Можно ли не конфликтовать в близких отношениях?

Существует миф о том, что в хороших отношениях партнеры не конфликтуют и понимают друг друга с полуслова. Если мы верим в такое идеализированное представление, то любое столкновение с любимым человеком кажется нам невыносимым и неправильным, и мы можем стараться всячески избегать конфликтов. Самый популярный способ сделать это — подавлять свои желания и потребности, не говорить, если что-то не нравится, пытаться полностью подстроиться под интересы другого человека. Получается, что мы почти не проявляемся в отношениях, а только “отражаем” партнёра.

Однако в любых (даже самых классных) отношениях всегда будет место и недовольству, и раздражение, и злости. Не существует “идеального” партнёра, который никогда не сделает чего-то, что вам не понравится, который будет на 200% разделять ваши взгляды на жизнь. Невозможно строить отношения, никогда не нарушая границ друг друга — часто именно через их нарушение мы и понимаем, что делать можно, а что нельзя. Если мы прячем “негативную” часть своих чувств, то рано или поздно напряжение становится невыносимым, и мы взрываемся, выплескивая всю накопившуюся агрессию сразу. Это вредит и отношениям, и нам самим.

Столкновение интересов — это нормальная часть взаимодействия людей. Тем более, когда взаимодействие у них тесное и на ежедневной основе. Другое дело, что счастливые пары умеют выходить из конфликтов таким образом, чтобы не делать больно друг другу. Скажем так, страшен не сам конфликт, а то, как вы с ним обращаетесь, как к нему относитесь, что делаете, чтобы его разрешить.
Конфликтовать лучше, чем уходить от коммуникации: в конфликте у нас есть возможность узнать про границы и потребности друг друга, прийти к компромиссу. Важно научиться грамотно обходиться с чувствами друг друга: говорить о своём недовольстве и дискомфорте, не переходя на личности, не обобщая ситуацию и не делая выводов об отношениях в целом («А ты всегда!..»).

Иногда конфликты происходят из-за наличия у нас установки (сознательной или не очень) о том, что партнёр должен всегда сам “чувствовать” наши потребности и желания. Что-то похожее есть в отношениях родителя с маленьким ребёнком: малыш ещё не умеет сам говорить, что ему хочется, что он чувствует — и это делает за него взрослая персона (чаще всего, мама). Впрочем, даже мама может не угадать — что уж говорить о двух взрослых людях с разным жизненным опытом. Мы вырастает и начинаем сами нести ответственность за реализацию своих потребностей, поэтому если вам чего-то хочется от партнёра, то лучший способ донести это — сказать о своём желании ему/ей прямо. Говорить прямо, словами через рот — это вообще классный инструмент для построения крепких, экологичных отношений.

Если ссоры стали повторяться часто и вы чувствуете, что ходите по кругу, вероятно, вам лучше обратиться за помощью к семейному психотерапевту. С его помощью можно научиться быть искренними, не раня друг друга, а со временем — разрешать конфликтные ситуации без скандалов, сотрудничая и уступая друг другу.
Люди, постоянно избегающие конфликтов, отдаляются; чтобы избежать такого развития событий, важно помнить: конфронтация сама по себе не ведёт к разрыву отношений и даже не портит их, хотя и выглядит для некоторых людей очень рискованной.