Мужчина не работает, если у него:
- депрессия. При этом он подавлен, пассивен и раздражителен.
- сверх-опекающая мать (сестра). Он не умеет и не желает отвечать за себя.
- гистрионное расстройство личности. Ему в тягость рутина и скука.
- нет мотивации. Жена и так для него все сделает, не за чем стараться.
- завышенная самооценка. Его берут только на «недостойную» работу.
- профессия Жигало. Быть мужем – уже его работа.
- талант домохозяина. Жена с радостью уступает ему «свою» вотчину.
Как «усадить» своего мужа дома:
- Снисходительно относиться к его заработку.
- Брать ответственность только на себя.
- Смеяться или унижать за попытки найти работу.
- Жалеть и хотеть «причинять добро».
- Не планировать совместно семейный бюджет.
- Молчать о своих чувствах.
- Привыкнуть и не пытаться изменить ситуацию дольше, чем 40 дней.
Возможен ли удачный союз, если женщина зарабатывает, а муж сидит дома?
Благополучные семьи – это те, в которых никто не считает, что отдает больше, чем получает. А случается такое, когда роли распределены не только поровну, но и по справедливости. Как устроен быт обычной семьи? Оба супруга работают, но женщина еще готовит, стирает, занимается с детьми и убирает. Даже если женщина только ведет хозяйство. В таком случае и деньги, принесенные мужем, и домашний уют воспринимаются как должное. Секрет семейного счастья в благодарности, которую супруги испытывают к труду друг друга. И тогда не важно, кто именно «льет деньги» на домашнюю мельницу. Иногда этому нужно учиться.
ИСТОРИЯ 1.
Муж взял на себя мои обязанности
Наталья, 38 лет, операционист в банке
У нас со Славиком договор – он занимается домом, а я – наполнением семейного бюджета. Мы даже придумали Славику должность: домашний менеджер. Конечно, такой расклад не совсем обычный, но мы всего лишь приспособились к возникшим обстоятельствам.
Мой муж – в прошлом выпускник престижного ВУЗа, до определенного времени работал в городской школе учителем истории, его уважали как его ученики, так и коллеги. Все изменилось, когда две математические школы объединили в одну. Некоторых учителей попросили написать заявление об уходе, другим же досталось всего лишь несколько часов уроков. Вот так и у моего мужа осталось даже меньше половины ставки и классное руководство. Те деньги, которые он стал получать, были настолько малы, что практически перестали влиять на общий бюджет.
Я предлагала Славику сменить работу, но он только злился: «Кому в нашем городке нужны учителя истории? Или мне пойти на рынок грузчиком?»
Но все получилось как-то само: родилась наша младшенькая и я, чтобы не терять зарплату, после четырех месяцев декрета выскочила на работу. У Славика в это время в школе были летние каникулы, и он занялся ребенком. У него получалось: муж и детьми занимался, и по хозяйству хлопотал, и даже успевал приготовить какой-никакой ужин. Когда лето закончилось, встал вопрос: как быть дальше. На семейном совете мы решили, что Славик уволится и некоторое время посидит дома – пока не найдет хорошую работу.
Это «временное» длится уже четыре года, но я об этом совсем не жалею. Кто бы мог подумать, что мой муж, который раньше не мог сам пожарить яичницу, будет баловать меня блюдами собственного сочинения! Он стал моей настоящей опорой, и я очень рада, что когда-то мы приняли такое решение. Да и подружки мне завидуют: их мужья хоть и работают, но не все деньги несут в семью. И вечера они проводят на диване перед телевизором. А вот я прихожу домой, а меня ждет вкусный ужин и увлекательные истории. И пусть те деньги, которые я зарабатываю, не Бог весть что, но нам хватает.
- - -
Человек разумный.
Наши чувства и настроения напрямую зависят от того, как конкретно мы оцениваем ситуацию. Если женщина думает о неработающем муже как о «настоящей опоре», чувствовать она себя будет замечательно. Если же она считает, что он «хорошо устроился» - не избежать неудовлетворенности и конфликтов. Изменяя свои мысли, мы властны над своим эмоциональным состоянием.
