Зачем вам чужое мнение, или как оценить свои отношения с партнером

Во многих, если не во всех, статьях на тему взаимоотношений между мужчиной и женщиной дается одна и та же черно-белая рекомендация: уходи или оставайся - третьего не дано.

Та же тема прослеживается на форумах и в соцсетях. Причем, одинаково категоричны как «эксперты», так и сами участники. «Он изменил мне через три дня после ссоры! Можно ли его простить?» - всплывает сегодня тема в группе в соцсети. И тут же начинают сыпаться многочисленные советы: «Нет! Конечно, нет! Такое не прощают! Как это можно забыть!» Никто из доброжелателей не задал ни одного уточняющего вопроса. А ведь прежде, чем давать совет, неплохо было бы разобраться в ситуации. Например, сколько лет вам и вашему партнеру? Сколько длится ваш союз? Как развиваются отношения внутри пары (моногамны вы или практикуете свободные отношения). Согласен ли ваш партнер с вашим определением «измены». Могло ли то, что вы считаете «ссорой», быть расценено вашим партнером как «расставание»? В такой ситуации нельзя рвать «по живому». И уж тем более не стоит делать это из-за 125 гневных смайликов под постом.

Однако часто бедные «потребители чужих советов» с жаром бросаются исполнять рекомендации посторонних людей: рубят с плеча то, что строили с любовью и нежностью, с кровью сдирая с себя отношения, успевшие прорасти сквозь их души и тела. А зря.

Прежде всего, мой вам совет – не слушайте чужих советов. Никто, кроме вас не в состоянии разобраться в ваших чувствах и взаимоотношениях. Если хотите обсудить ваш союз – сделайте это со своим партнером, а не с группой незнакомцев в соцсетях.

Ни ваша любящая мама, ни верная подруга, ни самый классный психолог не примут решения за вас. Вы ведь не хотите, чтобы посторонние люди проживали за вас вашу жизнь? Я всегда привожу очень простой пример: если вы не хотите уступить этому (по сути, чужому человеку) место в ваших отношениях с партнером, почему вы безоговорочно позволяете ему принимать за вас столь важные решения?

Так как я много лет проработала консультантом в крупных корпорациях, в своем общении с клиентами я всегда практикую аналитический подход. Психолог и коуч – это не гадалка. Нам, увы, не дано предвидеть будущее. Но с помощью знаний и опыта, мы может проанализировать возможные варианты.

В бизнесе есть так называемая «матрица манипуляций». Она позволяет понять, стоит ли запускать новый продукт, и как он повлияет на жизнь потребителя. Как мне кажется, я успешно адаптировала этот подход под проблему человеческих отношений.

Разумеется, эту таблицу не стоит крепить на холодильник, сверяясь по мелочам. Но иметь в голове этот практический оценочный подход никому не повредит.

И сразу предвосхищая возможные вопросы – только, заполняя таблицу ВДВОЕМ с партнером, вы можете получить действительно объективные результаты. В противном случае, вы останетесь все с тем же однобоким мнением, выражающим лишь ваше собственное видение ситуации.

Итак, вот некий алгоритм для объективного оценивания ваших отношений. Его также можно использовать для оценки любой спорной ситуации, меняя, соответственно, условия, выделенные по краям.

Улучшает качество жизни партнера	Жертвенные отношения – подумайте, зачем они вам	ИДЕАЛ – то, к чему стоит стремиться
Не улучшает качество жизни партнера	БЕГИТЕ!	Пользователь – вы используете партнера для достижения целей.
	Не улучшает качество вашей жизни	Улучшает качество вашей жизни

Если отношения не улучшают ни качество вашей жизни, ни качество жизни партнера, вам обоим нечего делать в этих отношениях. Тут, действительно, все черно-белое.

Если вам больше подходит определение «пользователь», то, вероятно, это не столько про «любовь», сколько под «удобство». Сохранять или нет такие отношения – личный выбор каждого. Единственное, что я могу заявить со всей ответственностью: невозможно назвать здоровыми отношения, в которых один из партнеров постоянно отдает, ничего не получая взамен.

Жертвенные отношения – это изнанка (или зеркало) отношений пользовательских. Действительно, есть тип людей, которым нравится отдавать. И хотя, кажется, что они ничего не просят взамен, на самом деле, это не так. Никто не способен бесконечно делиться энергией, не подпитываясь. Рано или поздно силы донора иссякнут. Такие союзы приводят к болезням, неврозам, и в лучшем случае, к разрыву. Подумайте, этого ли вы хотите для себя или своего партнера и пересмотрите свой подход к отношениям пока у вас есть на это силы и желание.

Идеальные отношения – это союз двух психологически зрелых людей, отношения которых сбалансированы между «брать» и «отдавать». Это то, о чем мы все мечтаем – хотя бы на словах. Если в ваших отношениях есть хоть один пункт, позволяющий вам претендовать на этот квадратик в углу таблицы, сделайте все возможное, чтобы сохранить ваш союз.

В любых отношениях бывают хорошие и плохие дни. И задача партнеров – разобраться с причинами и справиться с последствиями. Не надо впускать в свою жизнь посторонних людей. То, что происходит в ваших сердцах гораздо интимней того, что происходит в ваших спальнях.

Это не значит, что не надо слушать и советоваться. Надо. Но ПРИслушиваться, а не слушаться – чувствуете разницу? Мы советуемся с доверенными людьми для того, чтобы собрать как можно больше информации о возможном видении данной ситуации «со стороны».

Прежде всего, в нас говорит потребность «выговориться». Кстати, для этого не обязательно писать в соцсетях. Иногда достаточно просто написать. Письмо. Себе. И потом, успокоившись, прочитать объективно. Проверено. Помогает.

К совету других людей стоит прибегать, если у нас «глаз замылился», или мы «заблудились в трех соснах». В этом случае есть надежда, что взгляд со стороны позволит "им" заметить то, что "мы" упустили. Чужое мнение может помочь нам разобраться. Но «разобраться» не значит безоговорочно «принять на веру». Это значит выслушать, сделать выводы и … поступить по-своему. Ведь жить с последствиями этих советов не маме, не подруге и тем более не теткам в соцсетях – жить с этим вам.

Если вы не готовы отдать в руки толпы ключ от своего дома, может быть не стоит отдавать им ключ от своих отношений?