|
Как не зависеть от мнения окружающих? Чужое мнениеЧто делать в ситуациях, когда близкие вам люди предлагают совместный отдых, просят что-то купить, сделать для них или же вмешиваются в вашу жизнь, пытаясь доказать, что нужно поступать так, как думают они? Зачастую мы просто не можем сказать в ответ: «Нет, я хочу по-другому» или не знаем, как именно по другому мы хотим. Однако выполняя желания окружающих, мы точно не чувствуем себя счастливыми. Для принятия оптимально правильного решения стоит разделить вопросы материального и психологического плана. Пример в первом случае – покупка платья совместно с близкой подругой, парнем или мамой. Сомневаясь в своем выборе, вы можете поинтересоваться: «Тебе больше какое нравится – зеленое или желтое платье?». Однако получив ответ: «Зеленое! Тебе так идет, ты выглядишь потрясающе!», вы не чувствуете радость от выбора, а внутри сознание подсказывает: «Даже не знаю… Нет, не очень!». Тем не менее, зачастую в подобных ситуациях мы соглашаемся с близким человеком и… покупаем зеленое платье. А затем, выйдя на улицу, не чувствуем себя счастливыми, нет ощущения внутреннего комфорта, откликов окружающих и восторженных взглядов. Почему? Как минимум, вам не нравится это зеленое платье, вы недовольны своим выбором, нет восторга от совершенной покупки. И совершенно не важно, что в действительности зеленый цвет вам идет больше! Если в желтом вы чувствуете себя комфортнее, счастливее и радостнее, стоит сделать выбор в его пользу, ведь лучше пожалеть о своем выборе, а не навязанном кем-то. Бесплодное сожаление и жгучий упрек самому себе всегда переживается легче, чем недовольство и горечь от осознания «манипуляции» собой близким человеком (в подобной ситуации эти чувства долго будут съедать человека изнутри). Когда вы выбираете просто не то платье, вы можете его выбросить и купить другое. Попробовали, понравилось, ощутили чувство удовлетворения («Да-да! Я хочу именно этого и вот так!»). Ищите, пробуйте свои силы, испытывайте возможности, и рано или поздно вы найдете желаемое. Если же все время идти на поводу у желаний других людей, вы никогда не найдете себя. Конечно же, бывают разные ситуации и подруги, мужья/жены, матери/отцы («Ведь я же говорил (а) тебе!»), в таком случае мы испытываем острое чувство вины. Теперь рассмотрим психологический выбор (условно говоря – куда пойти погулять, какую профессию или курсы выбрать, где учиться, как и с кем праздновать день рождения, помогать ли подруге/другу, если нужно сделать срочно свои дела). В действительности многие люди отложат свои занятия и побегут помогать, понимая, что потом будут чувствовать себя плохо из-за этого выбора. Почему так происходит, и на чем основана такая динамика поведения? Как правило, на чувстве вины (человек не может понять, где находятся границы его ответственности и ответственности другого человека). Психологическая связка выглядит следующим образом – если я откажусь или выберу что-то свое, близкий мне человек расстроится, поэтому я буду чувствовать себя виноватой, должной и мне придется быстро исправлять сложившуюся ситуацию, чтобы ему стало легче! Но стоит уяснить – то, что почувствует другой человек, является его личной ответственностью, ведь таким образом он получает свой урок в процессе коммуникации с вами. Увы, но многие люди привыкли к подобной устойчивой модели поведения. Что делать в данном случае? Напоминать себе – «Это его ответственность!». Непосредственно ваша ответственность состоит в том, чтобы нормально объяснить человеку, что с ним происходит, почему ему отказали.
