О выборе

Выбирая верность в отношениях, я отказываюсь от свободы, которую дает состояние свободного поиска партнера. От всего этого «dance! dance» до утра, от женского набора в сумочке (зубная щетка, носки, новые колготки) - никогда не знаешь, у кого из подружек придется заночевать... Я отказываюсь от того, что никому не приходится сообщать, куда я иду и когда вернусь, ни с кем не нужно согласовывать свои планы. В то же время я отказываюсь от одиночества и неопределенности.

Выбирая не идти к врачу с болезнью, которая «спит» и пока не беспокоит меня, я служу своему страху. Я отказываюсь от курса лечения (дорого, долго, страшно, а если только хуже станет?). Да, я выбираю не идти к врачу - и покой. Не идти к врачу - и фантазию о том, что со мной все хорошо и так будет всегда. Но я отказываюсь от того, что дает здоровье. От пути, который я, к сожалению, не могу пройти, пока не пройду лечение, от новых дорог, от сладкого ожидания чуда. Я выбираю убегать от страха, а не сталкиваться с трудностями, и одновременно этот выбор заставляет меня переживать тот страх, от которого бегу. Парадокс.

Выбирая стабильность, безопасность, я отказываюсь от развития. Изменений просто не будет. Я дальше буду сидеть дома за семью замками и находить оправдания для подруг, почему не могу (не хочу!) пойти с ними на кофе. Мою потребность, часто уже давно не актуальную, будет обслуживать мое безденежье и мои болезни. Я отказываюсь от новых людей и дорог. От знаний и риска. От шампанского (негоже больным пить алкоголь, к тому же это напиток тех, кто рискует!). Я выбираю бессилие вместо силы. И я, только я отказалась от того, что дает сила.

На самом деле в том, чтобы выбирать желаемое и отказываться от нежелательного, нет абсолютно ничего плохого. Это нормальный механизм, он работает тысячи, а то и миллионы лет. Однако, когда мой выбор начинает определять мою жизнь за меня и я не могу выйти из отношений, где мне плохо, не могу встать с кровати из-за боли, и все же принципиально не обращаюсь к врачу, не могу выйти из дома и пройтись по парку сто метров... Когда вся моя сила, и энергия, и злость, и жажда обслуживают мой выбор и не дают жить, это уже, согласитесь, не о свободе.

И хорошо бы осознавать, что не друзья или враги, не мама с папой, и даже не шеф или коллеги живут мою жизнь. И в точке, где на этих прекрасных людей летит лавина злости и обвинений, приостановиться, взять часть ответственности за свой выбор или отказ от того или иного в своей жизни.

И самое сложное - сдержаться, когда я вижу неВыбор другого. Тогда могу только принять это и проявить уважение к другому, к его решению. Могу быть рядом, если это близкий человек. Могу поддерживать присутствием, если меня об этом попросят. Но точно не должна вмешиваться. Даже когда выбирают боль, страх, тревогу и одиночество.