Осознавание структуры своей любви и ее функций (Часть2)

Часть 2. Использование модели «логических уровней Дилтса».

Второй очень полезный способ навести порядок в чувствах и мыслях по поводу переживания любви – это использовать «уровневую модель личности». Она активно используется в нейро-лингвистическом программировании, и авторство принадлежит Р.Дилтсу. Однако и он ее создал не на пустом месте. Так широко известная 7-ми уровневая (семи чакровая) система очень резонирует с этой системой. Она проста и гармонично соответствует человеческому представлению внутреннего мира. Я буду использовать собственную версию этой модели, а вам помогу создать совсем вашу собственную, лучше подходящую для нашей цели. Расслабьтесь и просто следуйте потоку ассоциаций и представлений.

1.Представьте, что вы можете взглянуть на себя  чуть сверху, прямо здесь и сейчас, в этом месте, и том времени, когда вы читаете эту статью. Вы находитесь в окружении этих предметов, в этом помещении, в  своём городе, в этой стране и в нашей эпохе. В вашей жизни вы взаимодействуете с некоторым количеством людей, посещаете определенные места, попадаете в конкретные ситуации. Все это и является «окружением или средой» (а тут уж выбирайте по своим ощущениям: либо это вы окружены всем этим и являетесь центром своего мира, либо вы одна из частей своего окружения). Этот  уровень также называют физическим (или физической чакрой).

2. Если вы выйдете из тела (как будто) и понаблюдаете за собой со стороны, то увидите похожего на вас человека со своей манерой сидеть, ходить, говорить, действовать и т.д. Это вполне определенный и, к сожалению, иногда ограниченный набор действий. Это наши привычки и поведение, или  уровень «поведения». На всех уровнях своего существования  мы можем вмешиваться в события и что-то менять. Здесь мы можем тренироваться, пробовать новое, менять свое поведение. Также этот уровень называют сексуальностью или просто сексуальной чакрой.

3. Если вы еще немного поднимитесь над собой, то окажется, что в другие моменты времени вы можете вести себя по-другому. За жизнь у вас накопилось значительное количество различных умений и навыков. Это и есть уровень «умений».

Ещё выше, и вы увидите,  как много еще вы можете сделать или чему научиться. В вас заложено огромное количество потенций, которые могут быть развиты, а могут продолжать спать. Это уровень «способностей».

Поднимаясь еще выше, вы сможете увидеть массу возможностей, будущих, настоящих или упущенных. А также способностей, для которых пока еще у вас нет слов, потому что не попадали в ситуацию, когда они могли потребоваться. Это уровень «возможностей».

Поднявшись  еще на уровень, вы обнаружите, что поиск самих возможностей и формирование способностей зависят от определенных желаний. Это уровень ваших «желаний». Эти уровни определяют вашу потенциальную силу и контроль над миром. Именно поэтому эти 4  уровня называются в совокупности волей или волевой чакрой.
Желания возникают в русле определенной «настроенности», традиций воспитания, готовности к определенным событиям. Назовём этот уровень «устремленностью жизни».
4. Поднимитесь еще выше, и вы поймете, что русло жизни формируется как результат определенных убеждений. Именно они определяют наше положение в жизни, что можно делать, а что нельзя. Они как будто ведут нас по жизни и являются результатом хорошего или не очень воспитания, пережитого позитивного или болезненного собственного жизненного опыта. Тут уж вам выбирать, что верно для вас:  только дураки учатся на своих ошибках, или же учась только на чужих ошибках, рискуешь остаться глупцом. Но скорее согласитесь в том, что хочется прожить свою жизнь. На этом уровне формируются убежденные люди, для которых личные принципы превыше всего. Это уровень убеждений.

Но если, поднявшись еще выше, вы посмотрите на свои убеждения, то поймете, что некоторые выделяются по значимости, окрашены сильными чувствами и рождают сильные эмоции. Есть вещи, за которые хочется бороться, их важно привнести в собственную жизнь, иногда даже умереть, т.е. ценные вещи. Это будет уровень «ценностей». Когда мы ценим что-то, мы можем это полюбить. Именно поэтому 3 уровня объединяются под названием  чакры любви.