Итог: семье удалось договориться о ролях друг друга. Вклад каждого значим, и по достоинству ценится. Возможно, каждому из супругов хотелось бы другого положения дел, но они ориентируются на реальность и адаптируются к ней самым оптимальным образом. Напряжение возможно, если муж оценивает ситуацию не так радужно, как жена. Если он живет с мыслью: «Ну, еще немного потерплю!..», но не говорит этого Наталье, стыдясь своей ненужности на рынке труда.
- - -
ИСТОРИЯ 2.
А мне с ним хорошо!
Александра, врач, 33 года
Если честно, я уже давно не обращаю внимания на колкие фразы подруг и родителей. Надоело. Пять лет я с Леней. Пыталась несколько раз от него уйти – потом возвращаюсь. Как магнитом тянет. Нет его – и жизнь теряет смысл. Один мудрый человек сказал мне: «Если любишь и готова принять его таким, ни на кого не обращай внимание». Но в нашем обществе царит стереотип: содержать семью должен мужчина. Патриархальная у нас страна по своей сути. И ладно еще, если оба трудятся, но когда женщина работает, а муж дома сидит, значит, он бездельник и тунеядец. Может быть, так и есть. Но я без этого тунеядца жизни своей пока не представляю.
Леня – художник. Не по профессии, а в душе. Он любит все красивое: обстановку, одежду, отношения. С ним я чувствую себя королевой, желанной, единственной. В постели мне его ни один мужчина не заменит, потому что Леня думает сначала о моем удовольствии, а потом о своем. У него один недостаток: не может заработать. Или не хочет? Мои родители ругают его за глаза по чем свет стоит, им меня жалко. Дескать, хорошо парень устроился. Не то чтобы Леня лежал на диване и плевал в потолок. У него много знакомых, его телефон постоянно звонит. Все время у Лени какие-то дела: то он пишет книгу (у него неоконченное филологическое образование), то открывает интернет-магазин прикольных вещей, то клуб досуга организовывает. Но ничего до конца не доводит, все лопается, как мыльный пузырь. А кушать-то надо. Поэтому я работаю на 1,5 ставки, еще и пациентов дома принимаю. Если начну Леню укорять, он меня обнимет: «Ты у меня молодец, лучшая! Поверь, я тоже стараюсь, когда-то и я тебя кормить буду». Но время идет, а Леня по-прежнему нигде не работает и ничего не ищет. Он считает, что просиживать штаны в офисе – занятие не для его творческой натуры. Я прекрасно понимаю, что мой любимый просто волынит, ему нравится такая беспечная жизнь. Весь день он занимается чем-то возвышенным, а я домой приду: и приготовить нужно, и постирать, и выслушать очередные Ленины «гениальные» идеи. Но ничего не могу поделать с собой: люблю его. Без него мне все кажется серым, скучным. А на пересуды подруг отвечаю жестко: «Стройте свою жизнь, а в мою не лезьте».
- - -
Не шаткое равновесие.
Семья – это система. Любое внутрисемейное нарушение — результат семейных отношений, а не чья-либо персональная вина. Поэтому пару можно сравнить с двумя шестеренками – котились они по жизни врозь, потом встретились – щелк! зубцы в пазы попали, и завертелась семейная жизнь. Отломается зубчик, засорится паз – и система может просто развалиться.
Итог: если Александра счастлива – то она всего лишь платит достойную цену. Вспоминается старая шутка: «Любишь кататься – люби и катайся». Если же ей хочется таки Лёню работающего, не факт, что она его будет любить. Изменение может стать критическим – ответственный и работающий Леня может тоже «забыть», как пробуждать в Александре королеву.
- - -
ИСТОРИЯ 3.
Я верю, что у нас все впереди
Ирина, 28 лет, менеджер по кадрам
Из-за Ярика я ушла от мужа – вполне состоявшегося мужчины, который зарабатывал хорошие деньги. Ушла из трехкомнатной квартиры в съемную хрущевку на окраине, которую теперь сама же и оплачиваю. Да, это была безоглядная влюбленность. Но не безрассудство!
