Не делай себя меньше, чем ты есть

 Основой воспитания всех, кто родился в СССР была критика. Даже те, кому сейчас 30-ть и кто стал современной и продвинутой девушкой, кто-то уже сам мамой, не всегда осознают, как много влияния в их жизни имеет эта система отношений, в которой тебя с первых шагов научили сомневаться в себе.

Быть неуверенной правильно ли ты делаешь. Переживать, что все не так поняла. Терзаться «а вдруг я ошиблась, мне показалось, наверное, другой человек прав, это я не права».

 Потому что с раннего детства о хорошем молчали. Или упоминали как-то вскользь, как о должном. Зато плохое разбирали долго и в подробностях, не забывая подчеркнуть, что именно ты тот человек, который сделал все не так.

 Эти бабушкины «почему не 5?» в ответ на твое радостное сообщение о 4 по очень сложной контрольной. Эти мамины «на кого ты похожа, ты выглядишь как чучело», на твои первые попытки сделать себе макияж. Ее «это не правильно, так не готовят, нужно было сделать то-то и то» на твои кулинарные эксперименты. Эти учительские «твое сочинение недоработано, не раскрыта тема, не выписан характер, можно было постараться лучше» на твои первые самостоятельные пробы пера, а не на списанное из хрестоматии или у соседки.

Мы так привыкли думать, что делаем недостаточно, воспринимаем субъективно, стараемся вполсилы, что оно уже стало частью жизни.

 Недавно я читала в сети терзания одного известного блоггера, автора нескольких книг, которая еще и умудряется заниматься благотворительностью. Она сомневалась имеет ли право не помогать одной многодетной семье, чья история и просьба вызвали у нее «не верю» почти по Станиславскому. «Но там же дети. Может я субъективна. Имею ли я право отказать детям, даже если действия их родителей не кажутся мне верными?». Успешная женщина, которой не 15 лет, которая еще и абсолютно добровольно тянет тяжкий груз помощи больным и нуждающимся детям, тянет добровольно, ничего с этого не имея. Она не уверена не показалось ли ей, что очередной призыв о помощи на самом деле не попытка урвать «на халяву».

 А сколько этого самоуменьшения и самоуничижения в женских консультациях. Когда перед тобой сидит молодая, симпатичная девушка с такими достижениями в работе, о которых ты даже не помышляешь, и ты выражаешь ей свое искреннее восхищение, она вжимается в кресло и тихим голосом отвечает «это так случайно получилось, я особо ничего не делала». Или «мне кажется все так могут». Или «ой, вы правда так считаете? Я думаю тут нет ничего особенного и вообще к моим 28-ми это не так уж и много».

 Она так привыкла ощущать себя недо. Недостаравшейся, недоусердной, недоуспешной, что сколько бы не сделала, сколько бы не добилась, ей кажется этого недостаточно.

Тоже самое в отношениях. Девушкам постоянно кажется, что они что-то не так поняли в мужском поведении. Или поняли может и правильно, и это «правильно понятое» не нравится, но имееют ли они право об этом сказать? Ведь это обидит мужчину.

 Могут ли они задавать мужчине какие-то личные вопросы? Ведь это нарушение границ, сам захочет и расскажет. Могут ли они претендовать на эксклюзивность отношений, ведь он им ничего не обещал и не должен. Могут ли заявить, что материальное положение важно, ведь это же равносильно расписаться в меркантильности. Столько неуверенности в том, что просто про отношения.

 Казалось бы, в браке все должно быть по-другому. Но нет. Многие прожив с мужьями по 10-15 лет и уже подойдя к разводу от накопленных противоречий, только у психолога в кабинете озвучивают, что с самого начала многое было не так. В сексе не удовлетворял, но «я думала, что мы привыкнем и вообще, может это я много хотела, ведь человек он хороший, детей любит».

 Поговорить было не о чем, увлечения мужа не нравились, но «я 10 лет занималась с ним экстремальным спортом, хотя меня тошнило от гонок и по горам лазить я не люблю, мне лучше море, просто ему было важно, чтобы жена разделяла его интересы, он настаивал чтобы я была рядом». Или муж изменял, «но я закрывала глаза, думала перетерплю, ведь у многих мужья гуляют, а мой при этом все в дом, детям чудный отец и даже если я найду другого, так и он будет гулять, все мужчины такие».

Мы продолжаем относиться к себе, как и в совке – делай «лучше, больше, сильнее», «чужие интересы выше своих», «материальные ценности - это мещанство, человек должен быть богат духовно», «будь удобным, это вежливо», «выпячивать себя не красиво». И мое любимое «это твоя проекция» и «это твое субъективное мнение».

 Конечно, все что мы думаем, пишем, говорим есть субъективным. А каким еще? Даже психолог не чистый лист или говорящая голова, потому что выдает информацию, пропущенную через призму собственной жизни. А как вообще можно выдать что-то пропущенное через кого-то другого или то, что выходит из тебя, но на него совершенно не влияет то, кто есть ты?

 Кроме того, люди не черные и белые. Любой человеческий ресурс и конечен, и ограничен. Где-то ты можешь постараться и стараешься, а где-то у тебя просто иссякли силы и это нормально. Где-то ты можешь проявлять доброту, потому что насыщен и эта доброта тебе никак не повредит. А где-то не можешь, потому что это опасно. Либо сам нуждаешься. Где-то ты в балансе, поэтому можешь легко простить чужую грубость или безучастность, а где-то ты в беде и любая черствость тебя убивает.

 Поэтому если постоянно относиться к себе как будто ты «тварь дрожащая», мелкая, неумелая, не старательная, не правильно понимающая и вообще никчемная – это лишить себя единственной опоры. Но свое «Я». И на что тогда опираться? На других? Так они такие же.

Чем больше я работаю с людьми, тем больше убеждаюсь, что чем более адекватен человек, тем больше он сомневается в своей адекватности. Люди же абсолютно неадекватные, искренне верят, что с ними все в порядке.

 Возьмем хотя бы Волочкову, она лет 20 называет себя балериной, хотя любой ролик на Ютуб с ее танцевальными потугами кричит, что в слоне больше грации и чувства ритма. На каждое талант-шоу пачками приходят люди, которые верят, что умеют петь, танцевать, играть, быть моделью. Фредерик Бегбедер пишет ужасные книги, но искренне верит, что он знаменитый писатель. Потому что продолжает их писать, а не стыдливо говорит «ой, не получилось» после первой же. Говорить всем этим людям что они меньше, чем они есть бесполезно. У них вообще искаженная реальность.

 Но когда ты, да вот прямо ты, не оглядывайся, моя дорогая читательница, думаешь о себе плохо, мало, уничижительно, ты делаешь себя снова этой маленькой девочкой, которая думает, что она недостаточно хороша, чтобы быть большой. И тогда на первый план выходят те мелкие, что кажутся себе большими. Великими. И мысли о субъективности собственного восприятия их не мучают никак. Так нужно ли мучиться тебе?

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: женский журнал  ЛИЗА

Получить мою консультацию в Киеве можно записавшись по тел. 0662467113

или по скайп (предварительная запись через форму на Б17)

Так же приглашаю интересующихся психологией в свою группу на Фейсбуке Психолог Елена Шпундра