Вся правда о «волшебном пенделе» или как мы не берем ответственность за свою жизнь

Вся правда о «волшебном пенделе» или как мы не берем ответственность за свою жизнь.

«Жил был Иванушка. Жил себе, лежал на печи и все не знал, что же ему делать. Да как поступить. Да куда пойти. Да чем заняться. Лежал он так 30 лет да 3 года. Пока не пришел добрый кто-то да не «выписал» ему мягкий и аккуратный «волшебный пендель». И с того момента на лад все пошло у Иванушки. И увидел он направление. И ясно стал он понимать, что да когда ему делать, да как поступать. И жил он после этого долго и счастливо…»

Видимо так видится людям картинка, когда они настойчиво требуют «волшебного пенделя» от родных, от близких, от своего психотерапевта, от жизни, в конце-то концов. Я часто слышу во многих местах это выражение. С мольбой и даже иногда со слезами на глазах. А к слову сказать, я - психодраматерапевт. И мышление у меня соответствующее – психодраматическое. Для незнакомых с психодрамой – это проверенный метод психотерапии, которому уже почти 100 лет, одними из основных принципов которого является материализация всего, что происходит внутри и снаружи, и перевод материализованных картинок в действие. Оживление их так сказать.

Вот и пришла мне такая идея: а давайте попробуем сделать такое вот психодраматическое действо и с этим понятием, так любимым нашими гражданами – с «волшебным пенделем». И посмотрим, что из этого получится.

Итак, если говорить о «волшебном пенделе», то в сием мероприятии участвуют как минимум 2 человека: тот, кто пинает, и тот, кого пинают. Вспомните себя, когда вам хотелось кого-то пнуть? Какие чувства вы при этом испытывали? Попробую догадаться: злость, гнев, агрессию, раздражение… Навряд ли вам хотелось бы кого-то пнуть от большой радости или печали. Отсюда логичный вывод: человек, желающий получить «волшебный пендель», собственно просит о проявлении агрессии в свой адрес.
Теперь поговорим о силе приложенных усилий. Редко пинок бывает нежный, аккуратный и ласковый. Если мы говорим о нем как о деятельностном проявлении агрессии – то это точно действие, которое приносит физическую боль разной степени. Но боль. Кто-то скажет: «А как же «волшебный пинок» от жизни?». Я отвечу просто – исходя из опыта – своего, друзей и знакомых, клиентского, литературного – как правило «волшебным пинком» является травмирующее событие. Например, потеря работы, близкого человека, здоровья, материальных ценностей, привычного уклада жизни, социального статуса и пр. Это может быть не больно в физическом понимании. Но может приносить острую душевную боль. Которая переживается гораздо сильнее, чем физическая. Таким образом, прося «волшебного пинка» человек просит: «Причините мне боль».
А теперь попробуйте представить себе в виде картинки процесс, когда один человек пинает другого. В зависимости от силы пинка, точки приложения ноги пинающего, положения пинающего по отношению к пинаемому, такой пинок может получить различный результат. Тот, кого пинают, может упасть вперед, в бок или назад. Может пролететь в направлении, заданным пинком, на достаточно большое расстояние. А с учетом того, что в агрессивном состоянии пинающий навряд ли расплывется в реверансе и сообщит: «Любезнейший друг! Пожалуйста, приготовьтесь. Сейчас я вас буду пинать с такой-то силой и в таком-то направлении» - приготовиться к пинку и его последствиям на все 100% скорее всего не получится. Можно, конечно, если реакция хороша, сгруппировать тело и немного сгладить для себя усилия пинающего – но только лишь на малую толику. Таким образом, именно от пинающего в больше мере зависит траектория, направление, скорость и вид движения пинаемого.

Если подытожить все 3 указанных пункта, то человек, желающий «волшебного пенделя» по факту говорит следующее: « Проявите агрессию в мой адрес. Сделайте мне больно и укажите мне вид/тип движения и направление, в котором мне идти (лететь, бежать, лежать и пр.)».

Как вам такая формулировка? И главное – хочется ли еще вам получить этот самый пресловутый «волшебный пендель»?

