Одобрение за стыд и унижение

Начало по ссылке https://www.psyoffice.ru/article/158569/

Через какое-то время, моя клиентка пришла ко мне со второй фотографией, той, что расположена ниже и попросила помочь ей разобраться с теми чувствами, которая она у нее вызывает, разобраться с влиянием этой травмы на ее теперешнюю жизнь.

Ниже приведены размышления моей клиентки, записанные здесь, с ее разрешения.

«Со второй картинкой история со всем другая. Я долго не могла назвать чувства, которые она во мне вызывает, признала лишь через огромное время, что это стыд и унижение. Я выставлена на показ  и растоптана.

Почему, при взгляде на эту картинку возникают именно такие ассоциации, я не знала, прошло несколько месяцев, пока я не вспомнила…

Мне было около 6 лет. Я жила с мамой, отчимом и совсем маленьким братом. В какой-то момент папа увлекся системой закаливания Никитина. Он начал обливаться холодной водой из ведра каждый день. И вот в один прекрасный вечер они с мамой решили начать обливать и нас с братом. Я помню, что мама меня готовила к этой процедуре, рассказывала, что папа меня обольет, спрашивала, о том разденусь ли я или буду в трусиках. Я просилась остаться в трусиках, а мама настаивала на том, что папу не стоит стесняться. Я, не смотря на то, что стеснялась, поддалась на мамины уговоры, я хотела быть хорошей, послушной девочкой, которая делает то, на чем настаивает мать. Я помню, как стояла в ванной совершенно голая, как отец вылил на меня ведро холодной воды. Я не помню обжигающую кожу холодную воду, я помню лишь чувство сломленности, униженности и жгучего стыда.

Мама после процедуры меня похвалила, за то, что я молча все это вынесла, в то время как мой брат орал, как будто его кто-то режет.

Сейчас мне очень нравится  носить серую, лучше бесформенную одежда, я люблю джинсы, мне нравится одежда в которой «нет меня», я незаметна, и меня сложно в ней рассмотреть. Я много ем, и прячу свое тело за складками жира…  

Я до сих пор стыжусь своего тела, как и тогда, 30 лет назад. Я никогда не поеду на пляж большой компанией, потому что не хочу, чтобы знакомые видели меня без одежды. Свои мечты о занятии спортом, я тоже отбрасываю,  мне стыдно идти в спортзал,  мне стыдно, за то, что все увидят мое безобразное тело.  

Мое тело в складках жира. Жир на моем теле – это щит, который прячет меня от жуткого, жгучего чувства стыда и унижения, как и того, почему и когда эти чувства могут возникнуть.

Я не знаю, как объяснить той девочке, что ее чувства стыда – естественно, что то, что сделали тогда с ней родители, это насилие. Насилие нельзя оправдывать глупостью или добрыми намерениями… Насилие проявилось в том, что самый близкий человек – мать, заставила раздеться догола девочку перед чужим для нее мужчиной, и с ее одобрения, этот мужчина принес ей физические страдания. За что маленькая, раздавленная жгучим стыдом, униженная и сломленная девочка получила похвалу и одобрение матери.

Вот и получается, что с тех пор так и повелось, чтобы получить одобрение матери, мне следует разрешать над собой насилие в разных формах от чужих для меня мужчин. Ибо где-то там, в глубинах меня засела как заноза, уверенность в том, что я достойна похвалы лишь в том случае, если я перенесла унижение, меня раздавили, сломали как прутик, за что я потом должна себя обязательно подвергнуть пытке жгучим стыдом.

P.s. 11 ноября состоится первое занятие на курсе по работе с детскими травмами ШАГ ВПЕРЕД, приглашаем всех желающих принять участие тренниге. Подробнее по ссылке https://www.psyoffice.ru/trainings/shag_vpered/