В поисках смысла . Записки гештальтиста.

« Добравшись до конца,

 начинаешь думать о начале.»

      Похоже , от подведения итогов не откосить . Почему же я  всеми способами  избегаю  завершать и  подводить итоги?

    Пожалуй, потому что всё ещё побаиваюсь снова оказаться перед фактом некачественно прожитой жизни.   Именно не качественно, т.е. бессмысленно и неэффективно, глупо, стыдно и жалко. Как то страшновато в конце жизни , оглянувшись назад, не найти повода назвать себя хоть в чём-то победителем. И сейчас, при мысли, что вот-вот закончатся 5 или 6 лет в группе (лень считать точно) , возникает ощущение растерянности , какой-то сонливости и нежелания возвращаться в воспоминания о начале этого пути.

     Вот интересно, знакомо ли кому – то кроме меня это ощущение, будто ты  подошёл к обрыву, и остановился на мгновение над пропастью, заполненной густым клубящимся туманом, из-за которого пропасть эта представляется пугающе бездонной, как-то смутно вдалеке видишь другой край ущелья, без особой надежды  до него допрыгнуть , но с чётким осознаванием того , что вот-вот неизбежно настанет миг, когда придётся двинуться дальше...  Впервые я испытала это ощущение ещё в «той жизни», стоя перед доской объявлений мединститута, где толпа абитуриентов в  аффективно измененном состоянии сознания пыталась разглядеть свою фамилию в списке поступивших.   Делая вид, что всматриваюсь в  белый  прямоугольник с фамилиями, который казался в этот момент несправедливо маленьким, я иступлённо прокручивала в голове мысль:  Что же будет, если меня не окажется в списках? И неизменно, как приговор, в голове возникал один и тот же ответ: «Конец».  Не помню , каким чудом удалось всё же решиться и сфокусировать зрение на спасительной строчке со своей фамилией, но этот опыт отпечатался  в моей памяти как момент пребывания на краю жизни ( возможно, кому то это покажется чересчур помпезным). И долгие годы воспоминание это присутствовало в моей жизни в виде  вопроса: Стоит ли целиком и безоглядно отдаваться какой – то цели, пренебрегая другими сторонами  жизни?    

      К чему это я?

     Так уж сложилось, что т.н.  кризисы приходят  в нашу жизнь , ничуть не озадачиваясь тем, насколько желанен в настоящее время их визит. Вот и у меня окончание обучения на второй ступени совпало с затянувшимся проживанием кризиса среднего возраста.  Кто проживал – тот поймёт: Быт, дружба, работа , личная жизнь – всё в хлам – дрова.  Всё вдруг оказывается безнадёжно неудавшимся и непоправимо  бессмысленным. И  конечно, кризис не мог не проехать асфальтным катком по той части жизни, которая  была занята гештальттерапией.

     Прокручиваю в голове воспоминания об этих пяти годах, проведённых в нескончаемом мыслительном потоке, диалогах субличностей за мытьём посуды, сгоревшие кастрюли на плите в то время , как упрямые противоположности никак не хотели мириться, гора потраченных денег, на которые другой бы давно  купил  неплохой автомобиль. Ну какой во всём этом смысл кроме ,разве что, мазохистского желания регулярно испытывать острую психическую боль и по ней узнавать, что ты ещё жива? 

     Что –то знакомое ощущение . «Дэ -жа –вю», кажется, это называется… Вспомнила, именно от этого ощущения бессмысленности сбежала я лет 8-10  назад, (когда убедилась в  неспособности хирургии сделать людей ни счастливыми ни просто  здоровыми), на цикл семинаров по гештальттерапии, обнаружив в магазине маленькое рукописное объявление (в то время компьютеры  не были ещё распространены повсеместно). Хотелось развеяться и забыться, чтобы не спиться от тоски и переполнявшей злобы на весь мир.  Незнакомое «заграничное» название тоже обещало новизну…      

     И-понеслось-поехало!   С первой встречи! Как вам это: В кругу из десяти человек , двое из которых – тренеры, уже 10 мин как длится гробовое молчание. Все сидят, вероятно, думая, что так надо.  Я тоже сижу, постепенно всё больше ощущая себя нахально и цинично обманутой. Это –ж надо, ехать в другой город, заплатить за дорогу, гостиницу, этот тренинг , и всё для того, чтобы слушать местную тишину!  И, как будто бы нарываясь, звучит тихий голосок   тренера: - Чем вы хотите сейчас заняться?

     -Ха! Чем я хочу заняться? Да уже 10 мин как мне хочется ругаться матом. Какая вам разница, чёрт побери, чем я хочу заняться? Вы , кажется, обещали меня научить гештальттерапии, вот и начинайте уже! 

