Уважение к любви

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы хотели бы поговорить об уважении в семейной системе. Мы писали о том, что в семье невероятно важна любовь. Движение любви – это то, что делает семью семьей, а ее членов – близкими, тонко чувствующими друг друга людьми. Без любви семья чахнет, слово цветок без воды под палящим июльским солнцем. Любовь и уважение – это основные составляющие отношений внутри семьи. При этом часто люди, любя, забывают друг друга уважать. А напрасно. Там, где исчезает уважение, источник любви очень скоро тоже пересыхает. Легко подметить, что любовь и уважение взаимосвязаны, а если вдруг эта естественная связь нарушается, то последствия могут быть самые неприятные.

 Иногда мы слышим фразы: «ведь люблю же дурака», «да ты совсем ничего в этом не соображаешь», «шагу без меня ступить не может», – которые люди своим близким говорят в глаза – или о них же за глаза. Часто режет слух невероятное несоответствие того, что человек говорит, и того, каким тоном он это говорит. Если проанализировать реплику такого рода, то сразу станет понятно, что она «обидная», с негативными пресуппозициями. При этом произносят ее с таким теплом и любовью, что человек, ее услышавший, испытывает когнитивный диссонанс. Ну, представьте, например, что чувствует ребенок, когда слышит, как отец ласково, с любовью, говорит жене «коротконожка моя». Или, наоборот, презрительно называет ее красавицей. Из-за невозможности пообщаться впрямую, из-за отсутствия самокритичности и способности посмотреть на отношения, так сказать, со стороны, супруги часто обижают друг друга именно невербально. Сказал что-то, вроде и «подкопаться» не к чему, а обидно бывает до слез. И бытует мнение, что обида требует возмездия. В некоторых семьях обида вообще похожа на дуэль двух потерявшихся фехтовальщиков. Такие горе-дуэлянты уже и не помнят, с чего все началось, зачем оно происходит и чем должно закончиться.

Часто взаимные уколы становятся привычкой. Иногда групповой привычкой, имеющей свои закономерности. Дочка разбила кружку, муж дал жене понять, что она плохо воспитывает детей, жена обвинила старшего сына в том, что тот не доглядел. Он обиделся и сделал гадость младшей сестре. Та разревелась – отец обвинил жену, та дочь. Дочь от обиды наступила кошке на хвост. Кошка, возмущенная, бросилась в окно и разбила попутно горшок с кактусом. Видя это разорение, вся семья хором возопила: «О, Господи!!!» Спрашивается: причем здесь Господь?

Да, трудно уважать близкого человека, если он все время на тебя нападает. Такие бесконечные «холодные войны» могут длиться годами и легко передаются по наследству – как  «семейная традиция». Выяснять, кто там прав, а кто виноват, также бессмысленно, как и вредоносно. Уважение в семейной системе, в которой происходит «холодная война», напрочь отсутствует, а значит, отсутствует и крепкий фундамент отношений, точка опоры, от которой можно оттолкнуться, чтобы эту самую войну прекратить. Парадоксально, что при этом в семье может присутствовать любовь. Например, родители могут любить ребенка, и при этом совершенно не уважать его. Этакий любимый беспомощный недотепа, который сам за себя не может постоять, и вообще ничего не может сам... Что чувствует в этот момент ребенок – даже не хочется думать. Но если все-таки подумать, то станет ясно, что ничего хорошего он, естественно, не чувствует.

Когда с человеком неуважительно общаются, его как бы искусственно приуменьшают в размерах. Для чего же нужно делать своих близких «маленькими» и «беспомощными»? Казалось бы, это абсурд. Логично было бы поддерживать близких людей, прекрасно сознавая, что чем крепче каждый элемент системы, тем сама система сильнее и стабильнее. К сожалению, в ситуации «холодной войны» о логике никто не думает. Думают о чем-то другом. А напрасно. Как это ни странно, неуважение и «приуменьшение в размере» своего партнера часто проистекает из панического страха его потерять. Расчет здесь прост: если убедить партнера в том, что он слабый и беспомощный, им будет значительно легче управлять. Неуверенный в себе человек никогда не уйдет из отношений.

И не важно, супруг это, друг или маленький ребенок. Механизм многократно опробован и совершенно прост. И как часто бывает с легкими путями, ведет он не совсем туда, куда хотелось бы. А точнее, совсем не туда. Дело в том, что человек, проводящий такую стратегию обесценивания близких людей, сам того не замечая, теряет «цену» в глазах этих самых близких и вообще окружающих. Теряет уважение. А следом за уважением теряет и благодарность. Можно ли быть благодарным тому, кто делает тебе много хорошего, важного и нужного, и при этом относится к тебе с пренебрежением? Наверное, нет. Люди, которые делают много хорошего окружающим, и при этом постоянно подчеркивают свое превосходство над ними, часто остаются без любви, уважения и благодарности. Ни с чем.

 Важно также понимать, что любовь и уважение, будучи тесно связанными, в семье ни в коей мере друг друга не заменяют – и при этом как часто мы путаем одно с другим, проявляем уважение к человеку тогда, когда ему нужны в первую очередь любовь и тепло, поддержка и абсолютное принятие. Или наоборот: начинаем окружать любовью и лаской человека в тот момент, когда ему необходимо почувствовать себя уважаемым. Вот, скажем, семнадцатилетний парень принял решение пойти в армию и сообщает об этом маме. А что мама? А мама, например, ему и говорит: «Ах ты, котик мой, солнышко, ну какой ты умница, ну просто золотой мальчик, вот что значит – настоящий мужчина! Боец, защитник Родины, как же мне с тобой повезло, деточка! Что кушать будешь? Я вот блинчиков напекла…»

И это только утрированное выражение любви, даже с подтекстом одобрения оно может оказаться ну совсем неуместным в такой ситуации. А вот представим  себе шестилетнего малыша, который упал и больно поранился и идет к маме за сочувствием и теплом. Что будет, если мама просто молча и очень уважительно потреплет его по плечу и невозмутимо пойдет за бинтами и зеленкой? В принципе, ничего страшного не будет… Вот только не будет тогда и тепла в отношениях, не будет чувства защищенности и принадлежности своим родным людям, не будет близости в отношениях. И мы даже не говорим о тех случаях, когда любовь путают с гиперопекой или слащавостью, а уважение – с эмоциональной холодностью и строгостью.

Уважение и любовь – это очень сильные, интенсивные позитивные чувства, а это значит, что их испытывать приятно, а вот если человек к человеку чувствует что-то такое, отчего ему самому некомфортно и трудно, то это, конечно, совсем другие эмоции, и с ними нужно разбираться отдельно. Любовь и уважение – это как масло и топливо для механизма отношений. И понятно, что чем меньше примесей и инородных частиц в этих самых масле и топливе, тем лучше работает двигатель. Поэтому нужно постоянно работать над тем, чтобы пресловутые примеси удалять, утилизировать. И мы с вами прекрасно понимаем, что сравнение с механическим предметом, таким, как автомобиль, – это очень большая условность. Семейная система – это нечто живое, развивающееся и… очень благодарное по своей сути. Поэтому любые энергетические вложения в то, чтобы сделать ее жизнь и работу еще более налаженной, не просто оправданы – они закономерно и естественно окупаются сторицей. Это нужно знать и относиться к ней, семейной системе, соответственно. Как? Да-да. Именно. С любовью и уважением.

                                                           Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов