Никогда не злись! Или кто отобрал у тебя право на конфликт!

 «Не бойся конфликта, он очищает отношения!» - сказал мне однажды близкий  человек.  Это удивило меня, так как я с детства слышала от мамы и папы: «Не злись, иначе с тобой никто не уживется!».  И мне было очень страшно от мысли быть отвергнутой всем миром. Так, я загнала мою злость или способность гневаться глубоко в мое сердце. И сердце стало болеть. И не только сердце. Со временем, когда я стала позволять себе злиться, мое здоровье значительно улучшилось.
 
«Ого!», - подумала я, - «так вот оно что!» и постепенно я стала давать себе право на злость, но вот беда, меня никто не научил, как злиться так, чтобы потом все вокруг не разбежались из отношений со мной и как злиться правильно, не разрушая отношений.
 
Сегодня я вам расскажу об этом и о том, кто украл ваше право на конфликт.
 
 И правда, нерешенный конфликт похож на гнойник, нарыв, который никак не прорвется наружу. И весь гной проблемы заражает систему отношений, отравляет отношения и, в конце концов,  убивает любовь, дружбу, бизнес. Но почему же многие люди так боятся вступить в конфликт?
 
Конечно же опять наше любимое детство, когда папа и мама говорили, что злиться – это плохо, не злись, будь всегда добрым, а тем более не злись на папу и маму, потому, что нельзя на папу и маму злиться. Нельзя злиться на соседского мальчика Петю и его маму тетю Шуру: « Что люди скажут, если увидят, что ты такой злой мальчик, невоспитанный?». При этом маме и папе можно злиться – орать, шлепать по попе своего дитятку, оскорблять. «Нам можно – тебе нет» - кстати, это лозунг Мюллера из  фильма «Семнадцать мгновений весны».
 
Не злись! С этим лозунгом идут  в жизнь миллионы молодых парней и девушек, пряча под галстучками и костюмами в области сердца огромный комок злости, который, нет-нет  да и выдает себя тахикардийкой в молодом возрасте, дрожью пальцев, мокрыми ладошками и красными пятнами на коже и трудностью дышать в тот момент, когда нужно защитить себя от агрессии внешнего мира, депрессиями, суицидальными мыслями, а позже инфарктами, инсультами, онкологией и прочими серьезными заболеваниями, психологический аспект которых пронизан подавленной накопленной злостью на тех, кого так страшно потерять.
 
Что именно блокирует выражение злости? Вот 4 причины блокировки гнева.
  1. Нет социально одобряемых форм для выражения этого чувства. Для нас выражение злости – это сразу картина в воображении: «дебош, ругательства, драка, разгром, оскорбления, крики и прочее…» - все что по праву можно причислить к насилию и жестокости. А вот как выражать здоровую агрессию, без которой в этом мире просто не выжить, никто не знает.
  2.  Стыд. Потому что с детства внушали, что злиться – «это плохо, стыдно, не красиво». И раз так , то нужно быть хорошим мальчиком ( девочкой) всю жизнь.
  3. Страх потерять отношения, деньги, какие-то блага и… страх потерять контроль над своей яростью так же может многих людей заставлять молчать, когда хочется кричать. Как выразить, к примеру, гнев на клиента, когда он потом пойдет к другому специалисту? Как выразить гнев начальнику, когда есть риски, что он уволит ? И так формируется зависимость и рабство в отношениях.
  4. Вина. Поскольку мама с папой манипулировали на  вине: «Если ты злишься на меня, то я обижусь и не буду с тобой разговаривать и вообще тебя не буду любить, раз ты злишься на меня». И так за каждую попытку проявить гнев, выдрессированный родителями человек испытывает вину. И что тогда получается? «Насилуйте меня, я даже не замечу. Потому что если я замечу, что вы меня насилуете и дам вам сдачу, то потом утону в вине за то, что попытался защитить себя и свои личные границы.
Если вы не преодолели в себе эти 4 причины блокировки гнева, вы не сможете конструктивно решить ни один конфликт.
 
Ну, хватить уже играться в игру под названием «Я хороший мальчик (девочка)!». Тебе не надоело, постоянно притворяться Богом?   Все люди испытывают злость, нет ни одного человека, который бы никогда в жизни не злится. И у тебя есть право на это чувство и на его выражение , как и у всех остальных. Верни себе это право.  Злость, гнев, агрессивность – это то, что поможет тебе защищать свои границы или границы близких людей. Используй злость в защитных целях, а не в нападении.
 