5.Поднимаясь еще выше, вы увидите, что определенные ценности позволяют нам себя как то называть, причислять себя к любителям живописи, кошек или тантрического секса, бороться против глобального потепления или за «Единую Россию». Это уровень «идентичности» или личностной идентификации. Понятно, что лучше всего быть самоидентичным, аутохтонным или просто самим собой. Однако, иногда  хочется причислить себя и к профессиональным ролям (специалист нужного для себя профиля), социальным (самая лучшая мать, жена и тд) и к определённым отношениям (любовь). Интересной особенностью этого уровня является  стремление влюбленных идентифицировать себя с объектом своей любви. Этот уровень объединяет 5 и 6 чакры (информационную и ментальную).

Но можно подняться еще выше и рассмотреть себя и свое предназначение. Кто вы с точки зрения планеты, вселенной? Какова ваша миссия на Земле? Знаете ли вы себя Большого? Себя вечного? Это и будет уровень «миссии» или «взаимодействия с большими системами». Но зачем забираться так высоко? Именно такой вопрос может появиться у вас.  «Ведь все самое совершенное должно быть очень простым и понятным», можете добавить вы. А оно такое и есть. Чувствовали ли вы когда-нибудь абсолютную уверенность в своих силах и свою значимость для жизни? Как будто вас переполняет мощь и поддержка самой природы, поддерживает уверенность, что все образуется. Именно так может проявляться контакт с этим уровнем, который дает возможность совершенно по-другому смотреть на мир, ощущать спокойную уверенность в будущем. Именно с этого уровня можно лечить раковые заболевания.  В рамках данной модели онкологию можно представить как осознанный или случайный отказ от своей миссии и взаимодействия с планетарно-солнечной системой (и это не шутка, а реальный метод лечения, при всей своей простоте – сложно применимый в практике из-за псевдонаучного скепсиса и неверия в свои силы).  Этот уровень соответствует седьмой чакре или связи с миром.

Теперь давайте постепенно возвращаться на обычный уровень жизни – к нашему окружению, постепенно рассматривая любовь на каждом из уровней.
Сложно представлять свое взаимодействие с планетой, это значительно проще почувствовать. И любовь на уровне миссии позволяет наполнить свою жизнь конкретным смыслом и пониманием. Попробуйте самостоятельно определиться со своим определением любви-миссии. Здесь возможно огромное количество вариантов. Но важно найти такой рисунок слов (имеет значение абсолютно все – даже ударение), который бы резонировал с вашей Большой Индивидуальностью. Но если кратко, то, как вариант, может получиться следующее – «сохранять и приумножать жизнь». Очень понятная для любой женщины (и мужчины) вещь. В гламурных кругах это приобрело форму полушутливого тоста – «за мир во всем мире», который имеет очень глубокий смысл и может определять мировоззрение и поступки. Как более узкие варианты миссии: принадлежать друг другу, создать лучший мир для себя и своих детей, изменить мир к лучшему. Или же просто – прожить счастливую совместную жизнь, что тоже звучит очень изящно и неброско.

Теперь попробуйте сделать так же на уровне собственной идентичности. Лучше всего для этого использовать старинные и проверенные техники: своей рукой записать на бумаге. Здесь  также возможны разные варианты. Например, краткий вариант – «Я это Мы». Или же «Я – часть пары», (тройки – если кому нравится).  Я – семейный человек, я - любящая жена, я - хранительница очага и т.д.

Переходя на ценностный уровень, попробуйте сами выделить для себя самые важные пункты вашей жизни. Здесь возможно огромное разнообразие вариантов сочетаний ценностей, наверное, столько же, сколько живет людей на земле. Построить отношения возможно практически на любой сфере (животные, политика, технологии, комфорт, деньги, власть и т.д.). Именно поэтому так часто образуются пары из одной тусовки, социального слоя, кружка, партии, движения, секции, профессии, места работы. На основании этой закономерности и важности уровня «ценностей» даже существует «правило успешной невесты». Оно гласит, что искать мужчину нужно в местах его обычного спокойного обитания, там, где он занимается «ценной», с его точки зрения деятельностью. И охотясь в астрономическом кружке, астрономом быть ты не обязана, но звёзды нравиться должны.  Хотя бы до свадьбы, но лучше постоянно.
 

