Куда девать сарказм? И что с ним не так

Многие люди с удовольствием используют сарказм в общении даже с близкими и родными. Они полагают, что это весело и остроумно. Психологи же, напротив, характеризуют сарказм, как одну из форм враждебности по отношению к другому. Давайте разберёмся, как отличить сарказм от юмора и как защититься, если сарказм направлен на вас.

Логичное возмущение и несогласие

Принять то, что сарказм является неприемлемой формой для здоровой и уважительной коммуникации, может быть очень не просто. В обществе распространено убеждение, что саркастичность является признаком высокого интеллекта, умения подмечать и подчеркивать детали. Но всё же, это не так.

А вот сарказм дословно переводится с греческого, как «разрывать плоть», и является замаскированной под юмор формой враждебности. Отсюда и такое неприятное ощущение внутри, когда с вами говорят саркастически. Любые попытки защититься, указав на бестактность оппонента, приводят его в недоумение. Он-то искренне считает, что шутит и что это нормально.

Как следствие — ощущение неловкости и неприятный осадок. Сарказм может вызывать тревогу, ведь его лейтмотив – это завуалированная критика. Какой бы она не была. И сразу возникает желание обороняться.

Психологически устойчивые люди могут не обращать внимания на саркастические замечания. А вот для чувствительных натур – сарказм болезнен. Для большинства он может просто вызывать неприятные переживания, которые могут и не осознаваться.

Вспомните последние саркастические фразы в свой адрес. Это может быть что угодно — от «балетных туфелек», когда на вас были кеды. До театрального превозношения вашей личности, при этом четко подчеркнув, что вы «зазвездились». Отследите свое состояние. Какие ощущения возникали? Сарказм помог вам в той ситуации? Почти уверен, что нет.

Сарказм — удел слабых или сильных?

„Сарказм — последняя уловка стыдливых и целомудренных сердцем людей, которым грубо и навязчиво лезут в душу“
— говорил Федор Михайлович Достоевский

Возможно. Но психологи считают его скрытой формой страха и нехватки смелости. Гораздо проще отделаться сарказмом, нежели сказать прямо в глаза то, что думаешь на самом деле. Также, нужно обладать силой воли и духа не лезть в чужие дела, не комментировать все на свете, даже если что-то очень раздражает.

Важно также помнить, что сарказм быстро входит в привычку общения. Соответственно, человек со временем не будет видеть в этом проблемы, саркастичность просто станет его бессознательной нормой. В результате он будет отрицать или не замечать, что этот способ коммуникации связан с его страхом или враждебностью.

Как защититься?

Основным методом защиты от чужого сарказма является противопоставление. Сделайте то, что боится делать оппонент, источающий сарказм — скажите прямо о своих неприятных чувствах. Расскажите в деталях и на примерах о своих:

• страданиях от саркастических замечаний в вашу сторону
• реакции на болезненные комментарии
• ассоциациях и неприятных сравнениях

И обязательно подчеркните, что вы не против юмора в свой адрес, когда это уместные шутки, а не скрытая враждебность.

Определите, есть ли в вашем окружении саркастичные люди. Отследите свое состояние, когда вы рядом с ними. Выберите способ защиты или дистанцирования, если есть такая необходимость.

А в следующий раз, когда кто-то будет превозносить сарказм в ранг высокого искусства юмора, вы легко сможете заметить несоответствие в таком сравнении. Ведь важно отличать сарказм от умелого остроумия и чётко понимать все его последствия.

А что, если это всё про меня?..

Если вы замечаете за собой саркастические высказывания, то стоит заняться исследованием себя и своих мотивов. Ответить честно самому себе: что именно вы пытаетесь сказать другому таким образом. Попробуйте найти более контактный способ или же промолчите. Если самостоятельно справиться с этим сложно, можно задуматься о разговоре с психологом про прямые и непрямые способы выражения агрессии, которые вам свойственны, где вы этому научились и как это разным образом влияет на вашу жизнь и отношения.

Автор Артём Бычков (источник)