«Я в паре, но я один»

Состояние потерянности совершенно не зависит от возраста, пола, характеристик тела или социального статуса, оно существует внутри самого человека. Как вы чувствуете себя, когда остро нуждаетесь в эмоциональной поддержке, теплом плече, которое обещает безопасность хоть на краткий миг, когда так не хватает заботливого человеческого объятия, которое несет утешение?... Мучительно. Порой, совершенно невыносимо. Очень тревожно. И вот такой человек все время выискивает глазами, где бы он ни был, того самого Другого, который станет долгожданной надежной опорой, но его все нет и нет. Или, вдруг, на время, ему показалось, что он, наконец, нашел того самого Другого, но вскоре узнает, что все это была лишь его личная фантазия.

Что может скрываться за ощущением потерянности от того, что «меня не выбирают»?

Одно дело, когда человек настолько зажат ограничениями собственной неуверенности, что вообще не проявляет активности в процессе самостоятельного поиска и выбора партнера/партнерши. В этом случаем, ему приходится сталкиваться с тем, что «мир жесток и несправедлив», что «одни изначально получили больше ресурсов» (внешности, качеств характера, образование, лучшую работу и прочее), либо не сталкиваться и искажать внешнюю реальность, избирая разнообразные стратегии защиты и бегства, например, убеждать себя в том, что «отношения приносят только боль и разочарование».

Но что если человек занимает достаточно активную позицию, ищет этого Другого, смело вступает в отношения, но в процессе все равно приходит к ощущению потерянности? Отчего такой человек на бессознательном уровне выбирает себе такого партнера, который только поддерживает иллюзию отношений? Объясню на примере:

Допустим, одним солнечным днем свершилось чудо,  и вы, наконец, встретили того самого/ту самую. Этот человек привлек вас внешне, вы с ним поговорили, и вам понравилось, как звучит его голос, неким волшебным образом, так или иначе, вы определили его как безопасный подходящий объект. Он же в свою очередь тоже проявил к вам небольшую ответную симпатию. Началась переписка через мессенжеры. Вы проявляли бОльшую активность в том, чтобы стимулировать эти отношения, ваш партнер не отказывался, но сам особой активности не проявлял. Пока суть да дело, химические реакции в мозгу в стадии влюбленности, проецирование собственных ожиданий на малознакомого человека, за всем этим многие недочеты, которые были с самого начала, остались незамеченными. Например, количество и качество ваших сообщений намного превышало ответы с другой стороны, эмоциональная реакция радости при встрече тоже была несоразмерна. Шло время, вы узнавали друг друга, вы перешли в стадию «мы пара». Время все так и продолжало идти, а внутри вас отчего-то нарастала тревога…

«Что происходит?», - спрашивали вы себя:

- «Возможно, мне тревожно от того, что он не звонит сам по 3-4 дня, а когда звоню я, на меня у него никогда нет времени?..»

- «Возможно, мне не по себе от того, что он никогда не инициирует секс первым, да и вообще, такое ощущение, что он может прожить и без него вовсе?..»

- «Возможно, вот наступил день всех влюбленных, а он не поздравил меня с праздником, потому что считает это «детской ерундой»?...»

Варианты бесчисленны и все они ведут к одному выводу: я нахожусь в иллюзии отношений, или другими словами, эти отношения формальные, «я в отношениях, но я один». К этому выводу можно прийти достаточно простым путем, спросить себя, чего я хочу получать от партнера? Например, внимания, заботы, ласки, телесного контакта, безопасности. Затем спросить себя снова, что из этого я реально получаю в поступках? Прямо записать свои желания-потребности и напротив них поставить галочки, где получаю. И вдруг может оказаться, что, по сути, я не получаю ничего… и от того и нарастает тревога.

Вы осознали, что находитесь в отношениях, которые по очевидным потребностям вас не удовлетворяют. Допустим, вы уже настолько продвинулись, что не воспользовались стратегией «бегства», а нашли в себе силы и заявили, что вам нравится, а что нет, что вы хотите получить, а в ответ получили реакцию в стиле «улыбаемся и машем» или фразу в стиле «мне нечего тебе на это сказать, я вот такой, другого не дано». Ваше Я уже укреплено работой с психологом, вы знаете, что не развалитесь, если эти отношения завершатся и предпринимаете попытки их закончить, но ваш партнер перезванивает вам на следующий день как ни в чем не бывало с предложением помириться, и вы соглашаетесь; либо перезваниваете ему сами, так как ощущение остаться одному переживается субъективно более тревожно. И цикл начинается заново.

