гармония в семье - миф?

 Гармония в семье — миф?
В продолжение темы «Как выбрать нужного партнера для счастливой семейной жизни.»
Статья для тех, кто хочет испытывать радость в браке.
Вооружившись нужными знаниями, мы можем предотвратить многие трудности, которые могут возникнуть перед молодой семьей, или вдруг обрушиться на уже состоявшихся супругов, проживших не один год в браке.
Начнем по порядку. О выборе партнера я писала в предыдущей статье. Это первооснова надежных отношений.
Итак, давайте разберемся, что делать дальше, и какие моменты важны. Если влюбленные на волне страсти оформляют свои отношения через 6 месяцев после знакомства — их брак находится в зоне риска. Как мы помним, страсть проходит спустя 9 месяцев. И, наверное, поэтому в зоне риска также находятся браки «по залету». Люди еще друг друга толком не узнали, а им уже нужно решать вместе как вести хозяйство, кто в доме главный, и конечно самый важный вопрос — что делать с ребенком и как его воспитывать.
Первый этап отношений — романтический. Влюбленные не замечают недостатков друг друга и гормоны в этом здорово помогают. Им не важно, что знакомые замечают, что вы абсолютно разные, и не пара друг другу.
Второй этап отношений—когда каждый из супругов задают себе вопрос: «мой это человек или нет?» розовые очки с треском разбиваются, и мы начинаем замечать те моменты, которые нас отталкивают друг от друга. И это нормально — происходит настоящее знакомство, иначе невозможно жить дальше. И, важно, чтобы наиболее болезненные моменты, которые, ну совсем не укладываются в вашем представлении о семье, должны быть разрешены путем договора, компромиссов, но не уступок.
Случается так, что кто-то с самого начала начинает замалчивать свои возражения, опасаясь испортить отношения, и терпит годы. А между тем, семья обрастает общим имуществом, детьми, общими целями, а гармонии нет почему-то. Дети вырастают, цели достигаются и просто так вместе быть плохо. Я говорю не о бытовых мелочах, а о тонкостях межличностного общения. У всех нас разные языки общения, разные потребности. На этапе прояснения личности друг друга жизненно необходимо сообщать о своих потребностях, представлениях, планах, желаниях и искренне интересоваться, как обстоит дело у партнера.  Обоюдно решать, что допустимо в вашей семье, а что нет.
В это же время, следует обратить внимание на то, какое влияние оказывают ваши родители на ваши отношения. Известны истории, когда теща или свекровь настолько вмешивается в молодую семью, что молодая пара не выдерживает натиска и разбегаются. Ведь мама плохого не посоветует... Задача состоит в том, чтобы выстроить свои неприкосновенные границы. Но при этом, не сделаться врагами со старшим поколением — принимать их помощь и советы как еще один вариант решения проблемы, а не как прямое руководство к действию. Самое идеальное жить отдельно и подальше, обсуждать нейтральные темы.
Семейные порядки в разных семьях различаются. И молодые начинают спорить у кого оптимальнее и правильнее. Еще одно правило — обсудить и решить вместе, что вы возьмете в свой свод правил из родительской семьи, а что добавите новое, свое, что будет устраивать обоих. Ведь главная цель в семейной жизни это быть счастливым, места для соперничества здесь нет. Любите соревнования — играйте с супругом (супругой) в игры, их в наше время найти можно массу.
Быт — животрепещущая тема, но и тут мы можем договориться. Бывает, в одной семье муж моет пол, а жена может сама что-то починить. В другой все наоборот - и это нормально, им так удобно. Главное, чтобы социальные стереотипы не вмешивались в отношения каждой уникальной семьи. От обязанностей, конечно, не скрыться, но можно договориться и о преимуществах.  Кто делает генеральную уборку — может позволить проваляться целый день на диване с книжкой. Если один готовит, то другой моет посуду.
Признаки успешного прохождения первого этапа:
* Вам удалось разъяснить партнеру, что вам важно в этой жизни.
* Партнер, в свою очередь, поделился своими планами и мечтами.
