Проблемы Дети Решение

Можете ли вы разобраться в проблеме неисправного автомобильного двигателя, если вы не механик? Вряд ли. Вы можете заглянуть под капот, подёргать провода или дворники, постучать по колесу. Проблема в двигателе при этом, скорее всего, не будет устранена. Эти действия объяснимы желанием сделать хоть что-нибудь прямо сейчас, то есть,  направлены только на снижение собственной тревожности. Ведь не имея представлений о процессах, происходящих в двигателе, а тем более о том, что и как надо делать, вы откажетесь от попытки самостоятельно устранить проблему. Это абсолютно не говорит о том, что вы бестолковы и ни на что не способны.

Просто вы никогда не уделяли достаточно времени, чтобы по-настоящему разобраться в этом вопросе и научиться самостоятельно ремонтировать двигатель. 

Многие люди, как и в случае автомобильного двигателя, так и в других вопросах, не дают себе времени вникнуть в проблему и научиться её устранять и не допускать. Скорее всего, эти вопросы никогда не присутствовали в сфере их интересов. Но, это автомобиль, а если это нечто более сложное, если это ребёнок?

Для решения проблемы неисправного автомобиля можно обратиться к специалисту, который понимает, что происходит и знает, что с этим делать. А как быть с ребёнком, когда между нами и им возникают то, что мы рассматриваем как проблему? Можно поступить так же, как и в случае с неисправным автомобилем, и отвести его к специалисту, который разбирается в том, что происходит и знает, что делать. Отвести к психологу. Но как часто и долго вы будете это делать, и как долго будет продолжаться эффект от посещения специалиста, если он вообще будет?

Именно таким образом многие из нас решают проблемы, возникающие во взаимоотношениях со своими детьми. Многие из родителей, искренне любя своих детей, остаются достаточно беспомощными в вопросах управления своим собственным состоянием и ребёнком. Обычно это происходит в момент,  проявления конфликта между ними. Родители внимательно следят за эмоциональными и поведенческими отклонениями детей и чутко замечают эти отклонения. Но, заметив их, они, обычно, выбирают всего из двух тактик собственного поведения.

Сперва торопятся просто погасить любой конфликт любыми способами. При этом попадаются способы, приходящие на ум, в первые же секунды. Обычно, это силовые методы воздействия, словесные или физические. Направленные, в основном, на подавление поведения ребёнка и самого ребёнка, как носителя «плохого» поведения. Эти действия, как раз, можно сравнить с поднятием капота и дёрганьем проводов. И при этом, вы совершенно, не обращаете внимания на неэффективность и, часто, вредность этих мер.

Или срочно обращаются в ближайшую «ремонтную мастерскую», к психологу.

Они не дали себе времени разобраться в происходящем, и научиться самостоятельно справляться с собой, с ситуацией, с поведением, с ребёнком. Они, конечно, что-то делают, но это не более поднятого капота поломавшейся на трассе машины.

Даже обладание прекрасными аналитическими способностями, при столкновении с личными проблемами, а тем более относящимися к детям, не спасают от  расстройства и желания немедленно остановить поведение, вызывавшее досаду, злость, обиду, агрессию, непонимание.

Отказав себе во времени разобраться в происходящем, обдумать, найти более эффективное решение, вы совершаете ошибку. Последствия которой ведут только к углублению конфликта, непонимания неприятия между близкими людьми. Я говорю о самых обыкновенных родителях, которые прекрасно справляются с множеством задач в рамках своей работы и быта, но ситуация конфликта с ребёнком выбивает их из «колеи», из состояния спокойствия или сосредоточенности.

Это можно объяснить нехваткой времени. Но, как правило, времени не хватает именно для семьи и ребёнка. Но, это только, кажется, что вы так загружены. Вы сами не даёте себе времени для этого, считая, что семья и ребёнок никуда не денутся, а всё остальное  или более важно, или более интересно.

Кто может утверждать, что уделяет достаточно времени анализу проблем детей или разбору внутрисемейных противоречий? Получается, что для преодоления непонимания, и, как следствие этого, преодоления конфликта необходимы всего два навыка:

Навык управления собой (самообладание) – умение держать «себя в руках» и управлять своим состоянием, своими эмоциями и чувствами.

Навык управления ребёнком позитивными методами, сохраняющими в семье мир, спокойствие, уважение и любовь. 

