Самоутверждение мужчин в сексе

Проблема мужского самоутверждения в сексуальной жизни - одна из самых злободневных в психологической науке. Множество статей и работ отталкиваются от широко известной идеи о том, что мужские сексуальные похождения есть проявление биологической особенности мужчины.

И лишь небольшая группа психологов говорит о проявлении здесь не совсем здоровой и зрелой личности и даже ее склонности к девиации.

Рассматривая этот вопрос на практике, мы обращаем внимание, что мужчины с выраженной сексуальной аддикцией, сопровождающейся частой сменой половых партнерш, оказываются у психолога вовсе не из-за этого.

В моей практике подобное поведение было обнаружено в рамках обращений по поводу суицидальных мыслей, затяжного невроза, глубокого пессимизма.

Гиперсексуальность как предрасположенность человека к активной половой жизни в данном контексте приобретает устойчивую модель поведения мужчины с женщинами.

Ниже рассмотрены ситуации с согласия моих собеседников. Имена и возраст изменены.

Иван, 32 года. Обратился по вопросам взаимоотношений с родными. Но очень скоро обнажились душевные раны мужчины.

"Я понимаю, что секс для меня как наркотик. Но ничего не могу поделать. Если неделю пытаюсь воздерживаться, то на следующей отрываюсь..."

В данном случае проблема вытекает из глубокой недореализоваанности. "Хотел заниматься танцами, отец был очень деспотичный, жестокий. Бил беспощадно. А в хореографию мама отдала лет в 7-8. И пока была жива, помогала мне. В 12 лет я остался без мамы. Папа категорически запретил танцы. Стал пугать, что я вырасту гомосексуалистом...".

Потребность в постоянной смене сексуальных партнерш в данном случае скорее акт накопленной за многие годы агрессии к отцу, как стремление доказать ему то, что так болезненно было воспринято мальчиком в ходе отцовских запретов, которые по сей день для Ивана остаются тяжелой, едва разрешимой проблемой.

Помимо этого, частая смена партнерш может быть рассмотрена как бессознательный поиск женщины-матери, потребность в защите именно таковой.

Артур, 35 лет. Разведен. Родители женили его в возрасте 23 лет на девушке, которую я даже не видел.

"У нас принято до сих пор, чтоб жена была девственница до первой брачной ночи. До 23 лет отец держал меня в ежовых рукавицах. Я был сам девственником. Тем не менее, первые два года показались вполне приятными. Девушка оказалась милая, веселая. Омрачало, что детей не было. На третий год мы стали обследоваться. Обнаружилось бесплодие у меня. Горевали оба.

Я едва не запил. Спасла работа. Устроился на вахту. Вдруг после приезда выясняется, жена беременна. Я понял, что не мой. Собрал вещи и ушел..

Измена стала очень большим потрясением".

Артур после развода видит в сексе и в частой смене партнерш отнюдь не романтику.

"Вся романтика осталась там, в браке. Мне нравится говорить о том, что я не считал женщин, которые у меня были... " .

И действительно, обращает внимание тот факт, что Артур вступает в отношения без боязни, без средств контрацепции, а механизмы обесценивания как самого себя, так и женщин, идут рука об руку.

Обида, злость, месть всем женщинам за ту личную драма переполняет сердце мужчины. Вкупе с выраженным самоуничижением, с притупленным инстинктом самосохранения, это приводит человека в глубочайший невроз.

Таким образом, сексуальная аддикция таит в себе симптоматику болезненного самоутверждения, которая в свою очередь может быть следствием неотреагированного стресса, непроработанных внутренних проблем, элементов фрустрации и многих других факторов, говорящих о сложности и неоднозначности каждой ситуации.

И еще более сложной является осознание экологичных отношений с женщиной на основе согласия, уважения, взаимопонимания, любви.

Мужчины избегают именно стабильных и постоянных отношений из-за страхов. В первом случае, возможно, ассоциация срабатывает как страх потери матери, во втором - страх оказаться вновь обманутым.

В мужчине борьба разрушителя и созидателя. Вступая и практически сразу разрушая отношения, он не осознает их ценность и глубину. Мужчина часто не хочет брать ответственность за строительство семьи или твердых, крепких отношений с женщиной, с которой тебе приятно, уютно, комфортно, опасается доверия и душевной близости. Это следствие боли, страха, отчаяния, обид. Лишь избавившись от этого баласта, можно понять, что истинная ценность отношений в доверии и взаимной заботе, тогда и жизнь обретет новый смысл!