость – такому типу зависимости характерны отношения, при которых один объект использует другого в качестве "позитивного зеркала", ища в этих отношениях подтверждение своей значимости, своей исключительности, своего идеального «Я». На партнера перекладывается ответственность за собственное благополучие, ему предписывается определенный тип поведения, который должен подтверждать «хорошесть» зависимого. В данных отношениях любовь к партнеру воспринимается, как обуза, но человек не прерывает эти отношения и не стремится избавиться от этой обузы, т.к. именно через эти отношения он получает столь необходимое ему ощущение, что он особенный. Обычно такую зависимость проявляют нарциссические и инфантильные личности, которым необходимо что бы партнер ими восхищался, нес ответственность, содержал их.

Данному типу зависимости свойственны установки:

• Партнер должен меня добиваться
• Партнер должен мной восхищаться
• Он должен обо мне заботиться, как о самой большой своей драгоценности.

При попытках со стороны «отзеркаливающего» партнера ослабить эту зависимость и выйти из роли «зеркала», зависимый может прибегать к нескольким тактикам и разыгрывать следующие возможные сценарии:

• Сам разрывать отношения, покидать партнера и/или менять его на нового
• Заводить несколько новых отношений в параллели с имеющимися (любовники и любовницы)
• Прибегать к давлению и манипуляциям (угрозам, шантажу, слезам) с целью вернуть status quo
• Осуществлять попытки заслужить/вернуть любовь партнера ценой любвх жертв и унижений (я для тебя похудею/накачаюсь, рожу ребенка, вставлю грудь, куплю тебе шубу/машину и т.д.)

Терапевтическая работа с подобными клиентами имеет основной целью – объективный взгляд на дисфункциональность подобного типа отношений и возвращение/восстановление собственного «Я» клиента. Стратегией данной работы будет демонстрация дисфункциональности и разрушительности подобного паттерна отношений, предлагаем клиенту находить и исследовать возможные иные варианты взаимодействия с партнером, а также учим клиента видеть и принимать себя во всех возможных проявлениях (а не толь с исключительно положительной стороны), возвращаем клиенту его отвергнутые и непринимаемые (теневые) части его личности, помогаем клиенту достраивать его личность и искать опоры на себя, не прибегая к взаимодействию с другим человеком. При планировании терапевтической стратегии работы с такими клиентами стоит учитывать, что раненность Я клиента произошла в очень раннем детстве, именно тогда у него произошло отвержение своей «отрицательной» (теневой) части, и сейчас она скрыта под огромным количеством защит. Поэтому терапевтическая работа будет длиться долго и изменения клиенту будут даваться с большим трудом.