Представь себе, что ты адвокат, или спортсмен, или хирург или водитель такси.. Сможешь ли ты не будучи агрессивным, не владея своей агрессивностью достаточно хорошо делать свою работу? Нет!
Так как же выражать свою агрессию, здоровую агрессию и здоровую злость в ответ на нарушение твоих границ? Как быть агрессивным, но не разрушительным для себя и для окружающих?
 
Вот вам несколько форм выражения агрессии.
  1. Слова, которые помогают выражать гнев, очень просты. И право говорить эти лова отобрали когда-то еще в детстве у тебя твои родители. Это слова «Нет!» и «Стоп!». Это агрессивные регуляторы здоровых отношений. Другой человек не может знать ничего о твоих личных границах и ты обязан сообщить ему о том где твои границы пролегают при помощи «нет» и «стоп».
  2.  Вместо драки и крика для начала попробуй сказать тому человеку, к которому адресован твой гнев: « Мне так не подходит, мне это не выгодно, мне это не нравится, мне так дискомфортно», а еще лучше сказать прямо : «Я раздражаюсь, я злюсь, когда кто-то делает вот так…»
Вы говорите о том, что вы чувствуете и не нападаете ни на кого, никого не обвиняете, а просто говорите: «Меня раздражает громкая музыка, выключи ее, пожалуйста» и дальше после того, как вы сказали без обвинений о вашем чувстве гнева попросите человека так не делать. Это очень хорошо работает в близких отношениях. Вместо упреков вы говорите чувство и просите. И ничего более. Вот так решается конфликт.
 
Когда вы обозначаете свои границы, поинтересуйтесь у близкого человека, а как он себя при этом чувствует. Потому что любовь к себе – это умение пользоваться собственной агрессивностью для выстраивания своих границ с миром. Любовь к другому – это интерес к его чувствам , интересам и потребностям.
Конфликт – это не драка и насилие – это уважение своих и чужих границ, интерес к своим и чужим чувствам и потребностям. Решение конфликта – это всегда баланс на границе контакта двух людей или групп людей. И без уверенности в своем праве на выражение здоровых форм агрессии ни один конфликт не получится решить.
 
Автор Юлия Латуненко


Просмотров: 513
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • К иллюзии о том, что сознание принадлежит нам. Так ли это?
  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • Тебя никто не любит, потому что ты не молода, не красива или не стройна? Думаешь, это тупик?
  • Безоценочное восприятие: что нем хорошего и почему это так трудно
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Пассивная агрессия. Что это такое и как это портит нам жизнь
  • Любовь – это боль… Так ли это?
  • "Не так страшно то, что происходит, как то, что мы об этом думаем"
  • "Я так хочу это сделать, но..." и как еще мы рационализируем откладывание на потом
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Схема терапия: что это такое и как это работает
  • Что такое правильно и почему от этого правильно становится так плохо? Выгорание - что с этим делать?
  • Ой, что это у нас под елочкой! Ох… это же предновогодняя депрессия…
  • Ненавидишь себя? Так это же здорово!
  • 7 "тревожных звоночков" в отношениях или когда что-то пошло не так
  • Пинг-понг: если он(а) напоминает о себе, это еще не значит, что любит
  • Шопинг-терапия или почему мне так важно сейчас что-то купить...
  • Что за гадость мешает мне жить? Немного об интроектах. Часть 1: что это и «с чем их едят».
  • "Быть половинкой или целым?" Психологическая зависимость - что это такое, что нам дает и чего лишает.
  • Я не выдерживаю близких отношений. Что со мной не так?
  • Так что же такое эмпатия и чем она так сильно отличается от сочувствия?
  • Дежавю, когда казалось, что уже ничего нет и не может быть!
  • "Хочу не разрушиться в отношениях... Делаю это так как умею".
  • Неуловимое ощущение, что все сложится именно так: Предвидение или программирование.
  • Идеальные отношения в любви. Так трудно найти и так страшно потерять.
  • СТРАДАНИЯ КАК ФОН ЖИЗНИ. ПОЧЕМУ ТАК И ЧТО ДЕЛАТЬ.
  • Мы так боимся, что ребенка заберет у нас смерть, что забираем у него жизнь
  • Почему ЭТО так цепляет?
  • Об уверенности в себе. Что это, откуда и зачем.
  • Границы в жизни и психотерапии. Что это и зачем?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь