"Удобные люди". Кто они?

Про то, как быть «удобным человеком» и как себя чувствуют с ними другие люди.

Периодически в жизни я сталкиваюсь с милыми и приятными людьми, в отношении которых у меня возникают, скорее, противоречивые, а не положительные чувства. Такие люди, как правило, отзывчивы, симпатичны, развиты, а ещё они практически бесконфликтны. Чтобы поссориться с таким человеком, надо ну очень постараться. Он будет понимающим, будет стараться сгладить углы, идти на компромисс, может даже признать, что в этом конфликте большая доля его вины, лишь бы его не продолжать. Такие люди могут быть прекрасными подчинёнными, примерными супругами, оставаясь при этом закрытыми от себя самих и окружающих. Естественно, я говорю здесь лишь об определённом способе бытия некоторых людей. При желании каждый может найти в себе те или иные черты, присущие данному способу бытия, но лишь использумый безальтернативно, автоматически он представляет собой проблему.

Жизнь человека проходит в нескольких измерениях (духовном, психическом, физическом), и в каждом из них она подчиняется определённым закономерностям. Мы не можем управлять своими мыслями и чувствами (хотя периодически нас к этому призывают). Мысли и чувства возникают в нас, и дальше мы можем выбирать, как с ними обходиться. Возьмём пример, когда в общении с другим человеком, мы испытываем злость. Чувствуя её, мы максимально близко находимся к тому, что в нашу жизнь вторглось что-то угрожающее, от чего есть необходимость защитить что-то для нас ценное. Совладать со злостью бывает непросто, и если мы испытываем её в близких отношениях, то рискуем обидеть дорогого человека. И по той или иной причине наша психика может воспринимать риск обидеть (или разочаровать) другого человека как что-то сверхопасное. Можно попытаться проследить корни этого в обидчивости или авторитарности родителей или в конфликтных и нестабильных отношениях между родителями в детстве, хотя здесь возможны разные варианты.

В итоге возникающая злость человека может прерываться сильнейшим чувством вины или, например, страхом потери отношений, мешающими соединиться с этим чувством, пережить то важное, о чём оно говорит. Бывает и более сложный сценарий, когда чувства настолько глубоко запрятаны, что их как будто просто нет. Такие ситуации могут возникать в результате сильной и/или повторяющейся травматизации и требуют длительной терапевтической работы.

«Удобные люди» отличаются тем, что их личное мнение или совпадает с собеседником или не высказывается открыто. Такие люди часто руководствуются принципом, стремясь поступать с окружающими так, как они хотели бы, чтобы поступали с ними. И через понимание этого нам может открыться окошко для понимания их сложности в  перерабатывании негативных эмоций. Это могут быть как сложности в том, чтобы справляться со своими непосредственными эмоциями от несогласия/конфликтов с окружающими (страхом, чувством вины), так и в том, чтобы справляться с эмоциями, возникающими в ответ на негатив со стороны других. Часто у таких людей негатив вызывает чувство потерянности, раненности или даже раздавленности. Неприятные слова другого человека не подвергаются критической оценке, а мгновенно соединяются с чем-то внутренним, вызывая чувство собственной неправильности, ненормальности. Такие люди часто оказываются беззащитны перед негативом от других, потому что автоматически принимают (а порой и усиливают) его.

Но бывают и такие ситуации, в которых «удобные люди» неудобны. И часто об этом знают лишь немногие близкие. Стремясь быть приятными, милыми, хорошими, некоторые «удобные люди» часто не могут сказать «нет». Они не могут отказать во влюблённости и вступают во внебрачные отношения, они не могут отказать начальнику, и практически не появляются дома, где их ждут близкие, они могут согласиться с двумя взаимоисключающими произнесёнными одно за другим высказываниями. Иногда «удобный партнёр» (патологического уровня) со временем может начать внушать своему избраннику ужас, потому что тому никак не удаётся его почувствовать и понять. Он всегда разный, неуловимый, он всегда рад быть рядом, но он ощущается как что-то пустое, и это может вызывать сильный страх. Отношения с таким партнёром могут быть образцовыми, но переживаться как совершенно пустые, поэтому в таких отношениях часто изменяют.

Порой так случается, что только потерпев крах в карьере или отношениях, попав в больницу из-за истощения, «удобные люди» впервые задумываются о своих проблемах, о себе, о своих ценностях, о том, стоят ли эти ценности того, чтобы за них бороться или страдать. Иногда случается, что прозрение наступает плавно с возрастом. Но многие живут так всю жизнь. Только чью?