Конфликт на ровном месте: как наладить общение с родным человеком?

Как часто вы задумываетесь, почему с одними людьми вам находиться рядом легко, а другие для вас словно "мутные"?

Нереализованные эмоциональные потребности, которые движут большинством из нас в реалиях сложнейшей социальной системы современного мира, находят выход в качестве манипуляций. Однако ни один подспудный мотив не способен так сильно навредить отношениям, как следующий:

Необходимость выразить свое мнение всегда и везде.

Я понимаю, что произнося эти слова, я обезоруживаю человека. В детстве нам сообщают, что иметь свое мнение - это хорошо и правильно. Однако, на общепланетарном уровне, способность находить баланс и чутко реагировать на произнесенные реплики близкого человека остается у большинства из нас недоразвитой.

Мы живем в эпоху “игры статусов”, когда наличие собственного мнения позволяет выделяться на фоне непоколебимых умов людей старшего поколения. Вы когда-нибудь пробовали убедить своего дедушку, что дырявые джинсы - это модно, а не признак нищеты и недостатка?

Поскольку в мире все познается путем противопоставления (я могу понять черный, только если я знаю, как выглядит белый), эволюция подсказывает нам, что формирование самостоятельного, независимого, гибкого ума возможно только потому, что мы уже прошли этап догматического мышления, присущего нашим любимым старикам. Благодаря контрасту с идеологическим мышлением, насаждаемом партией, молодой человек современности гордится способностью критически мыслить.

Критическое мышление - это замечательный навык, и в работе со взрослыми и детьми я всеми силами призываю человека использовать сей навык при оценке событий и происшествий. Однако как и во всех крайних случаях, проблемы начинаются, когда человек становится чересчур рациональным во всем, скатывается в режим неисправимого скептика и… теряет способность любить.

Как скептицизм связан с конфликтом в отношениях? Когда мы вырабатываем собственное мнение и мыслим логически, мы буквально создаем свою личность, которая руководствуется собственным мнением и мыслит логически. В конкурентной среде наличие собственного мнения неоспоримо важно. Акцент делается на уникальности индивида. В обществе, где люди понимают, что реальность - субъективна, и мы живем в мириаде реальностей, которые создает для себя каждый конкретный человек, уникальность приветствуется и плодоносит. Однако в мире, где детей учат конкурировать, а не взаимодействовать, уникальность становится орудием самозащиты.

Обратите внимание, как установка, или принцип, который поддерживает образ личности, может меняться на протяжении жизни человека. Например, женщина наращивает волосы и чувствует себя привлекательно и посему комфортно благодаря процедуре. Подругам женщина рассказывает, что красота - залог успеха для женщины. Если эта женщина сталкивается с информацией, которая расходится с ее мнением (например, что ученые выяснили, что все меньше людей инвестирует в красоту и все больше в образование), наша героиня рационализирует информацию, добавляя "необходимые" факты: мол, исследование проходило среди бедных групп населения, ну или она просто счастлива быть выше всего этого, ведь она уверена в себе и имеет средства наслаждаться любым плодом жизни.

Но вот у женщины случается финансовый коллапс, и ей необходимо приостановить процедуру наращивания. Теперь этой женщине ее предыдущие убеждения могут показаться наивными. Теперь ей становится важно, что у человека в душе, а женщин с длинными волосами она может начать воспринимать как легкомысленных.

Оба типа поведения, конечно, являют собой динамику защиты личности этой женщины, которую она выстраивает и в первом, и во втором случае - самостоятельно в зависимости от обстоятельств. И первое, и второе восприятие помогает ей поддерживать образ, который сохраняет ее психическое благополучие.

В основе вселенной, которую мы воспринимаем благодаря органам чувств, лежит двойственность. Эта дуальность, или противопоставление, заставляет человека думать, что для того, чтобы кто-то был прав, другой должен быть обязательно неправ.

Следовательно, если я попытаюсь убедить свою маму, что приходить домой заполночь - это нормально, я буду оперировать мнением, которое (для меня) отражает действительность. Я сообщу маме, что она чересчур беспокойная, что она смотрит слишком много новостей и мало понимает в жизни современной девушки. Иными словами, озвучивая свою точку зрения, я буду претендовать на то, что она отражает действительность. Своего оппонента (в моем случае - маму) я буду рассматривать как человека, которого мне нужно переубедить, поскольку он руководствуется недостоверной моделью понимания действительности.

Наша ошибка в том, что формируя свою точку зрения, мы забываем, что наша точка зрения - это именно точка, и исключительно нашего зрения.

Точка зрения отражает реальность частично. Заблуждается тот, кто верит, что его позиция истинна и не допускает, хотя бы на долю процента, что его точка зрения может быть неверна.

Безапелляционная вера в истинность реальности, какой она видится нам, разрушает семьи и разжигает войну. Необходимость утвердиться в нашей самотворной личности заставляет нас искать подтверждения нашей позиции. Вот тут и начинается разрушение отношений.

Беседы, которые мы ведем даже во времена затишья, далеки от духовно обогащающих.

Спросите себя: Чем я занимаюсь, когда мой собеседник рассказывает мне что-то?

Большинство из нас, отвечая на этот вопрос честно, с высокой вероятностью обнаружит, что во время того, как собеседник делится с нами своими мыслями, мы:

а) составляем в голове разумный ответ, который обнаружит в нас интеллигентного/доброго/умного (нужное подчеркнуть) - иными словами, хорошего - человека;

б) размышляем, как повернуть разговор в нужное/интересное нам русло;

в) придумываем, как нам убедить собеседника в своей правоте (читай: в "реальном" видении действительности. Часто нам кажется, что наш собеседник носит розовые очки, и только в наших силах вытащить его из пучины забвения).

Мы уже выяснили, что предпосылка формирования собственного мнения - противопоставление его всем остальным точкам зрения, которые мы рассматриваем как неправильные или неточные. Мы выбираем свою точку зрения в зависимости от жизненного опыта и обстоятельств, в которые мы оказались каждую минуту своей жизни.

Отношения разрушает не наличие собственного мнения. Отношения разрушает непоколебимая уверенность в истинности собственного мнения.

Отношения разрушает претензия на отображение единственной возможной и приемлемой реальности, которую это мнение содержит.

Когда мы ставим знак равенства между своей точкой зрения и абсолютной реальностью, мы закрываем свой ум, ставим себе запрет на развитие и обесцениваем близких людей, списывая со счетов их точки зрения как недостоверные (ну или, по правде говоря, не настолько достоверные, как наша).

Собственное мнение - инструмент сильный и действенный. Свое мнение - высококлассный механизм самозащиты. В целях самосохранения образа “хорошего человека” мы вынуждены рационализировать даже свои самые безнравственные поступки.

Мы все знаем людей, которые говорят друг другу гадости под эгидой собственного мнения (“Это всего лишь мое скромное мнение”). Мы удовлетворяем свою потребность в самоутверждении, вытравливая и растаптывая другого человека, а потом добавляем невзначай, налегке: Ну ты не принимай близко к сердцу, это всего лишь моя точка зрения. Как будто это нивелирует все те помои, которые только что были вылиты на живого человека!

Наличие собственного мнения приравнивается к силе воли. Сегодня принято уважать непоколебимого человека, который не сдает свои принципы. Однако если утверждение этих принципов подразумевает отказ от гибкости ума, сострадания, возведение храма наивному рационализму и поклонение богу логики вместо бога любви - нет уж, спасибо! И даром не надо!

Получается парадокс: мы воспеваем критическое мышление, которое помогает сгенерировать свою точку зрения, но как только точка зрения сформирована и начинает применяться ко всем и всему, она превращается в личную догму и пресекает развитие.

Как научиться жить дружно?

Чтобы сблизиться с человеком во время общения, начните действовать так:

1. Отслеживайте свои манипуляции. Манипуляция - это когда у нас есть некая потребность, эмоциональная или физическая, но мы боимся сказать о ней прямо. Начните замечать, где вы умалчиваете о своей потребности. Проанализируйте, какую потребность вы хотите удовлетворить и почему не можете попросить об этом человека прямо. Если манипуляции для вас - больное место, моя статья “Наладить диалог с манипулятором” может оказаться полезной для вас.
2. Научитесь быть ранимыми. Говорите собеседнику о своих чувствах. Давайте ясно понять, какие эмоции вызывают у вас те или иные события, отношения или ситуации. Особенно внимательно и правдиво проговаривайте свои чувства, которые у вас вызывают слова собеседника.
3. Зеркальте друг друга. Большинству из нас трудно достичь подружиться со своими эмоциями, потому что в детстве мы не получали достаточно валидации от родителей и наставников. Валидация - это признание и подтверждение своими словами эмоции, которую другой человек чувствует в некий момент времени. Цель валидации - подтвердить, что вы не осуждаете другого и что вы признаете наличие его чувства. Если вы желаете узнать о валидации больше, я сочту за честь порекомендовать книгу американского психолога Teal Swan - The Completion Process.
   
   Обратите внимание: когда ваш близкий человек сообщает, что он чувствует себя лузером, это не значит, что он действительно лузер. Однако истина в том, что он чувствует себя именно лузером, и реальность его такова, что события, произошедшие с ним, вынудили его испытывать именно эту эмоцию. Эмоции всегда истинны; трактовка - это рационализация, которая подтверждает то, во что нам выгодно верить. Эта умственная трактовка - не что иное, как додумывание и самообман.
4. Воспитывайте в себе отношение равенства. Здоровая конкуренция - миф, породивший галлоны боли! Конфликт создается, когда один человек превозносит свое мнение как единственное верное на фоне “неправильного” мнения собеседника. Мы испытываем боль от конфликта не потому, что ситуация, произошедшая с нами - неразрешима. Мы испытываем боль потому, что во время ссоры мы резко переключаемся в режим оппонента, тем самым открывая огонь по чувствам самого близкого, дорогого нам человека. Цель оппонента - обыграть, разнести сопротивление противника. Если один человек побеждает, другой неукоснимо проигрывает. В отношениях это ведет к раздору.
   
