Мой мужчина или психологический инцест

Когда я вижу в соцсетях выложенные любящими и гордящимися мамочками фотографии своих сыновей с подписью: «Мой мужчина», я начинаю чувствовать, как к моему горлу подступает ком возмущения и отвращения.  Такая  телесная реакция вызвана тем, что у меня перед глазами стремительно появляется картина инцеста. Мне хочется крикнуть этим женщинам: «Это не Ваш мужчина, это Ваш сын!»

К сожалению, явление психологического инцеста довольно распространённое и страшное. Страшное тем, что у таких мам нет осознания последствий такого отношения к своему ребёнку.

Как правило, к проявлению такого отношения к своему сыну оказываются женщины  с зависимой структурой личности. Этот тип личности отличается наличием большого количества внутренних дефицитов.  Их потребность в безусловной любви, принятии, внимании, заботе, собственной значимости не была удовлетворена в детстве.  Это женщины-Жертвы и женщины-Контролёры (как две стороны одной медали). Такие женщины эгоцентричны и инфантильны, по этой причине им сложно выстраивать зрелые и полноценные отношения с  мужчинами. По этой причине и отношения с мужчинами у них либо не складываются, либо плохо складываются. Те потребности, которые должны были быть удовлетворены в детско-родительских отношениях, начинают проецироваться на партнёра, предъявляются им в виде требований, претензий, упрёков и манипуляций. Им сложно понять, что их муж им не мама и папа.  В результате у таких женщин мужа либо нет, либо он есть, но отношения с ним не такие, как хотелось бы. В лучшем случае это эмоционально отстранённый муж и трудоголик.  В худшем – это другие разновидности «голиков» - нарко-, алко-, игро-. Такие женщины остро нуждаются в заботе, внимании и любви.

Главной отдушиной для таких женщин становятся их сыновья, на которых возлагается антиприродная для них роль – роль мужчины своей мамы, с помощью которого они пытаются эгоцентрично восполнить все свои  дефициты и дыры …  Желание сына любить другую женщину, решение жить своей жизнью вызывает у этой категории матерей неконтролируемую тревогу, страх, обиду, ревность и злость… А ведь сыну так хочется быть хорошим сыном для своей мамы, и, к сожалению, он не осознаёт того, что ему приходится играть не свою роль,  обслуживая её неудовлетворённые потребности. «Я должен быть сильным, чтобы заботиться о маме!». Такие сыновья обычно послушны, чтобы быть удобными для мамы. Они не могут себе позволить стать причиной маминых огорчений: «Я не имею права расстроить маму, ведь я её мужчина!». В пубертатном возрасте такие дети не бунтуют, они не могут себе этого позволить рядом с инцестуозной мамой, у них практически нет шансов благополучно прожить свой подростковый кризис. Отношения в таком тандем «мама-сын» больше похожи на отношения между супругами, сын чувствует себя ответственным за эмоциональное благополучие своей матери.

Такое отношение матери к своим детям Алис Миллер называет нарциссическим или самовлюблённым злоупотреблением (Narcissistic abuse) [Алис Миллер. Драма одаренного ребенка (1979)], в результате которого родители осознанно или неосознанно заставляют детей отказаться от своих желаний, чувств, стремлений, целей для того, чтобы обслуживать желания своих родителей.  Сами же дети таких родителей  вырастают неспособными к осознанию своих потребностей и чувств, потому что были вынуждены приспосабливаться к «считыванию» и угадыванию настроений своих родителей.

Выросший сын довольно часто оказывается неспособным создать свою семью, подсознательно он воспринимает это, как предательство по отношению к своей маме.  Отношения с девушками не долгосрочны, потому что главное место в сердце мужчины занято матерью. Если же такому мужчине удаётся заключить брак, то в новом союзе возникает целый ряд проблем, связанных с тем, что свекровь начинает конкурировать с невесткой за сохранение роли главной женщины в жизни своего сына, пуская в ход весь арсенал манипуляционных приёмов. Это может быть как прямая критика и обесценивание невестки и её действий, высказываемая сыну, а также весь спектр пассивно-агрессивных манипуляционных воздействий вплоть до  манипуляции своим состоянием здоровья.

Думает ли в эти моменты мать о своём сыне, о том, что он находится в серьёзном конфликте, который разрывает его не только снаружи, а и внутри или для неё гораздо важнее удовлетворение своих собственных потребностей? Ведь в такой ситуации взрослый сын, с одной стороны,  оказывается подцепленным на «крючок вины» перед матерью, чувствуя свою ответственность за её дефициты,  с другой стороны, им движит стремление строить СВОЮ личную жизнь, иметь СВОЮ семью, быть мужем СВОЕЙ жене…

Статистика моей практики говорит о том, что чаще всего за помощью обращаются невестки таких женщин, которые устали от конкуренции со свекровью, от конфликтов с мужем. Гораздо реже на консультации приходят сыновья, уставшие разрываться между своей мамой и женщиной. А вот сами инцестуозные мамы если приходят, то обращаются с жалобами на невесток и «нелюбовь» сына (в случае, если сын всё-таки пытается отделиться от матери).

Всем трём категориям клиентов я искренне сочувствую. Невестке – потому что ей выпало испытание конкуренцией с матерью мужа, сыну – потому что ему пришлось формироваться в условиях, которые он не мог выбрать, инцестуозной маме – потому что её жизнь сложилась в условиях дефицита внимания, одобрения и любви. И с каждым из них разрабатывается индивидуальная стратегия работы.

Если статья оказалась для Вас полезной, Вы можете подписаться, и будете в курсе моих новых публикаций. 

А также жду на своих очных и онлайн-консультациях.

Записаться на консультацию можно по телефону: +380679805716 (Viber, Telegram, WatsApp) либо оставив заявку на сайте: .