Не дай мне повод…

Не давать поводов для ревности невозможно. А если честно, то зачем нам поводы? У нас же есть фантазия! Можно сказать иначе: ревность - это такая форма бреда, при которой абсолютно не важна правда. Ревность это все мои подозрения. А то, что факты говорят иначе, тем, как известно, хуже для фактов.

Так сложилось, что мы убеждены, будто ревность «рифмуется» с любовью. Или русская пословица, "ревнует значит любит", имеет основания и все-таки права? 

В ревности всегда замешан эгоизм, но в достаточно интересной форме. Эгоизм ревнивца обретает вполне ясную и чёткую целенаправленность. Как же так выходит, что, имея нормальные и здоровые отношения с большей частью своей жизни, человек становиться исключительно и болезненно подозрительным в какой-то одной конкретной её области? Т.е. как так выходит, что патологические ревнивцы, готовые и часто совершающие уголовные преступления на фоне ревности, остаются во всём остальном полностью здоровыми людьми? Если бред — это признак психоза, то почему он не поглощает всю личность, а действует локально?

Мне сегодняшнему думается, что механизм ревности работает примерно следующим образом.

Когда для человека одним из его главных свойств является ощущение свободы, то он эту свободу естественным образом переносит и на своего возлюбленного. Чаще же происходит совершенно противоположная история. Когда чувство неуверенности в себе становится всё больше, человек начинает искать для себя некоторую точку опоры, которая сможет обеспечить ему безопасность. Или подтвердит ему его значимость в этом мире. Для своей любимой вдруг хочется стать богом, и что бы вся она и вся её жизнь принадлежали полностью мне. Только когда она меня любит и остаётся со мной - я имею какое-то значение в этом мире и мне есть зачем жить.

Ревность — это всегда неуверенность. Это попытка определить себя через другого человека. «Я хочу тебя иметь в собственность, потому что на самом деле я тебя…считаю собой.  И если тебя нет, то я себя теряю. Не тебя, а себя. Я без тебя не чувствую себя собой». Партнёр ушёл и дальше как жить я не понимаю. Именно отсюда рождается фраза «Я без тебя жить не могу».

Ревнивец хочет от своего возлюбленного только одного – контроля над партнёром, что бы он (возлюбленный) от него полностью зависел. И подобно родительской фигуре помогал жить, справляться с трудностями, нести ответственность. И когда так случается, что такому человек изменяют, то это подобно тому что у него забирают жизнь.

Партнёра, как отдельного живого человека, обладающего своей волей как бы и нет. Отелло убивает Дездемону потому что её для него и не было, он её не замечал никогда.

Проблема ревнивцев так же в том, что они очень хорошо понимают механизм измены и убеждены, что другие с легкостью им воспользуются. Потому они не верят ни себе, ни другим.

Сильная ревность со стороны одного из партнёров — это всегда страдания для обоих. Часто бред ревности проявляется не только в том, что один выдаёт своё воображение за несуществующие факты. А в том, что тот, кто ревнует, начинает обвинять своего партнёра в том, что он (ревнивец) страдает, что партнёр своим поведением портит их отношения и жизнь становиться много хуже. Таким образом появляется замкнутый круг: один из партнёров как-то себя ведёт, --> у ревнивца воображение стимулирует обострение подозрительности, --> это ухудшает отношения, --> ревнивец обвиняет в ухудшении отношений своего партнёра. Т.е. пропуская поведение своего партнёра через фильтр собственной ревности, ревнивец выносит обвинение партнёру в его поведении. Это тупик.

Ревнующий часто заставляет своего партнёра бояться его ревности. А это значит чувствовать отсутствие любви.

Что можно делать?

1. Работа с ревностью — это трудная штука, которая требует изменение внутренних принципов жизни. Т. н. понять, что любовь — это отношения принципиально разных и равных сторон, причём сторон свободных, имеющих собственную волю. Для того что бы любить мне не нужно держать партнёра запертой в клетке, пусть даже золотой. Мне нужен тот человек, которому нужен я. И ему нужен тот, кому нужен он. Любовь — это чувство которое посередине, и о котором должны заботиться оба. Если для того что бы мне доказать свою любовь, мне необходимо вас ограничить насильно, то я скорее люблю себя нежели вас. Если я люблю вас, то вы свободны. Свободны быть/не быть со мной, заниматься своими делами. Если я вас люблю это значит я вам доверяю.

2. Для этого человек должен задуматься что такое для него брак, отношения, любовь. Пробовать разбираться в сути самых главных слов, составляющих смысл нашей человеческой жизни. Ревность вполне входит в этот список. Мне думается, что если поймешь смысл настолько привычных и главных слов, то и про жизнь тоже что-то станет ясно.

3. Важно понять, что причина ревности возникает в том, кто эту ревность испытывает. А не в том, кого ревнуют.

4. Помогать своему партнёру ревнивцу может и «обвинённая» сторона. Так, например, признаваться в любви к принципиально недоступным людям, или произведениям искусства, географическим местам. Кому отдаться нет никакой возможности.

5. Заменить «Я без тебя жить не могу» на «Мне без тебя плохо». Заменить «Я без тебя не могу» на «Я без тебя не хочу». «Мне будет трудно без тебя. Я не хочу этого. Но если так сложиться что по-другому не будет возможности, я выживу».

В целом работа с ревностью имеет два направления: работа над собой (самоценность, экологичная разрядка от негативных состояний,), работа над отношениями (доверие, выход на близость, ….) Но, конечно, это тема отдельной статьи.