«Я спала в холодной постели, и ты поспишь». Материнские послания взрослым дочерям

           В название статьи вынесена цитата из пьесы Л.Петрушевской «Любовь». В этой пьесе мать говорит о своей взрослой дочери, у которой не складываются отношения с мужем: «Я без мужика в холодной постели 30 лет сплю, и она поспит».  

           В финале этой пьесы дочери удается уйти от матери, т.е. символически сепарироваться от нее, снять ее «заклятие». Однако реальная сепарация - эмоциональное и материальное отделение  от матери – дело довольно долгое, многоступенчатое и сложное.  

        Сепарация особенно осложняется образом матери как мадонны. Этот образ закладывает некий гипноз, не позволяющий трезво оценить необходимость нормальной дистанции для взрослой дочери.

         Тормозит сепарацию также  чувство вины, которое многие матери искусно внушают своим дочерям.

       А также, разумеется, инфантильность самих дочерей, часто желающих получать мамину поддержку, но не признавать при этом ее власть.  

Часто дочь может переоценивать  сознательные мамины желания и недооценивать бессознательные. Например, женщина может верить, что мама солидарна с ней в ее желании выйти замуж и быть счастливой в браке. Ведь далеко не все матери ведут себя так откровенно, как героиня Петрушевской.

        И действительно, мама может быть солидарна с дочерью и искренне поддерживать ее в желании быть счастливой в браке. Но это вероятно лишь  в том случае, если мама сама удачно замужем и занята собственной жизнью намного больше, чем жизнью дочери. Иначе говоря,  у мамы нет причин завидовать дочери.

         Если же семейная жизнь у мамы не сложилась, и она по большей части сконцентрирована на жизни дочери, то ее бессознательное желание может противоречить тому,  что говорится на словах.  Ее бессознательное желание,  увы, будет примерно  таким – у тебя не может быть того, чего нет  у меня. Ибо по какому праву?

         Таков «закон справедливого распределения счастья» в бессознательном фрустрированных матерей: тебе – не более, чем мне.

        Проявление этого закона можно видеть не только в цитированной выше пьесе Людмилы Петрушевской, но и во множестве клиентских историй.

       Тем не менее, можно выдвинуть различные возражения против написанного выше. Например, даже допуская вполне естественную материнскую зависть, кто сказал, что она должна исполняться как плохое пророчество? Кто сказал, что, если мама искренне не пожелала счастья, то его и не будет?

        Дело в том, что мать оказывает влияние на дочь, и это влияние столь велико, что с ним не сравнится даже телепропаганда. Причем это влияние бессознательное, оно работает скрытым образом.

        Проверить наличие такого влияния довольно просто. Задайте себе вопрос – насколько важно для вас мнение вашей мамы по ключевым моментам вашей жизни. Насколько тяжело вам будет сказать ей о том, что не вписывается в ее представления. Насколько спокойно вы будете себя чувствовать, если не сможете выполнить свое обещание приехать в гости и перенесете визит на неделю.

        Если дочь не сепарирована от мамы, т.е. не стоит прочно на своих ногах в материальном и, что, не менее важно, в эмоциональном, плане, то это влияние носит практически тотальный характер.

         При этом дочь может воевать со своей мамой, критиковать ее и всячески демонстрировать, что она не похожа на мать и никогда такой не будет. Но, как ни странно, зависимость от мамы и ее влияние в этом случае никуда не исчезают. Воевать либо подчиняться - это две стратегии зависимого поведения, которые говорят об отсутствии взрослой сепарации.

        Особенно ярко феномен влияния бывает представлен в семьях, где мама используется как няня для детей своей разведенной дочери. Дочь мечтает о новом браке после развода, но с детьми кто-то должен сидеть. И для этого мама поселяется в доме у дочери или  дочь переезжает к маме.

       При этом дочь считает, что мамино одиночество никак не может повлиять на ее жизнь или «заразить» ее. Мама под боком – как удобно, думает она. Увы, за все надо платить, и за бесплатную няню приходится платить больше, чем деньгами.

        Часто такая ячейка становится устойчивой и стабильной, несмотря на все конфликты. Мама обретает гипер-влияние. Ее власть, явная или скрытая, начинает управлять жизнью дочери, вписывая ее в свой сценарий, в котором мужчине нет места.

       Выйти из этого сценария можно лишь посредством  реальной сепарации, преодолев зависимость на всех уровнях – материальном, физическом и эмоциональном.

Сергеева Ольга-София