   Действовать как команда, сотрудничать и работать над решением вместе, исходя из любви и заботы - самый эффективный способ разрешить конфликт!
5. Другой человек всегда знает, когда мы неискренни. Слова - далеко не все. Нам хочется верить, что мы прекрасно скрываем наши настоящие эмоции, но в большинстве случаев наша игра нелепа и очевидна. Во время разговора мы пренебрегаем невербальными посылами, благодаря которым мы постоянно досообщаем друг другу недоозвученную информацию. Часто язык тела, интонация и громкость голоса способны поведать нам гораздо больше, чем слова. Чтобы узнать больше о механике невербального общения, обратитесь к моей статье под названием “Невербальное общение”.
6. Ищите точки соприкосновения и похожести вместо того, чтобы противопоставлять себя другому человеку. Противопоставление - это мощный эволюционный механизм, породивший разграничение “я//другие”.  
   
   Со мной сегодня произошла ситуация. Я стояла в очереди за картошкой и заметила, что люди начали выстраиваться в очередь с другого конца. Когда девушка из другой очереди попыталась влезть перед нами, я сообщила ей, что очередь начинается с нашей стороны. Она начала фыркать и возникать. Продавщица поддержала меня, ведь она видела, откуда люди стали выстраиваться первее. 
   
   Когда подошла моя очередь, я почувствовала, что девушка из другой очереди была раздражена и обижена. И это было естественно: ведь ее значимость была ущемлена, и ее мнение оказалось недостаточным, чтобы принести ей желаемое! Расплатившись за свою картошку, я повернулась к ней и сказала: "Вы знаете, на самом деле я очень понимаю вас! Это действительно обидно и возмутительно, когда вы стоите в очереди полчаса, а потом оказывается, что она с другой стороны начинается. Я думаю, нужны указатели, и мне бы на вашем месте тоже стало дико обидно!" И она закивала, энергетическое поле вокруг нее тут же переменилось, и она ответила: "Да, конечно! Так и есть! Это действительно очень обидно!" И мы таким доброжелательным образом свели на нет испорченное настроение на весь оставшийся день и разрешили конфликт.
   
   Переход от позиции осуждения к позиции единения с другими людьми я подробно описала в статье “Хроническая враждебность: как полюбить людей”. Искренне рекомендую ее к прочтению тем, кому негативный внутренний критик не дает жить спокойно.
7. Используйте любой диалог как возможность попрактиковаться в осознанности.
   Обмен репликами с незнакомкой в очереди возле кассы, как в моей ситуации, разговор с кондуктором или общение с начальником - ситуации, которые несут два потенциальных результата: или конфликт и испорченное настроение на весь день, либо обмен взаимоподдержкой, установление контакта с другим человеком и прекрасные чувства на протяжении дня. Представьте, что мир - это огромная тренировочная база, которая способствует вашему развитию. Любой разговор - это возможность стать более любящим, внимательным и сострадательным. Если у вас возникает вопрос: “А зачем мне это нужно?”, ответ только один: попробуйте и убедитесь сами.
8. Определите, какие качества вы осуждаете в других, а какими - восхищаетесь. И те, и другие качества присутствуют в вас. Превратите осуждение в наблюдение - пускай ваш внутренний критик подскажет вам, какие части вашей личности просят вашего признания. Если вы хотите обрести целостность, избавиться от довлеющего страха и шагнуть в завтрашний день архи-смело, "Подружиться с эмоциями" - вдохновляющая статья на эту тему.

Напрашивается очевидный вывод: жить по принципам, не умея действовать по ситуации, - опасный выбор, способный нанести вред нашему собственному благополучию и психическому здравствованию наших близким.

Гибкость ума и способность быть любящим, умение взглянуть на мир глазами другого человека и уважение его позиции, насколько бы далекой она ни казалась от вашей - качества, необходимые каждому из нас, чтобы жить долго и счастливо.

Все вышеприведенные качества можно и нужно развивать путем соблюдения простых правил, которые я описала в этой статье. Само заострение внимания на том, что мы ранее делали бессознательно, выводит нас на новый уровень взаимодействия с миром, другими людьми и самими собой.

Осознанное поведение - неотъемлемая черта счастливого человека. И никак не принцип!

Лилия Карденас, интегральный психолог, психотерапевт