Бабушка – соперница

Если у женщины напряженные отношения со своей матерью, эта напряженность переходит в область воспитания детей. Мать взрослой дочери нередко становится такой бабушкой, которая продолжает «бороться» со своей дочкой, но уже в пространстве воспитания внуков.

В российских семьях до сих пор развита традиция, когда детей помогает растить не наемная няня, а родная бабушка. И порой это ох как тяжело дается матери!

Такая бабушка как будто соперничает за роль «хорошей мамы» для детей своей дочери. Часто в глубине души она чувствует, что не реализовала полностью возможности материнства, не нашла общий язык с родными детьми. И компенсирует она это, пытаясь сблизиться с внуками.

Но зачастую в этом своем стремлении бабушка начинает конкурировать со своей дочерью. Это проявляется в «мелочах»: дочь просит сделать одно, бабушка же делает так, как считает правильным она. Дочь в воспитании вводит свои правила, бабушка – другие, им противоречащие. При этом бабушка не поддерживает установки воспитания, важные для ее дочери, а навязывает свои, «более правильные», на ее взгляд.  Ну а то, что транслируют родные родители ребенка, не одобряется и осуждается.

В любой ситуации, там где важно свою дочь поддержать в ее материнстве и встать безоговорочно на ее сторону, бабушка тонко указывает на недочеты и недостатки в системе воспитания. Таким образом сама бабушка пытается утвердиться в материнстве, когда-то не слишком удачно состоявшемся.

Увы, в такой ситуации, женщина может чувствовать, что ее как будто вытесняют из ее материнской роли. Особенно остро это проявляется, если женщина работает и большую часть времени с детьми проводит бабушка.

В этом случае бабушка просто физически имеет больше возможностей делать «по-своему». А если она еще и не слишком тактична, то в отсутствии дочери бабушка может говорить ребенку что-то, что подрывает его веру в правоту и устойчивость матери.

Причем это не всегда какое-то прям «злое зло». Просто подшутить невзначай, рассказать историю, в которой твоя мама была глупой или невнимательной. Кинуть камень в мамин авторитет, но не прямо, а косвенным намеком. 

Иногда достается и отцу. Если бабушка не поддерживает выбор дочери (хотя причем тут ее мнение – это же не она себе выбирала мужа!) – то и про него могут рассказываться нелицеприятные вещи.

Если статью читают психологи, они, возможно, сейчас подумают: ну разве адекватный человек так будет делать? – нет, это маловероятно. Но большинство людей – не психологи. И они живут так, как могут. К сожалению, такая ситуация, болезненная для всех, возникает не так уж редко.

В нашей стране до сих пор распространена модель межпоколенной семьи. Когда несколько поколений, в силу объективных условий, живут под одной крышей. И бабушка буквально является членом семьи, оказывая самое прямое влияние на детско-родительские отношения. Как мы видим, это влияние отнюдь не всегда благотворное.

Об этом не принято говорить. Старших надо уважать и т.д. Но при этом забывается, что уважать, в общем-то, надо всех. И дочь, у которой это может быть первый опыт материнства. И у которой в конфликтных отношениях с собственной матерью растет тревога и теряется оплот самоуважения. И ее мужа – отца ребенка, который в войне жены с ее матерью чувствует постоянный стресс для себя.

И ребенка, для которого его семья – это его мир. И если в этой семье витает дух конфликта между его любимой мамой и бабушкой, то это всегда удар по чувству безопасности. Даже если конфликт «интеллигентный» - без битья чашек и крика. С тонким сарказмом и недобрыми шутками, едкими замечаниями и вскользь брошенными фразами.

В такой ситуации плохо всем. Дочь чувствует или вину как «недостаточно хорошая мать», или злость на бабушку, или то и другое по очереди. Ребенок чувствует напряжение в семейной системе и часто выражает его через свое здоровье – физическое и психическое.

И самой бабушке тоже не очень хорошо – ведь в глубине души нарушенная связь с собственной дочерью дает себя знать подавленными негативными эмоциями, психосоматическими проявлениями, состоянием неудовлетворенности.

Для того, чтобы избежать такой ситуации, взрослой дочери важно отстраивать свои границы, четко осознавать, что подходит для ее семьи, а что нет. Признавать собственное право решать, что лучше для её ребенка.

Доносить до бабушки её поддерживающую, а не доминирующую роль в воспитании.  В этом женщине может помочь понимание мужа, друзей, собственная устойчивость, при необходимости – психотерапия. Ведь в психотерапии как раз укрепляются психологические границы и формируются навыки самоподдержки.

Если ситуация совсем токсичная, возможно, стоит пожертвовать частью дохода и пригласить няню, если есть возможность. Или рассмотреть другие варианты ограничения бабушкиного влияния. Это если договориться совсем уж не получается.

Самая лучшая роль бабушки - поддерживать свою дочь, повышать авторитет родителей, транслировать любовь и к внукам, и к родным детям. А еще бабушке важно заниматься не только внуками, но и собственным кругом общения, своими интересами, не нырять с головой в единственную роль – роль «бабушки». И соблюдать границы между собственной жизнью и жизнью молодой семьи.

Знакомы ли вам ситуации, описанные в статье? К чему они приводили? И каков ваш взгляд на данную проблему? 

 Я очень вам благодарна, если вы делитесь своим мнением в комментариях.

А если текст нравится, вы можете подписаться на мою страницу. Присоединяйтесь)) И до встречи в новых статьях! 

Другие мои статьи здесь: https://www.psyoffice.ru/msemiletkina/#article

Психолог Марина Семилеткина ❤ 

Желающих жду на консультацию или терапию. Записаться можно:

по  телефону, в WhatsApp: 8 963 638 83 91

или через сайт b17:  https://www.psyoffice.ru/zayavka.php?mod=psiholog&id=380286