     -А как бы ты хотела, чтобы мы тебя учили? –всё тем же старчески- медлительным голоском продолжала спрошать терапевт.

      - Я в бешенстве! Опять вляпалась…Эти  тренеры, бездельники, мошенники! Тянут время!

     Ну почему я до сих пор здесь, почему не ушла, послав их подальше ? А вдруг это не лажа? Пожалуй, чтобы разобраться, я готова пожертвовать 3 тыс рублей…

-     Так… так …так… похоже, что деньги безвозвратно потеряны…но больше вам меня не провести, других облапошивайте ! И  этими словами  я завершала каждую трёхдневку на первом году, пока вдруг не осознала: Не облапошили, а я каждый месяц приезжаю , чтобы «дать себя облапошить»! Значит, это , как бы я его  ни называла, зачем-то мне нужно! 

Итак, выбор был сделан, и в продолжающемся споре незаметно пролетел год.

А вот и лето подоспело , а с ним и новый способ траты денег и получения острых ощущений, под названием «Гештальтинтенсив».

«из дневника с первого интенсива»…

День1.

Фигня какая-то…  Лекция: вся информация за 10 мин! Семинары и процесс- группы: лыко-мочало-начинай сначала. Я трачу свои деньги и свой отпуск на то, чтобы быть подопытным кроликом у начинающего терапевта. В обычной жизни за это хоть витамины дают. Опять надули!

День 2: Почему всем хорошо, и только я в бешенстве? А может, в этом и есть моя проблема? Побуду в этом состоянии…..НАПИЛАСЬ.

День 3: Лекция понравилась чуть больше. Вместо прилива раздражения – временами возникало желание поучаствовать. Не столько, чтобы что-то понять (чё там понимать то?) , сколько, чтобы подразнить этого самодовольно-невозмутимого терапевта. Не вышло. Скользкий, просто дельфин какой-то.

На группе: А почему мне одной должно быть плохо? Поделюсь-ка я своими чувствами с остальными .  ОГО! ВОТ ЭТО ДА! ВСЕ ЗАВЕЛИСЬ! А я спокойна как слон. Только чувствую себя виноватой, что мне одной хорошо. Главное -  всем понравилось. Заактивничали – таки. А мне теперь приходится бороться за сессии. Опять началась конкуренция. Интересно.

Терапевтическая сессия: Мой терапевт, конечно, ворона. Но  удивляет,  что  кое-что с её помощью я осознаю, а именно: Меня раздражает в других то, чего не хватает мне самой! Как же много мне не хватает-то! С меня хватит. Хочу выпить.

     А на второй встрече с терапевтом поменяла убеждения. 

Было: Всё, что здесь происходит, невыносимо для меня. 

Стало: Это процесс, и я могу его прожить. Больше на интенсивах не пила.

     Решение продолжить обучение на второй ступени было принято как то незаметно, само собой. Было очень радостно после летних отпусков  видеть одногруппников. Так много новостей, перемен. Впервые за много лет взрослой жизни вспомнилось ощущение встречи с  друзьями. Так много  было прожито вместе за прошедший год, что мне казалось, будто  эти люди знают обо мне больше, чем самые близкие родственники.

     Порой это было  очень болезненно. Поддерживало чувство, что мы делаем это вместе. И  по мере приобретения опыта  проживания  этой боли, она становилась всё более переносимой. А вместе с ней становилась  переносимой и жизнь. Пришло осознавание того, что всё происходящее в жизни не является ни плохим ни хорошим, точнее, каждый сам решает, как назвать и применить  то, что предложила ему жизнь. И когда понимаешь, что некого винить за бессмысленно прожитый день, зря потраченные деньги, потерянного друга, не остаётся ничего иного, как найти во всём происходящем глубокий смысл.

Так всё начиналось.

          А что сейчас? Да в общем, всё то же. За исключением мелочей... Давно не испытывала скуки и тоскливого ощущения, что жизнь проходит мимо. И что лично меня особо радует - так это возвращение по-детски красочного восприятия мира, когда каждое мгновение жизни наполнено пронзительно яркими звуками и цветами. Это удивительное ощущение из детства, когда стоит только остановиться, и мгновение превращается в вечность.  

       Вероятно, главное , что я получила , занимаясь гештальттерапией – это беззаботное и лишенное предвзятости доверие к жизни во всех её проявлениях. 

      Кому-то моё сочинение может показаться излишне откровенным, и , возможно, стоило ограничиться чем-то более адаптированным . Но вряд ли я заставила бы себя это сделать. Ведь я давно разучилась «жить по правилам».