Для установления и поддержания любовных отношений важно пересечение хотя бы в самых значимых ценностных пунктах. Для разных людей количество общих ценностей для ощущения «это мой человек» может различаться. Другие можно просто признавать. Однако и на этом уровне любви  есть очень важные технологии, которые могут вам помочь в совершенствовании своей жизни – это метаценности любви. К ним можно отнести следующие ценности: признание ценностью саму любовь (самый страшный грех – убийство любви), наделение неуничтожимой ценностью партнера, важность поддерживать ценность себя и партнера, важность хороших отношений, ценность определенных стилей взаимодействия (забота, поддержка). Какие метаценности вы поддерживаете? Какие бы хотели приобрести? Не ленитесь, потратьте время на запись.

Уровень убеждений является поводом для многочисленных сражений и баталий на семейных фронтах. Вы, конечно же, слышали все эти рассказы о «переделывании» друг друга, о претензиях партнеров друг к другу, желании разделять общие убеждения. Конечно, хорошо, когда все убеждения совпадают. Иногда у пожилых людей, долго проживших в браке, можно наблюдать полное совпадение. Но вы уверены, что это очень важно? Или всё таки важно? Для создания и подтверждения любви важно не полное разделение, а только совпадение убеждений про важность любви и отношений. Остальное даже интересно поисследовать и сравнить. Эти разборки могут быть даже поводом для хорошего секса, а также стремительного личностного роста. Как рассказывают потерпевшие от собственного стремления переделать партнера: «переделывала, переделывала, а как переделала, так и скучно стало».

На уровне устремлений тоже можно жить по-разному. И так, и так. Иногда даже парадоксы встречаются: один из пары очень выделяется по любому из признаков – уму, активности, стилю жизни. А второй почти полная противоположность. Но эти как бы «парадоксы» и подтверждают некое «общее» правило: для долгосрочных отношений желательно хотя бы сходство уровня устремлений, для возникновения любви очень интересным является противоположность (это очень приятный способ сбалансировать свою жизнь и попробовать что-то иное, кроме того, что возникло в процессе жизни, иногда как болезненная компенсация). В результате такого «притяжения противоположностей» возникает возможность приятного изменения жизни и получения того, чего на самом деле хочется. В качестве красочного примера можно привести достаточно распространенную ситуацию,  когда молодая очень активная девушка ведёт очень бурную жизнь, но найдя то, что её на самом деле было нужно (любовь и надёжную гавань), превращается в очень домашнюю кошечку.

Развитие любви на уровне «желаний» достаточно понятно и предсказуемо. Силу самой любви иногда измеряют в силе желаний. Чем сильнее желание и страсть, тем сильнее любовь. Иногда любовь застревает на этом уровне и остается страстью, огненной и жгучей, с ума сводящей и колбасящей, но, увы, кратковременной. Иногда это просто один раз, и все. И больше нет желания, и любви тоже. Именно поэтому в Германии почти за правило вошло проживание «пробным браком». Когда желания удовлетворены и из праздника превратились в обязанность, какие чувства у вас остаются? Лучшим праздником иногда оказывается ожидание праздника. Именно поэтому от матерей к дочерям передается в наследство беспроигрышная тактика  для создания долгосрочных отношений с мужчинами. Сначала  «кормите завтраками» мужчин, но предлагайте  небольшие  закуски, которые не дадут умереть с голода, но не утолят, а скорее разожгут аппетит.

Так создается пространство и время для включения других уровней любви, и сохранение отношений после утоления дикого голода. В долгосрочных отношениях такая тактика, наоборот, является не очень выгодной. Удовлетворённые желания дают ощущение комфорта, безопасности и счастья, причем обоюдно. В богатой заморской стране проводили социологическое исследование, посвященное уровню счастья и удовлетворенности в группе бедных и богатых респондентов (всего около 30 тыс. человек). К огромному удивлению исследователей, уровни счастья были сопоставимы (различались, но не сильно). Деньги потрачены, нужен результат. Стали исследовать корреляции (зависимости) счастья от различных показателей (образование, образ жизни, возраст и т.д.). Нашли только один показатель, который точно влиял на уровень удовлетворенности жизнью. И это была удовлетворённость количеством и качеством секса. И всё! Так что делайте выводы, корректируйте привычки, запасайтесь таблетками от головной боли или для других целей.  