*Оценили все недостатки и возможные проблемы.
Вы принимаете своего партнера таким, какой он есть. Цените и любите его и вам нравится проводить с ним время — то хорошо бы, чтобы в течении 3-5 лет у вас появился субъект заботы — питомец, ребенок, общий проект, цель. Если все получается, ваша семейная жизнь будет набирать обороты. Важна общая цель, друг другом вы уже насладились. Любовь не уходит, она взрослеет. И делать что-то вместе тоже приятно, особенно когда речь идет о ребенке.
Этап, в котором появляется ребенок, может снова оказаться непростым. Жизненный уклад меняется, появляются новые обязанности, меняется режим. И с каждым новым ребенком будет такой переломный момент, когда изменения жизни могут повлиять на отношения. С легкостью перенесут все трудности и смогут приспособиться пары, которые удачно прошли первый этап. Поддерживать друг друга вы можете, если скрытого недовольства друг другом у вас не осталось. Бывает, что надо прояснить снова что-то, это может быть взрывоопасно, если происходит во время кризисного момента, когда и так тяжело. Эмоции по щелчку выключить трудно, а вот стараться говорить по существу важно. Не бойтесь нарушить мир и покой, в то время когда вам плохо. Ваша цель — счастье и гармония в семье, и вы можете над этим работать и выстраивать вашу семейную крепость.
Следующие сложные этапы:
1) Взросление детей (главная функция пары как родителей уходит на второй план, необходимо снова обратить внимание на друг друга),
2) Кризис среднего возраста (хочется чего-то нового, найти это «новое» вместе),
3) Выход на пенсию (придумать преимущества, чем можно заняться, что невозможного было до пенсии и, непременно, взаимная поддержка)
Эти этапы будут пройдены семейной парой с достоинством и вместе, держась за руки, при условии соблюдения некоторых факторов.
1. Вы даете свободу друг другу, при этом у вас непременно есть время, которое вы проводите вместе и вам хорошо.
2. Вы поддерживаете друг друга в каких-то начинаниях, даже если это требует материального вложения. Радуетесь росту и развитию друг друга.
3. У вас могут быть занятия, хобби, увлечения — своя личная зона.
4. Вы не ждете подвоха друг от друга. Можете раскрыться супругу в своих слабостях, спокойно поговорить о недостатках – и знаете, что эту информацию против вас не пустят в ход.
5. Важный момент! Баланс давать — брать. Причем давать не то что вы хотите дать, а то, что на самом деле ему (ей) необходимо. Иногда, это делается по умолчанию, основываются на свои представления и фантазии. Исследуйте эту тему с партнером. Возможно, узнаете много нового. Причем обмен должен быть равноценный.
Конечно, не всегда можно все выяснить, специально заводя разговор на эту тему, но обращать внимание на эти моменты вы можете, отмечать для себя находки и наблюдения.
6. Избегать постоянных просьб к партнеру. Если вы можете сами решить вопрос, лучше делайте сами. Каждый из вас все-таки отдельная самостоятельная личность.
7. Помнить об амбивалентной природе человека. Человек противоречив.  Уметь прощать за ошибки.
8. Общие идеалы и ценности. Вот о ценностях договориться сложно, поэтому хорошо бы, чтобы они совпадали.
9. С благодарностью и любовью относиться к партнеру.
В итоге, вы можете увидеть, что гармония в семье возможна при соблюдении некоторых правил и периодической работы над собой. Кто-то умудряется, не задумываясь жить счастливо с супругом (супругой) всю жизнь. К сожалению, не всем так везет.  Чаще случаются взлеты и падения, конфликты и снова все налаживается. И чтобы было легко проходить кризисные моменты, уверенно поднимаясь на этап зрелых счастливых отношений, больше нужно анализировать ситуацию, владеть информацией о психологии семьи, ну и если необходимо обратиться за помощью к семейному психологу. В любом случае, надеюсь, что статья вам будет полезна, и вы сможете подстелить себе соломинку в трудный момент семейной жизни!