Почему трудно догадаться, что ты мне важен, дорог и любим?

«Неужели трудно догадаться?...
что я

• Выражаю недовольство, потому что мне хочется тепла от него(неё)
• Критикую, потому что мне так хочется быть ближе с ним (с ней)!
• Нападаю, потому что он(а) мне так нужен(нужна)!
• Молчу, потому что боюсь не сдержаться, и сделать хуже, ведь он(она) так важна для меня!
• Ухожу, потому что не могу вынести её слёз и его(её)крика, и просто не знаю, что мне делать!
  
  Если он(она) меня любит, то должна об этом догадаться!
  
  Возможно ли о таком догадаться? 
  
  
  
  Да, очень трудно.
  Как мы обычно воспринимаем критику, недовольство, упреки?
  
  - Часто, что Я какой-то не такой, плохой(ая), неподходящий(ая) этому человеку, несоответствующий(ая) его ожиданиям.
  
  - И очень редко, что это ЕМУ(ЕЙ) плохо, что-то ЕГО не устраивает, огорчает, напрягает ! А не со мной что-то не так!
  
  В первом случае хочется защититься, оправдаться, доказать, объяснить своё видение, свои поступки. А в результате чаще всего конфликт, ссора!
  
  Во втором случае есть шанс понять другого человека, разобраться, прийти к какому-либо решению ситуации.
  
  А игнорирование, как обычно, воспринимается?
  
  - Чаще всего безразличие, пофигизм, равнодушие, ко МНЕ!
  
  - И очень редко как то, что что-то ЕГО(ЕЁ) расстроило, испугало, разозлило.
  
  В первом случае партнёр чувствует обиду, гнев, отчаяние и , вероятно, усилит своё нападение и критику с целью вернуть, достучаться. Конфликт скорее всего усилится.
  
  Во втором случае есть шанс поговорить по душам, приблизиться и восстановить связь.
  
  Как вы поступаете в ответ на критику и игнорирование?
  Как ваша реакция влияет на ваши отношения?
  
  А почему всё-таки "так трудно догадаться" «Неужели нельзя догадаться?...», что ...
  ты мне важен, дорог и любим...
  «Это и так понятно!»
  
  «Можно догадаться» и «понятно» только в том случае, если я отношусь к себе и к партнёру с любовью, уважением, состраданием.
  
  Не просто так мы реагируем по-разному: одни с критикой или игнорированием, а другие со стремлением понять другого и внутренним спокойствием.
  
  А чём причина разных реакций?
  
  Всё дело в отношении к миру, которое формируется в детстве. И связано с эмоциональной доступностью и отзывчивостью близких людей и, в первую очередь, матери. Если она могла понимать, окликаться и удовлетворять потребности ребёнка, то формируется безопасная привязанность и базовое доверие к миру. У ребёнка появляется понимание «я могу обратиться и меня услышат, поймут, мои потребности важны».
  
  Как следствие, я важен, такое знание о себе: во мне есть ценное, что достойно любви. И поэтому внутри есть уверенность в собственной ценности, а также доверие к миру, ощущение безопасности и способность любить.
  
  Если эмоциональной отзывчивости не было, ребёнок учится выживать и приспосабливаться, чтобы удовлетворять так или иначе свои потребности. Формируется небезопасная привязанность, когда один научается требовать, добиваться, нападать, а другой отходить в сторону, закрываться, избегать.
  
  Ни то, ни другое не помогает, но эти стратегии сформированы в детстве и становятся способами поведения в отношениях. Внутри есть страх, что я нехорош, или другой не такой, потому что нет доверия, а есть неуверенность в своей ценности как человека, сопровождающееся тревогой, беспокойством.
  
  Поэтому «трудно догадаться» и «это НЕ понятно», что я любим(любима). Чуть какая-то проблемка (опоздал, не ответил на звонок, не помог и т.п.), сразу тревога, а нужен (нужна) ли я, любим(а) ли.
  
  И, действительно, «трудно догадаться», потому что всё время сомнения и желание эти сомнения развеять нападая, критикуя, пытаясь достучаться у одного и желание защититься или спрятаться у другого.
  
  ЧТО ДЕЛАТЬ?
  
  ПЕРВЫЙ СПОСОБ
  Индивидуально, с терапевтом или без него:
  
  - Сформировать позитивное отношение к себе, чувство собственной ценности.
  
  - Умение понимать и выражать свои чувства и потребности.
  
  - Умение слушать и понимать чувства и потребности своего партнёра.
  
  
  ВТОРОЙ СПОСОБ
  В паре, а также в отношениях между взрослыми детьми или родителями:
  
  с помощью терапевта формируем безопасную привязанность.
  
  Как?
  
   Распознаём негативный цикл - повторяющийся сценарий взаимодействия в паре:
  
  - один нападает, второй защищается, нападая в ответ;
  
  - один нападает, второй отстраняется;
  
  - один молчит, второй тоже.
  
   Распаковываем эмоции, которые движут каждым из партнеров:
  
  - Реактивные, которые на поверхности: раздражение, гнев, недовольство, онемение, неприязнь;
  
  - Глубинные, которые обычно не распознаются: бессилие, беспомощность, стыд, страх, ощущение собственной плохости.
  
   С помощью терапевта учимся говорить друг другу о своих чувствах и восприятии. 
  
   В результате появляются другие эмоции: сочувствие, облегчение.
  
   Формируются новые позитивные сценарии взаимодействия, когда партнеры могут открыто сказать о своих чувствах, мыслях и потребностях.
  
  Если начать действовать, формируя позитивное отношение к себе, к другому, к миру, результат будет!!!