Я убеждена в том, что человек может нести ответственность только за свою жизнь, и не может отвечать за жизнь другого человека! Боюсь, что сейчас в меня полетят камни из виртуального пространства: «А как же дети, пожилые родители, вторые половины? Что за эгоизм так думать? Как тогда строить отношения, если думаешь только о себе и т.д.?».
☝️ Конечно, если речь идет о детях, то взрослый до определенного времени несет за него ответственность полностью. Без этой опеки малыш просто не выживет! Но даже эта ответственность с каждым месяцем уменьшается. Точнее она видоизменяется – если раньше маме нужно было держать его за пальчик, когда он учился шагать, сейчас можно просто смотреть ему вслед и даже уже не страховать. Т.е. у ребенка появляется некая автономия, а так же самостоятельность в действиях и в принятии собственных решений.
😳 Но почему-то, иногда я вижу такие картины: один взрослый человек несет ответственность за другого взрослого человека! Зачастую это приходится наблюдать в детско-родительских отношениях, при том, уже со взрослыми детьми - мама может сказать в разговоре: «Мы пошли в армию.»; либо в парах, где один из партнеров полностью отвечает за другого, как если бы второй был ребенком.
☝️Что значит нести ответственность? Зачастую, в отношениях между двумя взрослыми это означает попросту контролировать! Иногда это открытый контроль – куда пошел? С кем был? Когда придешь? Почему не брал трубку? Безусловно, такое поведение сковывает человека, лишает спонтанности в действиях, а отношения – лёгкости и радости! Ведь тебе нужно быть постоянно «на страже», потому что не известно откуда прилетит очередной упрёк. Если говорить про чувства преследуемого – то он либо злится, если позволяет себе такую роскошь, либо, если напрямую не получается сказать о раздражении, впоследствии может начать проявлять пассивную агрессию, к примеру, в виде регулярного невыполнения просьб второй половины.
☝️ Существует еще одна форма контроля – гиперзабота! Чаще всего, тот, который несет ответственность все время обеспокоен другим в паре. Более того, заботящийся лучше знает, что нужно его второй половине, чем сам человек! Его жизнь крутится вокруг жизни партнера. Он постоянно находится в тревоге за него: как он, что он, где он, поел или нет, не замерз ли…
Он так любит и заботится о нем, что у другого просто нет выбора и он ДОЛЖЕН отвечать такой же неистовой любовью! Потому что, если не такой же, то заботящийся заподозрит во всем самом ужасном – разлюбил, изменил, предал! Поэтому часто партнера фоном сопровождает чувство вины перед заботящимся, за то, что он недостаточно любит, за то, что он все время не дотягивает до этой планки «так уметь любить и отдаваться полностью»! Беда же заботящегося в том, что ему тоже все время кажется, что все что он делает недостаточно! Его так научили: «Ты должен жить для другого человека! Ты же не эгоист какой-то!». И конечно, от партнера он ждет ровно такого же поведения. При чем партнер должен догадаться об этом сам! А если не догадался – это крах! Поэтому разочарование часто постигает заботящегося! И это очень грустно… Да и тяжело нести такую ношу – за себя и за того парня.
👀Если Вы замечаете подобные черты в себе, важным здесь является признать один факт: «заботой, которую я проявляю, я удовлетворяю какую-то свою потребность, а не потребность партнера!». Стоит признавать, что где-то мои желания и потребности могут отличаться от желаний и потребностей моего партнера. И это совсем не страшно! Благодаря этой разнице много кайфа и интереса к другому. Представьте себе, если бы мы все были похожи! Как было бы скучно жить! 😉 💞 Я не говорю, что должна отсутствовать забота и внимание к близкому человеку! Без этого невозможно любить и строить отношения. Разница только в том, что при настоящей заботе, другому человеку хорошо, при гипер-заботе – ему душно и хочется сбежать от этого навязчивого внимания!
Чтобы отличать заботу от гипер-заботы, в корне которой лежит контроль, важно все-таки прояснять с партнёром нравится ли ему такой способ и объем внимания или можно расслабиться, и наконец, позаботиться о самой себе!
У меня была знакомая пара. Она от чистого сердца, с большой любовью каждый раз дарила ему очень дорогие подарки, думая, что так она показывает ему свою любовь! Он, принимал их, хотя на самом деле, хотел совсем другого. В ответ, думая, что для неё так же важна стоимость подарка, дарил ей так же дорогие вещи. При этом она подозревала его в расточительстве, раздражалась и думала, что он живет только сегодняшним днем и совсем не думает про их будущее. Можете представить, сколько подобных недопониманий было в этой паре и к чему они приводили, когда закончился конфетно-букетный период!
Поэтому так важно говорить друг с другом и узнавать, чего хочет партнер на самом деле, а не догадываться за него. Ведь мы не являемся двумя половинами одного целого, и не можем знать наверняка о его желаниях! Вспомнились слова Фаины Раневской: «Вторая половина есть у мозга, ж…ы и таблетки. А я изначально целая!». Давайте не будем заблуждаться и думать, что мы знаем наверняка как лучше для другого человека!)
🖌 В гештальт терапии такое поведение называется слиянием – когда другой человек воспринимается продолжением себя самого, поэтому я точно знаю, что ему нужно! Конечно, этот вопрос корнями уходит в детство. Но сейчас я не буду вдаваться в детско-родительские отношения (эта тема для отдельной статьи). Но на мой взгляд, в основе подобного поведения лежит глубочайший, детский страх быть оставленным любимым, значимым человеком – мама, папа и т.д. Для ребенка этот страх реальный – он не выживет если его бросить! Для взрослого этот детский страх уже является иррациональным, но именно он заставляет контролировать близкого, создавая иллюзию того, что если у меня все под контролем, то он никуда не денется! Он не оставит меня никогда! Но это всего лишь иллюзия! А реальность такова, что в момент гипер-заботы, мы думаем как раз только о себе, а не другом человеке, т.е. именно в этот момент и проявляется весь наш эгоизм! Эгоизм живет там, где ты считаешь, что твой партнер является продолжением тебя самого!
☝️ Последствия бывают разными, но точно, что таким поведением мы не замечаем, как лишаем другого в паре спонтанности, самостоятельности, способности принимать собственные решения, а ключевое – забираем его у него самого, ведь он же часть меня! А потом женщина жалуется: «мой - то и шагу без меня сделать не может!».
Помню разговор с одним умным человеком: «Мы сначала любим наших мужчин за мужественность, затем этих тигров своим собственным контролем фактически кастрируем, делая из них домашних котиков, а потом недовольны, что они перестают быть альфа-самцами!»
Поэтому, хочется подытожить - нести ответственность за себя, это как раз НЕ БЫТЬ ЭГОИСТОМ! Можно еще так сказать: Я ЭГОИСТ, ПОЭТОМУ МОГУ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ! И эта моя прямая обязанность! Он большой мальчик, поэтому так же может позаботиться о себе или попросить меня сделать что-то для него! Тем самым снять и с себя, и с партнера эту тяжелейшую ношу – ответственность за другого! Глядишь обоим вздохнется свободнее! 😉
|