Например, ответ на фразу «Я не хочу сегодня проводить свободное время с тобой, общаться тоже нет желания» может звучать совершенно по-разному: Таким образом, человеку нужно дать понять, что от него никто не отворачивается: «Я не отказываюсь от тебя. Сегодня я выбираю себя, а это совершенно разные вещи. Мое поведение связано исключительно с моим психологическим состоянием в данный момент. В наших отношениях ничего не изменилось, я все так же ценю твое мнение, уважаю тебя как личность и люблю. Более того, я хочу провести с тобой свободное время». Если близкий человек заботится о вас, предлагая какие-либо глобальные изменения в жизни (например, смена профессии и пр.), можно прямо сказать: «Спасибо за то, что предлагаешь мне различные варианты, но в моей душе нет отклика. Я уверен (на), что это не мой путь. Возможно, что ты прав, и через год я пожалею о своих действиях, но позволь мне пройти этот путь самостоятельно. Для меня это очень важно!».
Условно говоря, дополнительным текстом мы даем человеку понять, что он ценен и небезразличен, а отношения до сих пор сохранились. В итоге – ему не будет так больно и обидно из-за отказа, он будет не так фрустрирован. Отличный пример –ребенок, поранивший коленку. Если малыш ударился коленкой, и мама никак не отреагировала на его боль, не показала, что переживает, ситуация будет переживаться сложнее, а боль останется еще несколько лет. Если же ребенок чувствует и видит, что маме не все равно, и совершенно не важно, что она ничего не может сделать, болезненные ощущения пережить намного проще.
Какие могут быть причины такой линии поведения? Истоки нужно искать снова в детстве – родители и окружающие делали ребенка удобным для себя, винили за личные стремления и желания в обход их собственных интересов, совершенно не предоставляли возможность выбрать что-то свое, нарушали его личностные границы (могли входить в комнату без стука, требовать, чтобы малыш не закрывал дверь, а противном случае устраивали скандал). В результате уже во взрослом возрасте человек не может понять, что конкретно он хочет и, соответственно, не позволяет себе установить эти границы (попросту закрыть дверь и сказать: «Все! Сюда не входить! Это мое личное пространство, и здесь я хочу побыть один (а)!»). Как бороться с собственным бессилием? Для начала нужно вернуть себе ценность своих желаний, в противном случае, идя и дальше на поводу у всех близких, человек начинает воспринимать такое поведение по отношению к себе как проявление агрессии (у него нет ответственности за все, что он заставляет меня делать, есть только вина, а значит – виновен он!).
Итак, какой выход из сложившейся ситуации? Самое первое и главное – понять, что хотите вы, второе – придать ценность своим внутренним стремлениям, осознать, что вы сами соглашаетесь с такими действиями по отношению к себе и начать озвучивать личные желания близким. Это действительно важно для отношений, ведь в конце концов, делая все то, что человек не хочет, и без возражений мирясь со всем, он просто разрушит построенные отношения.
В некоторых ситуациях придется прямо требовать, если окружающие не услышат или не захотят слышать. Люди привыкли к подобному поведению, а вы к такому отношению, подобрав свое окружение, чтобы оно максимально напоминало детство, когда вам приходилось выполнять чьи-то приказы и указания. Изначально, когда вы выбрали в отношениях авторитарного человека (возможно тирана или садиста), вам было очень комфортно – он вел за собой, управляя всеми как марионетками (в том числе и вами). Такую личность достаточно сложно перевоспитать, но для удовлетворения своих потребностей и закрытия этого уровня психического развития стоит приложить усилия. В комфортных отношениях (когда люди знают друг друга несколько лет) немаловажно также получать обратную связь от окружающих, поэтому нужно не стесняться попросить об этом, а при необходимости – потребовать («Что ты думаешь по этому поводу? Дай мне обратную связь! Мне она нужна»). Со временем вас начнут окружать личности, которые умеют слушать. Цените свои потребности и удовлетворяйте их, иногда ценой отношений – мы все взрослые люди, и если близкий человек не в состоянии помочь вам в удовлетворении ваших желаний, зачем нужны отношения ради отношений? Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|