А он точно абьюзер?

Давно хотела сформулировать на бумаге мысли про деструктивные отношения. И последние сессии подтолкнули меня к этому. Получилось выложить не только мысли, но и чувства, которые, пардон, в скобках будут звучать как есть, натурально ))

В последнее время, к сожалению, часто сталкиваюсь в терапии с запросом улучшить отношения с абьюзерами. Нет, конечно, они ( клиенты) их так не называют, потому что назвать вещи своими именами будет равносильно последствию столкновения «Титаника» с айсбергом, а именно – приведет к краху отношений. 
Обычно в отношениях абьюза оказываются люди-травматики, те, которые росли в атмосфере перманентного пиз@.ца и сформировали толерантность к боли и унижению. Для них, если бомбы в огород не падают, значит все хорошо. В добавок к этому, у них сформировалась ненадежная или тревожная привязанность, из-за которой они имеют склонность цепляться за любовь, сомневаться в себе и находить практически любому несправедливому отношению к ним оправдание по причине своей «плохости».

Сложность «прозреть» и распознать агрессора заключается еще и в том, что агрессоры не постоянно ведут себя с ними садистичным образом. Они разбавляют отношения тем, что периодически ведут себя «хорошо»: раскаиваются, говорят, что любят, стоят на коленях, обещают закодироваться и т д. Напряжение спадает и жертва попадает в когнитивную ловушку, где отсутствие несчастья воспринимается уже как счастье. Помните «если бомбы в огород не падают..»
Между тем, в здоровых отношениях отсутствие недостатков у партнера еще не является достоинством, а всего лишь необходимой основой для возможного начала взаимоотношений. 
Поэтому уйти из таких «неоднозначно плохих» отношений становится очень проблематично.

Абьюзер заинтересован, чтобы страдания по нему длились как можно дольше, поэтому он в два счета убедит зависимого от него партнера, что тот, конечно же, «не так все понял, и слишком близко все воспринимает». Надо ли говорить, что поверить и простить в очередной раз своего мучителя лишь вопрос недолгого времени? Помните, как у классика: «Меня обманывать не надо, я сам обманываться рад»?

Итак, отвечаю на самые частые вопросы, мешающие прозреть.

1. «А может все-таки он не абьюзер»?

Если, в отношениях с партнером вы испытываете страх, не смеете быть самим собой, чувствуете, что кто-то пытается вас продавить и манипулирует вашим чувством вины –это нездоровые отношения. Вот несколько типичных характеристик абьюзера:

- Он (она) никогда не виноват

- он формирует у другого чувство неполноценности и постоянно культивирует его новыми недостаткам. «Да кому ты такая нужна, кроме меня», «Без меня ты никто», «Ты свое тело в зеркало видела?» « Я так верил тебе» ( Да что ты б@ть!)

- он принуждает вас к сексу (это называется изнасилование!)

- его главная стратегия: лучшая защита-нападение. Он презирает слабость и унижает вас, видя ее проявления.

- он манипулирует чувством вины:« Я столько для тебя сделал», « Где бы ты сейчас была, если бы не я», « Ты обещала, что будешь со мной навсегда», «Если ты уйдешь, то я повешусь» ( Пусть вешается, «Вот тебе мыло душистое и веревка пушистая», но ничего он с собой, поверьте, не сделает )

- он стремится к контролю над вами.

- он эмоционально не зрелый. Стремится получить все и сразу и может прийти в бешенство, если незамедлительно не получит желаемого.

2. « А может он меня все-таки любит и поэтому…»?

Нет! Абьюзер любит не Вас, а чувство превосходства над вами, когда вы остаетесь с ним вопреки всему здравому смыслу.

3. «А может если я буду с ним вести себя по -другому, он исправится ?»

Нет. Даже если вы соберете всю волю в кулак, и вам удастся заблокировать его повсюду и уйти, он удивится и даже немножко зауважает вас, но отношение в целом к вам не изменится.

4. «Ну есть же такая женщина/ мужчина, из-за которой он будет страдать и любить?

Есть, но это не любовь, а банальный Стокгольмский синдром.

5. « А что будет если я буду показывать, что на меня не действуют его методы?»

Его это включит, но не вы сами по себе, а игра, в результате которой вы снова окажетесь в его власти, и платой за неповиновение будут еще более изощренные пытки, за то, что заставили его понервничать.

И главный вопрос.
6. «Что со всем этим делать»?

УХОДИТЬ, Чем раньше, тем лучше. Это как в эксперименте (Кстати тоже садистическом. Наверняка изобретенным абьюзером )) про лягушку в молоке. Он заключается в том, что в емкость с молоком посадили лягушку и стали нагревать на огне. И если в самом начале, почувствовав дискомфорт, лягушка не выпрыгивает из посудины, а начинает барахтаться, то ей потом банально не хватает сил, чтобы выпрыгнуть из горящего молока, все силы уходят на барахтанье. Вы понимаете это?

Поэтому если вы узнали себя в таких отношениях, уходите. Без сомнений и без объяснений. Сначала выпрыгивайте, а потом уже посмотрите где вам будет лучше. А то, что будет лучше, это однозначно!