Ярик на 4 года младше меня. Когда я с ним познакомилась, он жил в общежитии и работал на государственном предприятии за копейки. Но для него, парня из восточной провинции, и это было достижением! Мне он не просто понравился, я сразу почувствовала: мой человек. Несколько недель общения по интернету открывали в нем все новые стороны. Мы начали встречаться. Впервые за последние годы я ощущала настоящее женское счастье: меня любили, ценили, обо мне заботились! Я недолго продержалась на двух стульях: не люблю врать. И в какой-то момент все выложила мужу. Уже тогда я решила, что уйду к Ярику. Пусть со стороны это выглядело как мезальянс (я киевлянка, занимаю хорошую позицию в большой компании, старше его и т.д.), мне на это было плевать. Правда, я рассчитывала на цивилизованное расставание, муж же стал на тропу войны, пришлось просто бежать…
Ярик по образованию программист, он знает английский и французский. Он умный и начитанный человек. И я не сомневаюсь в том, что скоро он найдет пристойное место. Сейчас же он нарабатывает опыт, без которого его никуда не возьмут. И мы живем в основном на мою зарплату. Да, мне пришлось умерить свои аппетиты: теперь я обедаю в столовой, а не в кафе, покупаю одежду на рынке, а не в модных магазинах, даже на машине стала ездить только до метро, чтобы экономить бензин. Но все это временные трудности. Не буду врать, что мне так уж легко: бедность унижает человека, и весь этот переходный период я уже однажды переживала с мужем. Но Ярик стоит того, чтобы подождать. Его тоже эта ситуация угнетает, я вижу, однако он старается не зацикливаться на ней. И это хорошо. Меня б коробило, если б он как-то заискивал передо мной или «рисовался», дескать, вот подожди, и я все твои ожидания оправдаю. И так понятно, что рано или поздно содержать семью будет он. А сейчас у нас общий бюджет, и Ярик умеет так порадовать меня какой-то мелочью, что это дорогого стоит!
Мы оба мечтаем о ребенке. Как только любимый найдет хорошую работу, уйду в декрет. Надеюсь, это будет скоро.
- - -
«Дочки-матери».
Все девочки играли в детстве в эти игры. Вырастая, женщины продолжают играть. В отношениях со старшим, самостоятельным, обеспеченным и умным мужчиной женщина может почувствовать себя маленькой девочкой и продолжать решать свои старые вопросы с папой, «должность» которого занял муж. Такие отношения часто переполнены идеализацией, когда на человека смотрят снизу вверх, широко раскрытыми от восхищения глазами. К сожалению, на смену этому приходит деидеализация, когда вознесенный на престол обожания и поклонения муж с треском низвергается вниз.
Итог: Ирину качнуло из одной крайности в другую, теперь она выступает в роли заботливой мамы и идеализирует подающего надежды сына. Большой риск следующей волны деидеализации, если она не начнет осознавать, какие силы и механизмы ею движут.
- - -
ИСТОРИЯ 4.
Я не смогу устроить свою жизнь
Зоя, 38 лет, Харьков
Восемь лет назад после болезни матери Женя ушел с хорошей работы и стал больше времени уделять Антонине Владимировне. Поначалу я с пониманием отнеслась к его решению. Но когда мать пошла на поправку, муж так и остался сидеть дома, довольствуясь небольшими подработками. Я же полностью переключилась на работу. Мои усилия очень скоро оправдались: карьера пошла вверх, а заработная плата улучшила наше шаткое финансовое положение.
Как бы я описала свою сегодняшнюю жизнь? Торчу сутками в офисе и хватаюсь за любой интересный проект только потому, что дома не живу, скорее – существую. Что собой представляют наши отношения? Пара никому ненужных фраз утром, отсутствие интереса друг к другу и абсолютное непонимание, почему мы до сих пор вместе. Скучно, серо, обыденно…
Однажды я решила все изменить, но как знак, что делать этого не стоит, – неожиданный развод старшей сестры. Они с Валентином поженились по большой и сильной любви, постоянно проводили время вместе, каждый день – десятки звонков и смс друг другу, и вот, пожалуйста: «Извини, я полюбил другую».