В каждом новом цикле вы предпринимаете различные действия, чтобы исправить ситуацию: делитесь чувствами, выстраиваете диалог, стараетесь выбрать другие эмоциональные реакции, сокращаете истерики как ответ на очередную неудовлетворенную потребность, учитесь удовлетворять свои потребности самостоятельно, но чувство тревоги все продолжает нарастать…

В какой-то момент вы можете достаточно близко столкнуться с реальным положением вещей, чтобы вы не делали, это не дает вам желаемого, и это одна часть трагедии, вторая заключается в осознании того, что Другой не делает вообще ничего…так вы и приходите к истиной причине вашей тревоги – я в паре, но я один.  При этом закончить эти отношения вы тоже не в силах. Человек попадает в ситуацию истощения, тревожности и безвыходности: он продолжает отдавать партнеру в любой форме, не получает взамен, и постоянно тревожится о том, как в целом устроена вся эта конструкция.

Теперь, к причинам, почему вы бессознательно выбрали такого партнера, что, на самом деле вы хотели через него «исцелить»? То как человек будет выстраивать отношения формируется в раннем детстве, практически, во младенчестве, из формы отношений я-мама, в этом процессе формируется тип привязанности, в данном случае, отыгрывается «тревожный тип» привязанности. Такой тип может сформироваться, например, вследствие разлучения в раннем детстве с матерью, по причине здоровья или необходимости матери много работать, ребенок делает вывод, что раз мама его бросила, значит, она его не любила, и он ей не нужен. Это закрепляется и переживается достаточно амплитудно и остро. С возрастом такой человек может иметь неадекватные (невротические) реакции на любое дистанцирование от него объекта желания, например, любимый не позвонил, хотя обещал, и одно это может запустить тревожную реакцию, которая вполне способна вылиться в истерику уровня космос, а затем будет обрушена на мужчину, который искренне не поймет, как такой мелкий проступок мог вызвать ТАКУЮ бурю эмоций.

Это происходит неосознанно. Правда, легче от этого не становится никому. Итак, почему же человек из нашего примера никак не может выйти из этих отношений? Потому что в рамках тревожной привязанности, для гармонии внутри себя, человек всеми силами старается привязать Другого, удержать, привлечь его внимание, соблазнить всеми доступными ему способами, показать, как он много он может ему дать, что угодно – только останься со мной.

Так происходит, потому что внутри у человека из нашего примера активируется бессознательный страх небезопасности, ведь однажды он уже прожил потерю любимого объекта, прожил ощущение брошенности, покинутости и потерянности, и хорошенько закрепил свои реакции на этот опыт, к тому же, впоследствии, исходя из пережитого, он выбрал стратегию, как это можно предотвратить, например, угождать.

Человек с тревожным типом привязанности очень очень желает любви, но при этом не доверяет партнеру (оно и понятно, у него есть память о том, что когда-то самый важный человек его уже однажды бросил…). Исходя из этого изначального параметра, такие люди часто предъявляют много требований к Другому, жаждут постоянного подтверждения любви, сильно ревнивы. Но больше всего их мучает постоянная мысль о том, что их вот-вот могут бросить. В детстве они закрепили чувство незащищенности, и во взрослом возрасте обычно используют стратегию «приблизить-отдалить» партнера. Другими словами, когда они «приближают», то угождают и выслуживаются всеми  известными им способами. Если в ответ партнер недостаточно убеждает их в своей любви и преданности, это переживается ими крайне остро и тогда объект любви «отдаляется».

Их истинная цель – получить любовь, а она, в свою очередь, для них выражается в чувствах безопасности и надежности. Им необходимо получить безопасность и надежность через Другого, чтобы исцелить свою травму «брошенности и покинутости», но бессознательно они выбирают именно такого партнера, который не способен им этого дать. Так раз за разом человек проходит ретравматизацию, укрепляя свои негативные и неадекватные самопредставления, например, что он «недостаточно хорош», «неценный» или «ненужный».

Выходом из этой ситуации является поход в терапию, основным способом с этим справиться – это осознать причины своего поведения, дать возможность отреагировать себе эту детскую боль в настоящем, получить утешение, и осознать, что тот эпизод был, что он был давно, что он травмировал, но вы не обязаны определять всю свою последующую жизнь этой травмой.