Однако для любви все желания важны, все желания нужны. Во многом любовь возникает для удовлетворения наших потребностей (так называемая «потребностная» теория любви). Семья во все времена была в первую очередь экономической единицей, которая обеспечивала выживание и размножение человеческого рода. А любовь иногда была просто роскошью, которую не могли позволить себе даже короли.

Поэтому для любви так хороши подарки, деньги, вкусные обеды, массажи, ласки и прочее, прочее, прочее. И это прекрасно, баловать и исполнять желания друг друга. Но если не хочется выполнять желания партнера, то это уже может значить что-то не очень хорошее. А жива ли ваша любовь? Или вы просто злитесь, или обижены, но не хотите признаться в этом себе и вашему любимому? Если последнее, то все можно исправить. А если не очень жива? Что будете делать вы? А здесь больше выборов, чем обычно принято думать.

На уровне возможностей любовь может поддерживаться интересным ощущением, которое можно назвать «наличие перспективы». Очень часто в оценке отношений и обсуждении личных проблем за чашечкой чая используют выражение «перспективные отношения» и «бесперспективные», имея ввиду возможность создания семьи. Это похоже на состояние «наличие перспективы», которое ещё можно назвать «обогащением друг друга», интересом к личности другого, взаимным развитием, совместным совершенствованием и другими словами, которые обозначают ощущение расширения возможностей в любой сфере жизни, обучение друг друга. Иногда заходят с другой стороны и говорят о «существовании надежды в отношениях», или расстались, а надежда осталась. И это не про девушку Надю, которая вмешивается в отношения. Это про то, что не все познано и исследовано, что сохраняется взаимный интерес. Или, как сказал главный герой бессмертного мюзикла «Летучей мыши», не прочитанная до конца книга.     

Похожее можно сказать и про уровень «способностей». Для любви обычно характерно взаимное развитие способностей и возрастание возможностей. Помогает ли вам любовь разносторонне развивать ваши способности? Существует ли в ваших отношениях обычай поддерживать друг друга на стадии проявления и совершенствования любых способностей? Стимулируете ли вы друг друга к чему-то новому в любых делах? Одной из особенностей любви является то, что она создает безопасное пространство для рождения нового: ребенка, способностей, изменений личности и характера. Если недостаточно пространства создано, то у вас в руках очень мощный инструмент для создания и укрепления долгосрочных отношений. Просто начните поддерживать партнера и создавать возможность для проявления самых неожиданных способностей.

Уровень умений чем-то схож с уровнем устремлений. Классно совпадение умений, но также и еще больше классно взаимодополнение. Сейчас в моде унисекс и исчезает разделение профессий на мужские и женские. Но факт остается фактом, мы разные. И хотя действительно можем выполнять любую работу, но с разным качеством и, самое главное, удовольствием. И это действительно связано с различиями на уровне клеток и тканей, и не может быть равенства, как бы это не звучало по-сексистки, с нарушением политкорректности и гендерного равноправия. И это не про то, кто лучше или хуже, греховнее или лживее. А про то, что мы лучше действуем взаимодополняя, а не заменяя друг друга. Но на этом уровне никто не отменял возможность и умения для совместного отдыха и труда.

Уровень поведения, как и уровень убеждений, вызывает много сложностей в отношениях. «Чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, тещу мамой называл» и далее по списку еще не менее пятисот требований. Постепенно количество их уменьшается до разумного (своего в каждом конкретном случае) количества. Если любовь и отношения к этому времени еще живы, то наступает стабильная и счастливая жизнь. Как конь смиряется с уздечкой, мужчины признают правомочность некоторых требований особ женского пола. И спокойно тянут свою телегу или радостно бегут с колокольчиками. Это уже от искусства наездницы зависит. Однажды приходит время, когда уже достаточно выполнения  одной или несколько функций – «главное чтобы шкафы двигал, а с остальным я и сама справлюсь».
Однако и на этом уровне можно выделить то, что помогает развитию взаимной любви. Какая вам на самом деле разница, как и что делает ваш партнер, если это не мешает вашей жизни и комфортному существованию? Понятно, что есть вопросы гигиены, эстетизма, порядка, комфорта, благосостояния, которые стоит обсуждать. Этот список можно продолжать, он будет соответствовать ценностному уровню. Однако если в вашей шкале присутствует ценность закрытой крышечки от зубной пасты, а у партнера нет, то подумайте хорошенько, насколько целесообразно начинать домашнюю войну за закрытую крышечку. Конечно, можно и начать, а просто так, для прикола или для секса. Или как повод для окончания отношений. Но это уже совсем другая история.