Выслушав сестру, я поняла, что даже самая удачная семья может в один момент разрушиться. А мое семейное положение пусть серое и никудышное на вид, но хотя бы стабильное.
Мы вместе с мужем уже 20 лет. Менять что-то уже боюсь. Вдруг прогадаю, и у меня ничего не сложится. Ведь мужчина в любой момент сможет найти пару, а вот женщине это сделать куда труднее. Да, в нашей семье по-прежнему я – главный кормилец. Но зато в доме есть какой-никакой, а все-таки мужчина.
- - -
Серое настроение.
Депрессивное состояние можно описать тремя составляющими: негативный взгляд на настоящие, безнадежность относительно будущего и сниженное чувство собственного достоинства. Человек с легкой депрессией не лежит в лежку, не осознает, что ему нужна помощь. Он продолжает двигаться по инерции, убегает в работу, даже заботится о себе и о ближних. Апатия и тревога не пускают что-либо изменить. А ошибки депрессивного мышления загораживают реальность.
Итог: вероятно, если Зоя выйдет из депрессии, то у нее появится возможность и внутренние ресурсы изменить свою жизнь. Это может быть как и радикальный развод, так и налаживание отношений с мужем. Он может также реагировать на состояние жены своей пассивностью. Помним – изменение одного элемента системы приводит к изменению всех элементов в целом.
- - -
ИСТОРИЯ 5.
Так жили мои родители
Ксения, 36 лет, Кировоград
Моя жизнь проходит как под копирку. Герои сценария, по которому я давно строю свою жизнь, живут в другом подъезде. Это мои родители. Мама всю жизнь работала в нескольких организациях одновременно, по вечерам сидела над чертежами, на выходных проводила занятия со студентами. А папа вечно искал праздника и оваций. Работал в какой-то газете, получал гроши, поэтому собирал долги как урожай, с которым разделываться потом приходилось именно маме. Ведь папа – человек творческий – забывал о таких пустяках. «Деньги птицам не нужны!» - часто говорил он и на следующий день снова занимал деньги «до получки». Мама не перечила ему, терпела, но однажды не выдержала, собрала чемоданы и ушла. Папа не звонил, не искал и, естественно, не просил прощения. И, правда, за что? Через две недели мама вернулась сама. Не потому что боялась остаться одна с двумя детьми. «Как-нибудь выкарабкалась бы, - сказала она своей подруге. – А вот Леша пропадет без меня».
Сегодня я живу так, как жили мои родители. Работаю финансовым директором в иностранной фирме, получаю приличную зарплату, львиная доля которой уходит на моего мужа. Потому что мне его … жаль. Да, без меня Гене со своими долгами не разобраться. А во всем остальном – прекрасный человек. Я его люблю и поэтому жалею. Пропадет без меня.
- - -
Муха-повторюха.
Мы живем, получаем опыт и изменяем наше поведение. Это называется научение, которое лежит в основе поведения практически всего живого. Успешное научение лежит в основе выживания вида. Иначе юный тигр обречен на голодную смерть, заяц станет легкой добычей, а шимпанзе бросит новорожденного малыша. С человеком все сложнее. В природе дисфункциональная семья не даст потомства, а в социуме – легко может дать начало сценарию. Этот сценарий может гласить: «Ты должна обеспечивать мужа и страдать».
Итог: Ксения в силах создать альтернативный контр-сценарий. Например, «Ты будешь счастлива, если будешь брать ответственность только за себя». Она также может посчитать, на сколько ей нужны те дивиденды, которое приносит ей status-quo – чувство собственной значимости, благородства и превосходства над мужем. Ситуация изменится тогда, когда она спустится с Олимпа.
--
Неминучого щастя!
Психолог-страхотерапевт Валентина Паробій
http://parobiy.blogspot.com
+38 096 541 35 11 [email protected]
Читать также:
Консультарий: хотела ребенка...
7 главных женщин в жизни мужчины
Консультарий: забеременеть вопреки желанию мужа
Подружні стосунки: міфи і реальність