«Птица – Говорун отличается умом и сообразительностью» (ИЛИ "Почему ты меня не понимаешь?")

Довольно часто мне приходится повторять фразу «Общение – прежде всего». Я повторяю эту фразу на встречах с клиентами, говорю это близким и друзьям, испытывающим трудности в отношениях. Казалось бы, чего проще? Просто разговаривай, высказывай свою точку зрения, делись своими мыслями и эмоциями – и всё будет гладко. В реальности – всё оказывается не так просто...

Почему-то некоторым достаточно озвучить свою обиду и партнер прислушивается. А у кого-то, благородная идея приводит только к накаливанию страстей и усилению конфликта. «Важно не только то, ЧТО ты говоришь, но и то, КАК ты это говоришь» - тоже фраза не новая.

Хочу поделиться универсальной формулой коммуникации, которая позволит донести до собеседника свои переживания, не делая никого при этом виноватым. Её можно использовать как в общении с супругом (супругой), так и в общении с ребёнком.

Так как эта техника основана на эмоциях, она позволить освоить ребёнку основные (базовые) эмоции, развить эмпатию (сопереживание), лучше понимать окружающих и легче проходить социализацию. Основываясь на таком опыте общения с родителями, ребёнок сможет лучше понимать себя самого, свои эмоции, что с ним происходит (что особенно актуально для «колючего» подростка).

Итак, переходим к формуле. Как любая математическая формула, она имеет Х, Y и Z, где X – действие (или фраза) собеседника; Y – эмоция/реакция на это действие; Z – причина реакции (неудовлетворенная потребность).

Разберём на простом примере. Жена сердится на мужа за то, что он игнорирует её просьбу ставить грязную чашку в раковину, а не оставлять её на столе. Для мужа – эта ситуация незначительна, ведь есть масса других, «по-настоящему, важных вещей». Для жены – порядок в доме – прежде всего.

Если жена будет высказывать своё недовольство прямо – скорее всего, это не принесёт результата. Вот пример фразы: «Я стараюсь, навожу порядки… Неужели так сложно просто  поставить чашку в раковину? Ты не ценишь мою работу по дому». Знакомо? Реакция: во-первых, муж искренне может не понимать, почему она так разозлилась, «Что страшного произошло, это всего лишь чашка». Во-вторых, он автоматически становится виноватым. То есть должен просить прощения (непонятно за что) или защищаться (что, как правило, приводит к усилению конфликта). Так или иначе, ни один из них не получит удовлетворения. У жены так и не получится донести свою мысль, свою «боль» до мужа. А тот, в свою очередь, окажется втянутым в конфликт (что, само по себе не сулит ничего хорошего).

А теперь сравним реакцию мужа на формулировку «X-Y-Z», если жена скажет:

«Каждый раз, когда я вижу оставленную на столе чашку (действие «X»), мне становиться обидно/я чувствую обиду и злюсь (испытываемая эмоция «Y»), потому что для меня важно знать и видеть, что ты ценишь порядок, который я поддерживаю в доме (причина обиды «Z») и злюсь за то, что чувствую себя и свой труд бесполезным и не значимым (причина злости «Z₂»).

При такой формулировке, у жены есть возможность не просто выразить свою претензию, но и донести истинный смысл. Донести то, насколько важно для неё поддержание порядка в доме. Муж, с вою очередь, не будет чувствовать себя загнанным в угол. Сможет понять не только саму ситуацию глазами жены, но и настоящую причину конфликта.

Или другой пример. Во время поездки на машине (предположим, за рулём муж), жена начинает комментировать и говорить, что выбранная дорога займёт много времени, следует прислушаться и поехать по другому пути.

На практике это может выглядеть примерно так:

- Зачем ты поехал через центр? Мы же застрянем в пробке и опоздаем! Надо было ехать по кольцевой!

- Если я выбрал эту дорогу, значит так надо. Я сам знаю, как и где ехать.

Можем даже предположить, что жена оказалась права, и они попали в пробку. И тогда следует продолжение:

- Я же тебе говорила! Ты никогда меня не слушаешь! Теперь точно опоздаем из-за твоего упрямства!

- Это всё потому, что ты говорила под руку! Лучше молчи, когда я за рулём! В следующий раз – езжай на такси.

Дальше страсти накаляются и приводят уже к серьезному конфликту.

Разберём, что же произошло, и что привело к непониманию и раздору.

Исходя из лучших побуждений (подсказать правильную дорогу) и из повышенной тревожности, что можно опоздать (просто зачастую, у женщин уровень тревожности значительно выше, чем у мужчин), штурман начинает раздавать указания. К тому же, обычно это делается довольно эмоционально (все из-за той же тревожности). В общем – её можно понять (наверное ;-) ).

Но вот, что слышит мужчина? А он слышит обвинения в свой адрес. Много обвинений. В том, что он не способен правильно оценить обстановку на дороге; он плохой водитель; не ценит цель поездки (т.к. не боится опоздать); не способен самостоятельно решить задачу (а это вообще воспринимается как факт покушения на его состоятельность как мужчины), а еще – он плохой слушатель и к тому же очень упрямый!

Немало, правда? Ну, разве можно выстоять под таким натиском и остаться добрым, понимающим, внимательным и ласковым? Он просто вынужден держать оборону как под Сталинградом! А затем примешиваются эмоции (это  ведь очень заразная штука) и небольшой раздор превращается в катастрофу.

Что же делать?

Ответ, как всегда, до неприличия прост. Разговаривать. Именно разговаривать, а не говорить! А это значит – донести истинную мысль, а не голые эмоции и ряд претензий. Например, жена могла бы выразить свою тревожность заранее, сказав, насколько значимо для неё попасть вовремя в пункт назначения. Это показало бы всю значимость поездки мужу и дало бы информацию о её эмоциональности. Во-вторых, следует принять во внимание личные границы и ценность мнения. Просто тот, кто принимает решения – тот и несёт ответственность. Правда, для этого необходимо признать роль партнера в отношениях, а не соревноваться в перетягивании каната. То есть, отдавая мужу штурвал (в прямом и переносном смысле) – отдавать его полностью. Позволяя самому принимать решения и контролировать ситуацию.

С ролью жены, вроде, разобрались. Что же делать мужу? Он в свою очередь, может использовать схему X-Y-Z: «Всякий раз, когда ты обвиняешь меня в том, что я плохо вожу/не думаю заранее о выборе дороги и т.д. (действие «X»), я чувствую обиду и злость (испытываемая эмоция «Y»), потому что мне кажется, что ты мне не доверяешь (причина обиды  «Z») и считаешь меня неспособным самостоятельно принимать решения (причина злости «Z»)»…

Такой подход, поможет понять, что происходит в душе у близкого человека и рассказать ему, что на самом деле волнует Вас. Поможет стать по-настоящему ближе.

И в заключении.

На практике я часто сталкиваюсь с непониманием у большинства людей, связанным именно с желанием что-то сказать, но не услышать. Фраза «Надо больше разговаривать» воспринимается буквально. «Ну, мы же как-то разговариваем, делаем совместные дела, решаем проблемы…».

Вспомните себя на свиданиях: вы много разговаривали и понимали друг друга. Это был искренний интерес к миру человека. К тому, чем он живет, о чем мечтает, какую музыку слушает…. Но со временем что-то изменилось. Разговоры перестали приносить радость. Они стали неотъемлемой и необходимой частью быта. Но все мы меняемся, и в этой перемене становится очень важным знать и чувствовать, что человек, который находится рядом, понимает нас.

Не будьте как Птица-Говорун! Он не умеет делать главного – слушать!