Почему погиб Колобок? Ребенок и незнакомый человек.

Лет двадцать  назад, проверяя отчеты по летней практике, я наткнулась у одной студентки  на оригинальное название темы по ОБЖ для детей дошкольного возраста: «Почему погиб Колобок?»  Тогда меня такое название занятия для детей несколько позабавило, но, по сути, постановка вопроса  была правильной. Это предыстория, а побудило меня написать эту статью, масса текстов в Интернете и соц.сетях суть которых сводится, к: «Научите ваших детей НЕ подходить, НЕ трогать, НЕ помогать, НЕ вступать, НЕ идти НЕ… НЕ…НЕ с незнакомым (и знакомым, теперь и такие статьи появились)  взрослым , ребенком (и такие статьи появились) никуда, никогда и не при каких обстоятельствах». Побуждения у авторов, конечно, самые добрые, но, к сожалению,  данные советы не всегда приводят к нужному результату: дети, (предупрежденные дети!), продолжают уходить с незнакомыми людьми. Почему? Потому что у ребенка по-другому устроено мышление, чем у взрослого.  Ребенок слышит, что родители ему говорят:  «НЕ ДОВЕРЯЙ НИКОМУ!» и… благополучно это игнорирует. Почему? Во-первых, подсознание не знает слово с частицей НЕ.  Во-вторых, ребенок не может развиваться без базового доверия к миру, ему нужно на что-то ориентироваться, ему нужно доверять той информации, которая идет из окружающего мира. Именно поэтому голый призыв «Не доверяй» бесполезен.  В-третьих, и теперь прозвучит самое парадоксальное, ребенок уходит с незнакомым человеком от недоверия. Да, именно от недоверия, но не другому, а  СЕБЕ. Дело в том, что у ребенка еще до конца не сформирован «внутренний взрослый», не доверяя себе, ребенок доверяет другому, как источнику новых знаний, умений, отношений. А как же иначе будет проходить его развитие? Как это не печально, но ребенок всегда найдет ИСКЛЮЧЕНИЕ почему ему сейчас нужно пойти с этим незнакомым взрослым и ребенком. Почему? Потому что доверяет другому и не доверяет до конца себе. Он примет это решение, и оно будет базироваться на недоверии себе, и доверии другому. И еще от самонадеянности.  И он так вам потом и объяснит: «Но, именно в этом случае все было по другому, я увидел, что этому мальчику можно доверять». Самое действенное, что может, по настоящему, остановить ребенка от роковой ошибки, это сформированная привычка обращаться к Родительской фигуре. Это, кстати, не обязательно сам родитель, это и те люди, которых родитель назначил на какое-то время Родительской фигурой: бабушки, дедушки, старшие дети, старушки или мамочки во дворе, тетя, няня и т.д. Родительская фигура – это первоисточник, с которым можно свериться: «Если меня о чем-то попросили, пригласили, предложили, я должен спросить  Родителя, потому что я не доверяю себе, но мне надо кому-то доверять , и я могу  доверять Родителю». Использую этот прием, у ребенка формируется  правильная Родительская установка: «Ты хочешь научиться доверять? Спроси Родителя, а потом доверяй». «Мальчик, пойдем, я покажу тебе щенка», - «Очень интересно, но я должен спросить у папы, можно ли мне вам доверять». «Скушай эту конфетку», -   «Спасибо, я спрошу у бабушки, можно ли мне вам доверять». «Помоги мне, девочка». - «С удовольствием, но я должна спросить разрешение у мамы, можно ли мне вам доверять». «Покажи мне, пожалуйста ,нужный мне дом», -  «Я должен спросить разрешение у этой тети, можно ли мне вам доверять». В этом случае ребенок именно должен.  Колобок погиб именно потому, что остался незащищенным, уйдя от Родительской фигуры, он  не имел возможности свериться, можно доверять или нельзя, он рассчитывал только на свой маленький опыт, и, поэтому погиб. Погиб он  от доверчивости,  от самонадеянности и непослушания.  Если ребенок очень  доверчивый, самонадеянный и непослушный, родителю нужно принять это и взять на себя  ответственность: не оставлять его одного «остывать на подоконнике».  

А теперь самое главное.  «Взрослый» ребенка формируется на примере поступков его родителей.  Если  папа или мама не привыкли спрашивать совета у старшего или друг у друга, то навряд ли и ребенок  будет также это делать. А вот  если ребенок увидит, что его мама говорит кому-то: «Хорошая идея, но мне нужно посоветоваться с мужем».  Или папа: «Я вас услышал, но мне нужно это обдумать, посоветоваться с  начальником», то и он примет это как родительской послание, и будет поступать также.  

Резюмируя выше сказанное. Более правильным будет установка родителя: «Ты хочешь научиться доверять? Я тебя в этом поддерживаю. Но, спроси у меня, можно доверять или нельзя».

Теперь предлагаю упражнение для родителей, проверяйте все на себе! В течении недели попробуйте не сразу принимать решения, а говорить просящему: «Я должен посоветоваться с…». И самое главное, советоваться!  Вас ждут интересные открытия:

- вы с удивлением обнаружите, что многие вещи вам не придется делать;

- вы вдруг обнаружите, что многие люди вами просто манипулируют;

- вы обнаружите, что часто несете на себе чужую ответственность;

- вы обнаружите, что вас стали больше уважать.

Удачи!