Иногда бывает так, что  дело до мелочей есть. Может иметь критическое значение все что угодно, даже способ держать чашку. Это может быть связано с детством, родителями, травматичными воспоминаниями. Это уже повод для личностного развития или психотерапии. Но можно начать с простого составления «критичного» списка. На данном уровне важно, чтобы поведение партнера было понимаемо. Можно даже просто объяснить свое или спросить самому, почему выбрана именно такая форма поведения. Т.е. поведение иногда имеет вполне разумные причины и вполне обосновано, просто это не очевидно. И в обратную сторону, важно объяснить почему не стоит так делать (иногда это простое безразличие к очень важным, конечно же, с вашей точки зрения, вещам).

Еще одна частая причина конфликтов на поведенческом уровне – это отсутствие удовлетворяющего поведения. Что важного должен делать ваш партнер, чтобы подтвердить вам неважно что (любовь, хорошие отношения, вашу привлекательность, сексуальность)? Только сразу же проверьте, а он(а) знает про это? Или он должен сам догадаться? А если не догадался, то ему же и хуже! Он(а) обязан(а) давно уже угадывать без слов все желания и опережать их на целый шаг. Скорее всего, это «бесперспективные» отношения (а тут главное не начать вырывать себе волосы). Но, как вариант, можно попробовать поговорить (хотя, конечно же, романтический момент будет безвозвратно утерян, как-то все будет не спонтанно и искусственно). Или же наоборот, любовь вырастет, а отношения укрепятся? Как вы думаете?

На уровне окружения важно встречаться (хотя и здесь находятся «оригиналы»). А вариантов реализации огромное количество. А делают это люди совершенно по-разному, от кратких и редких встреч, до постоянного совместного пребывания (и днем и ночью, и на работе и на отдыхе). Это уже дело вкуса. Но правда  в том, что формулу счастья «был бы милый рядом» никто не отменял. Для нас нормально стремиться увеличивать количество совместного времени. И некоторые исследователи предлагают в качестве объективной оценки отношений использовать количество комфортного и желаемого совместного времяпровождения. И если честно отбросить отмазки типа «хочется больше, но не получается», то можно прийти к достаточно реальной цифре. После которой накапливается усталость и появляется желание прервать контакт. Конечно, количество комфортных часов зависит от структуры личности, экстравертной или интравертной направленности характера, усталости и тд. Здесь важны не абсолютные величины, а сравнение с разными людьми (относительные).

Именно поэтому хорошо развиваются отношения, если начинают встречаться люди с разделяемой средой (семья, друзья, работа, хобби). Просто есть возможность для их развития. Конечно, можно выбрать вариант, когда семейная жизнь – это лишь «восемнадцать минут совместного просмотра телевизора» и хотя бы «одиннадцать минут» совместного лежания в постели. Или полное разделение досуга и работы, день и ночь вместе. Но это будет уже ваш выбор.

Поводом для ревности может стать любая из  неразделяемых сфер жизни и деятельности. Ведь так хочется полностью владеть своим партнером, на уровне окружения – разделять всё его время и быть вхожим во все места обычного обитания. Как вы относитесь к рабочему коллективу вашего партнера, его индивидуальным увлечениям? Можете отпустить туда, куда сами не попадёте? Для некоторых это может стать целым испытанием. Поэтому бывает важно научиться отпускать, позволять и принимать эти части жизни своих партнеров.

В заключение данного раздела давайте еще раз обсудим, как можно применять эту структурную модель любви. Ёе можно использовать для диагностических целей (выявить, где имеются или могут возникнуть проблемы), так и для изменения или развития собственной любви. Для этого нарисуйте ее в виде пирамиды или столба, отметьте все уровни  и заполните вашим личным представлением. Где у вас пробелы и сложности? Попробуйте, после осмысления и заполнения, охватить ее целиком. Затем попутешествуйте сверху вниз и снизу вверх, переживая чувственно-эмоционально каждый уровень.
С уважением, Алексей Бледнов

продолжение см часть3,4