На самом деле, я описываю процесс с максимальным его утрированием, чтобы он смотрелся более наглядно. И ключевой момент здесь для меня – это как раз последняя часть. Ведь пинающий и правда задает движение. И его не выбирает пинаемый. Этот выбор делают за него. Как в детстве за ребенка выбор делали мама и папа. Вот только парадокс в том, что о «волшебном пенделе» часто просят уже взрослые люди, за которых мама или папа выбор делать уж точно не должны. И взрослым людям приходится выбирать, куда и как двигаться (или не двигаться) самостоятельно, и (барабанная дробь) брать ответственность за свой выбор и принимать его последствия.

Именно поэтому все просьбы о «волшебном пенделе» являются иллюзорным способом не делать выбор и не нести за него ответственность. Ведь проще всего после уже полученного пинка от жизни сказать: «Это не я. Это обстоятельства так сложились». А иллюзорность этого факта объясняется очень просто – не делать выбор, не двигаться самостоятельно и ждать «волшебного пинка» - тоже выбор. Самый настоящий. Здесь и сейчас.

В чем же могут быть причины такого нежелания делать какие-либо выборы и брать на себя ответственность за свою жизнь? Из опыта на поверхности лежат различные страхи. А вот под страхом может находиться много чего интересного. Да и страх сам по себе чаще всего оказывается не реальный, а невротический.

Как можно себе помогать в ситуациях, когда душа прям требует и просит «волшебного пенделя»?

Прежде всего, вспомнить о том, чем по сути является «волшебный пендель». Может из этого текста, может из своего личного опыта. Причем вспомнить наглядно, со всей поднаготной. И попробовать спросить себя – а хочу ли я агрессии в своей адрес и прошу ли я о причинении себе боли? Скорее всего, ваш ответ будет «нет, я этого не хочу».
Попробовать понять, какой выбор перед вами стоит. Варианты выбора можно визуализировать, поставив перед собой некие предметы его олицетворяющие для наглядности. Материализация выбора поможет вам взглянуть на этот выбор со стороны. В таких случаях часто может открыться что-то новое для вас.
Далее в качестве рекомендаций можно предложить выводить результат того или иного выбора в конкретику, в конкретные простые вещи включая тем самым осознавание и логику. Существует множество матриц выбора, например:
- что я получу, если сделаю это;

- что я не получу, если сделаю это;

- что я получу, если не сделаю это;

- что я не получу, если не сделаю это.

Такие матрицы позволяют не фантазировать о возможном будущем и результате и не пугать себя лишний раз. Зато они хорошо заземляют конкретизацией событий и результата, позволяя тем самым купировать и снижать чувство тревоги и страха. Но обратите внимание - только купировать и снижать, но не убрать. Разбираться с глубинными корнями страха все-таки лучше в кабинете психолога или психотерапевта.

4. Постараться понять, что заставляет вас чувствовать страх в том или ином варианте. Что вас пугает больше всего? Попробовать озвучить этот страх для себя чуть конкретнее, развернув в будущее последствия вашего выбора в формате конкретных действий.

Например, я боюсь того, что если сделаю такой выбор, то случится следующее. И когда это случится, я буду чувствовать то-то. И когда я буду чувствовать то-то, то я буду понимать, что это означает для меня следующее и имеет для меня такой-то смысл. И когда я это понимаю, то я делаю то-то… и так далее по цепочке от действий к чувствам, от чувств к мыслям (смыслу) и опять к действиям до тех пор, пока не ощутите, что цепочка прекращается. И прекращаться она должна каким-то очень конкретным фактом, который точно нанесет вам вред. Не глобальные вещи типа «все от меня отвернутся», а очень конкретный и детализированный ответ. В этом месте попробуйте связать свой страх перед выбором с последним звеном такой цепочки, именно с этим конкретным фактом. По опыту с клиентами и группами и именно в этом месте возникает осознавание, что страх не реальный, а невротический, не настоящий. Зачастую после такого анализа он кажется даже абсурдным – ведь никакого реального вреда в итоге не находится.

Этот вариант более сложен, чем предыдущий, и подходит для людей или уже имеющих навык собственной психотерапии или хорошо владеющих собственной рефлексией.

5. Если и это не помогает и страх настолько силен, что просто вас просто останавливает и замораживает – найдите себе психотерапевта. Вашего. Очень часто проблематика трудностей с принятием ответственности лежит рядом с проблемой сепарации от родителей – ведь физическая сепарации и возрастная взрослость совсем не означают сепарацию психическую и чувственную. С трудностями такого характера проще справляться не в одиночку, а с помощью психотерапевта.