„Мой муж не хочет детей. Как быть?“

Такой запрос на работу с психологом ныне не редкость. Женщинам, оказавшимся в подобной ситуации, приходится порой «перекраивать» свои представления о семье, о себе и о своем будущем.

Первое, что следует знать, чтобы ответить на вопрос «что делать, если муж не хочет детей?»: ваш ответ зависит от вашей индивидуальности. Взгляды, представления и убеждения разных женщин, как и их жизненные обстоятельства могут радикально отличаться друг от друга и обусловленные ими решения могут быть неприменимыми в жизни одной женщины, но прекрасно работать в жизни другой. Поэтому главное – следовать принципу собственной уникальности и не бояться искать собственные решения, пусть даже такие, которые покажутся кому-то нереалистичными или неприемлемыми.

Однако для успешного поиска индивидуального решения вам необходимо гармонизировать само ваше отношение к вопросу.

• Прежде всего следует разобраться с собственными чувствами, которые могут быть и довольно интенсивными, окрашивая собой все восприятие реальности. Это могут быть такие чувства как злость, гнев, горечь, разочарование, подавленность, бессилие, беспомощность, ощущение собственной никчемности и ненужности. «Он не хочет иметь со мной детей, значит, он меня не любит (я для него не представляю ценности)», «Он не хочет иметь со мной детей, потому что он не связывает со мной свое будущее (когда-нибудь он меня бросит)» – такие умозаключения, если в них верить и искать для них подтверждения, способны не только обрушить самооценку, но и погрузить в депрессию. Несогласие в вопросе возможного потомства нередко приводит к конфликтам и даже разрывам отношений и истинной причиной такого разрыва часто становится вовсе не вопрос потомства как таковой, а неумение владеть собственными чувствами. Ведь если неготовность мужа заводить детей женщина ощущает как нанесенную ей обиду или травму, то в ответ она может реагировать также травмирующе («Ты меня ранил, так раню и я тебя в ответ, только еще больнее»). Именно поэтому важно собственные чувства не подавлять, а осознавать, понимать и уметь грамотно выражать. И не стремиться ранить в ответ, ведь не все душевные раны могут легко и бесследно зажить.

• Научитесь спокойно выяснять важные для вас детали. Решение, принятое в условиях неполной информированности, часто бесполезно или даже губительно для отношений – оно лишь усугубит взаимное недопонимание и отчужденность. Он не хочет детей именно сейчас или всегда? Принял ли он это решение сам или под влиянием определенных обстоятельств и каких именно обстоятельств? Чем именно он обосновывает свое нежелание иметь детей? Готов ли он говорить об этом открыто? Чем больше ясности у вас есть относительно всех этих вопросов, тем более продуктивно вы можете влиять на ситауцию.

• Довольно распространенная вещь – бессознательный внутренний запрет на "детскость", то есть на проявления непосредственности, живости, спонтанности, усвоенный под влиянием родительских фигур, которые не одобряли или даже наказывали за подобные проявления. Человек с таким запретом ощущает себя некомфортно и неловко в обществе детей, иногда параллельно ощущая за это ещё и смутное чувство вины. Ему сложно представить себя в роли родителя и в этой предполагаемой роли он опасается повторения негативного опыта, так как не имеет позитивного. Важно понимать, что это не "патологическое отклонение от нормы" и что это поддаётся коррекции в сотрудничестве с хорошим специалистом.

• Если ваш муж не декларирует свое желание оставаться чайлдфри, а просто откладывает отцовство на потом, то важно не переусердствовать в стремлении подчинить его своей несгибаемой воле. Да, истории известно множество случаев, когда женщина без ведома и согласия своего мужчины становилась матерью и мужчина принимал это как неизбежную данность, становясь любящим отцом. Но известно и немало случаев, когда мужчина не считал себя обязанным и испарялся из жизни женщины и своего ребенка или же отравлял им обоим жизнь. Вопрос родительства это не только вопрос желания иметь детей, это прежде всего вопрос правильности выбора партнера.

• Если опыт ваших отношений показал, что в целом с вашим мужем можно договориться, вы можете достичь желаемой цели дипломатией и правильно проведенной „PR-кампанией“ на тему жизненных приоритетов и отцовства. И здесь крайне важно не путать мотивирование с манипулированием. Мотивирование подразумевает процесс создания у мужа его собственного интереса стать отцом и поощрение этого интереса (здесь иногда достаточно «заразительных» примеров из жизни или из фильмов, где и сами герои-папы или будущие папы олицетворяют собой привлекательность и успешность). Манипулирование же подразумевает явную или завуалированную попытку вынудить, заставить, применяя те или иные методы эмоционального давления (обман, утаивание правды), то есть нечестную игру. В случае мотивирования вы создаете предпосылки для долгосрочных гармоничных отношений, в случае манипулирования, даже если поначалу вам кажется, что это работает, – поводы для недоверия, конфликтов и неудовлетворенности друг другом.

Если вы готовы уже сейчас стать мамой, а ваш муж пока еще не готов, выработайте в себе спокойное отношение к данной теме – чем невозмутимее вы подходите к проблеме, тем успешнее вы сможете ее решить. Исходите из идеи, что каждый ребенок сам выбирает себе родителей и сам решает, когда именно ему появляться на свет. А стремясь сподвигнуть мужа на планирование ребенка, не забудьте и для себя самой найти полностью удовлетворяющий вас ответ на вопрос: «А для чего именно хочу стать матерью я?»