Дать себе время – это научиться навыкам самообладания, научиться разбираться в ситуации и управлять поведением ребёнка более экологичными способами без крика, ругани, и взаимных претензий. Нежелание дать себе время на овладение навыками и умениями базируются на более разрушительном и древнем дефекте в механизме решения проблем, чем нетерпение и неадекватные попытки всё решать незамедлительно и первым попавшимся «под руку» способом. Этот дефект вездесущ и универсален: надежда. Надежда на то, что все проблемы исчезнут сами собой, что все так делают и ничего страшного, нормально. Нас же родители как-то воспитали, и мы как-нибудь справимся и переживём. Пережить можно всё, и конфликты в семье тоже, но что это за жизнь, когда в семье нет лада и спокойствия, когда семья превращается из места отдыха и источника силы в место «боевых действий»?

Проблемы не исчезают сами собой и сами собой не появляются. С проблемами необходимо работать, иначе они остаются вечным барьером между людьми и личным развитием души. Они мешают как ребёнку, так и родителям. Основная проблема – склонность игнорировать проблемы в надежде на…

Родитель – это всегда руководитель, даже если он руководит только ребёнком. Задача этого руководства более ответственная и сложная, чем просто руководство людьми. Родитель руководит своим будущим, своими детьми. И, к сожалению, приходится выполнять эту задачу, не имея достаточной подготовки к её выполнению.

Дайте себе время подготовиться к роли родителя, к роли руководителя.

У любой проблемы существует только один способ обхождения с ней – её решение. Проблема – это задача на преодоление препятствий. Это может показаться банальной очевидностью, но, при этом, не укладывается в голове многих родителей. Чтобы решить (преодолеть) какую-либо проблему, надо признать её наличие. А чтобы признать, что проблема есть, надо взять ответственность за её решение на себя. Есть такое понятие, как   психологической защиты. Они, как раз, и направлены на сокрытие проблем и помощь в отказе от решения проблемы и принятия ответственности. Образ страуса с головой в песке прекрасно иллюстрирует работу всех психологических защит. Если продолжать «в том же духе», то проблемы в отношениях с детьми никогда не решатся. Ребёнок радостно готов взять всю вину за происходящее на себя, и всегда старается сделать то, что хотят родители. Но исправить взаимоотношения ребёнку не по силам. Его психика и физическое развитие, для решения проблем и семейных конфликтов, не предназначены, слабые. Это могут сделать только взрослые, и это их прямая родительская обязанность.

Определить ответственного за решение проблемы (не виновного, а ответственного) достаточно просто. Вспомните, что вы чувствуете, когда возникает конфликт? Обычно это масса негативных чувств. Если спросить другую сторону конфликта (ребёнка), есть ли у тебя проблема, он ответит, что у него проблем нет. У него нет понимания того, что это проблема, а маму или папу просто «разрывает» от гнева. Так вот, если в конфликте вы всегда чувствуете себя хуже, чем ребёнок, то это ваша проблема и ваша ответственность за её решение, и только вы сможете её разрешить.

«Хозяина» проблемы она беспокоит больше других. Возможно, иногда, вы воспринимаете проблему, как навязанную другими людьми или обстоятельствами. А ребёнка воспринимаете, как что-то внешнее по отношению к вам, и, естественно, делаете его ответственным за все происходящие неприятности. Но это не так.

Ребёнок до 17 лет никак не может быть чем-то внешним. Всё, происходящее с ним, имеет огромное влияние на ваше внутреннее состояние. Дети не приходят к психологу самостоятельно. Их к специалисту по душевному здоровью приводят родители, которые видят и переживают, но не осмеливаются, по разным причинам, признать свою способность и ответственность самостоятельно решить все свои проблемы. Сперва, с помощью психолога, а затем, овладев навыками самообладания и управления – самостоятельно.

Парадокс в том, что только родители могут решить проблемы с детьми, и чем искусней вы от этого бежите, тем больней и острей становятся проблемы. Родители ответственны за все проблемы детей в семье и вне семьи. Это ответственность и даёт им возможность всё изменить к лучшему, возможность помочь себе и ребёнку.

Чтобы отношения с детьми были лёгкими и радостными надо совсем не много:

Это в ваших силах. Вы это можем.

P.S. Сеять, и не требовать немедленных всходов. Нужно посеять доброе и дать время этому взойти. Начните сеять в своих детях хорошее и ростки не заставят себя ждать. Этот труд, по взращиванию в детях доброго и светлого, радостного и ответственного, никогда не пропадёт даром. Этот труд – самое лучшее вложение в себя, в своих детей, в своё и своих детей благополучие и счастье.